10 способов сказать ребенку «нет»

Содержание

Как сказать «нет» ребенку: 7 полезных советов

10 способов сказать ребенку «нет»

Простое и короткое слово «нет» зачастую создает много сложностей. Особенно когда говоришь его самому любимому и дорогому человеку в мире – своему ребенку. Однако разумный баланс между разрешениями и отказами является основой правильного воспитания. Как поступать родителям, чьи дети не хотят слышать их аргументов и стремятся настоять на своем?

Предлагаем несколько полезных рекомендаций, которые помогут взрослым со спокойной совестью говорить «нет» своему малышу.

Прежде всего, мамам и папам следует запомнить, что каждый младенец является абсолютным эгоистом. Это качество заложено в нем природой и предназначено для физического выживания.

С первых дней жизни ребенок добивается своего криками, слезами, хныканьем, оглушительным ревом. И не стоит ожидать, что, повзрослев, кроха тут же откажется от такой удобной модели поведения. Ведь раньше это великолепно срабатывало!

7 правил как сказать «нет» малышу

Все маленькие дети уверены, что родители и окружающий мир существуют лишь для того, чтобы выполнять их требования и желания, вот почему они выражают активный протест против отказов.

Бороться с детской природой нужно крайне осторожно – ведь хочется и целеустремленного ребенка воспитать, и привить ему правила поведения. Как же это сделать? Воспользуемся советами доктора Андрея Курпатова.

1. Говорите «нет» как можно реже

Родителям нужно понять, что «нет» является особенным словом, которое необходимо употреблять в исключительных случаях, иначе оно просто обесценится и потеряет всякий смысл.

Судите сами, если мама на каждый детский шаг выдает: «Нельзя!», «Стоп!», «Хватит!» – ее «нет» не выглядит запретом, а превращается в шумовой фон.

Если вы хотите, чтобы карапуз должным образом отреагировал на запретное «нет», оно должно выделяться из общего фона многих «да», то есть приковывать детское внимание, озадачивать и даже обескураживать. Получается, чем реже вы говорите «нет», тем оно эффективнее.

Подумайте заранее, чтобы уменьшить число запретов. К примеру, если убрать повыше хрустальную вазу, вам не придется запрещать крохе к ней прикасаться. А вот когда он подрастет, то сможете поставить дорогую посуду на место. Это же относится и к другим опасным и дорогим предметам.

2. Будьте последовательны

Если вы решили сказать своему чаду «нет», знайте, что тем самым берете на себя большую ответственность. Ведь теперь, запретив что-то, вы уже не сможете сказать «да». Поэтому следует хорошенько подумать, прежде чем говорить строгое «нет» – а так ли необходим запрет или отказ?

Возможно, завтра вы разрешите делать то, что запретили сегодня. Но как тогда будет воспринимать ваше «нет» ребенок, если вы его легко забираете обратно? Для малыша оно станет всего лишь досадной помехой. Идеальный вариант – избегать слова «нет», это будет лучше и для карапузов, и для их родителей.

3. Будьте тверды в своих принципах

Получив в ответ категорическое «нет», ребенок еще сильнее хочет заполучить желаемое. Почему так происходит?

Во-первых, запретные плоды всегда сладки, во-вторых, любой отказ воспринимается детьми как ограничение свободы. Поэтому не стоит ждать, что новый запрет малыш примет спокойно. Нужно подготовиться к протестам и стараться им противостоять – твердо и принципиально.

Поначалу кроха станет сопротивляться, затем он начнет упрашивать внести «поправки» в соответствующие правила поведения. В этот момент нельзя давать слабину. А вот когда ребенок начнет выполнять ваши указания, обязательно поощряйте, положительно оценивайте его поступки. Это тоже очень важно!

Однако не забывайте: конкретные ограничения могут коснуться и вас. К примеру, вы запрещаете малышу есть много сладкого, значит, не стоит и себя часто баловать тортиком и конфетками, особенно в присутствии детей.

Слово «нет» необходимо применять для воспитания, а не для эмоционального воздействия. Дело в том, что любые эмоции родителей в момент запрета ребенок начинает воспринимать на свой счет: «Мама злится, значит, не любит меня» или «Папа улыбается, говоря «нет», значит, он шутит».

Если вы же произносите «нет» уверенным и спокойным голосом, вы сообщаете о том, что данное действие сейчас прервется.

В этом случае малыш не ощущает себя уязвленным, а пытается осмыслить запрет и принять его к сведению.

5. Поощряйте поведение детей, если они следует вашему «нет»

Чаще всего родители воспринимают готовность малыша следовать их требованиям и запретам как что-то естественное, однако Андрей Курпатов уверен, что это акт доброй воли со стороны маленького человечка.

Поэтому взрослым следует положительно отмечать согласие ребенка и обязательно его поощрять.

Однако зачастую происходит все наоборот – родитель злится на свое чадо, громко запрещает что-то, а испуганный малыш пугается и идет на попятную, чтобы унять мамино или папино раздражение.

Но вместо одобрения он в ответ получает еще одну порцию недовольства, так сказать, для закрепления родительского успеха. Поэтому просто радуйтесь, если ребенок с готовностью выполняет ваши требования.

Пусть он знает, что поступает правильно.

6. Согласуйте запреты со всеми членами семьи

Не секрет, что у каждого домочадца есть собственный список «нет» для ребенка. Кто-то запрещает прыгать на диване, другой это разрешает; одни члены семьи протестуют, когда дети едят перед телевизором, другие относятся к этому спокойно.

воспитательная ошибка – несогласованность принципов и правил.

Например, мама говорит, что не включит мультики, потому что малыш не убрал игрушки на место. Маленький хитрец с заплаканными глазами идет к бабушке, которая тут же включает телевизор да еще и булочек туда приносит.

Будет ли у ребенка в подобной ситуации формироваться правильное понятие о хорошем и плохом? Конечно же, нет. Зато он сможет научиться другому умению – манипулированию родственниками.

7. Объясняйте свое «нет» в соответствии с возрастом

Иногда можно услышать, как мать злится на годовалого кроху: «Быстро вынь пальцы изо рта, я сто раз говорила, что на них микробы». Однако малыш постарается дождаться, когда мама отлучится, и сразу же засунет кулачок в рот.

Опасность подобных ситуаций заключается в следующем: сложными объяснениями вы запутываете ребенка, который, конечно, нарушит запрет. Поэтому приводить понятные деткам доводы, соответствующие возрасту и их интеллектуальному развитию. Если же малыш слишком мал, просто скажите «нет» (или предложите альтернативу). Этого будет достаточно.

Как сказать нет: конкретные шаги

Итак, ваш ненаглядный отпрыск подошел к вам с очередной просьбой, однако вы собираетесь отказать. Предлагаем порядок действий перед тем, как сказать твердое «нет».

  1. Не стоит торопиться с ответом. Безусловно, мы не говорим, что вам нужно уклоняться от решения или тянуть с ответом. Прежде чем сказать малышу «нет», следует понять ту просьбу, с которой к вам обратился кроха.
  2. Уточните суть дела. Обязательно постарайтесь уточнить детали и расспросите, если вам что-то непонятно. Очень часто взрослые произносят «нет» машинально или в эмоциональном порыве. Если же вы отнесетесь со всем вниманием к детскому предложению, малыш поймет, что он вам дорог.
  3. Признайте право на собственное мнение. Даже если вы решили отказать, покажите, что уважаете право ребенка иметь свое мнение. «Да, я понимаю, что тебе хочется иметь такой велосипед», – подобная фраза показывает, что вы не критикуете его желание, но и не соглашаетесь с ним. В этом случае детям будет проще принять отказ.
  4. Дайте краткое объяснение. Мы уже писали выше об этом. Кратко и внятно назовите причину ограничения или отказа. Формула проста: чем младше чадо, тем проще и короче нужно ему объяснять, почему вы сказали «нет».
  5. Повторяйте «нет». Если малыш, как попугай, продолжает уговаривать, притворитесь «автоответчиком». То есть на каждое новое «хочу» (слезы, дерганье за штанину) реагируйте следующим образом:
  • соглашайтесь с его доводами («прекрасно понимаю, что ты хочешь велосипед»);
  • повторяйте собственный отказ одними и теми же словами («это слишком дорогая модель»);
  • дождитесь, когда детские аргументы иссякнут, и ребенок примет отказ как свершившийся факт.

И все же старайтесь слишком часто не отказывать детям, уважительно высказывайте свое несогласие с его желаниями.

Часто произнесенные «нет» превращают малышей в ваших противников, которые стараются поступать назло и наперекор. Не забывайте, чтобы кроха вас понимал, терпеливо объясняйте причину отказа, а не рубите наотмашь.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-skazat-net-rebenku

Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

10 способов сказать ребенку «нет»

Родители бывают разные. Некоторые считают, что они всегда правы просто по факту своего родительства. Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью.

Есть такие, которые неожиданно обнаруживают, что ребенок уже говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у них начинается острый приступ воспитательной активности. В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей. И, конечно, делают ошибки по ходу этой учебы.

Некоторые ошибки настолько типичны и популярны, что складываются в узнаваемые сценарии и становятся фундаментом проблем человека уже во взрослом возрасте

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться.

Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства.

Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно).

А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «ПрыгайРебенок не прыгает — боится, плачет.

Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике.

«Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя.

Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь.

Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать.

Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение.

Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом.

В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос.

Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться.

Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов.

Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека.

В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни.

А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать.

И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать.

— Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень.

Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца.

Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена.

Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын.

«Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья.

«Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать.

Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека.

И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается  увестиее домой. Девочка капризничает, мама не справляется.

Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно…. Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись.

Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично.

Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери.

«А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе.

И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе.

Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать.

Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести.

Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает.

Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»).

В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он.

Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане.

«Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит».

Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него.

Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»).

Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Источник: http://expert.ru/russian_reporter/2015/20/desyat-sposobov-isportit-rebenku-vzrosluyu-zhizn/

Как научить ребенка ждать: 10 способов без слез и истерик

10 способов сказать ребенку «нет»

Привет! Предлагаю вспомнить, как порой тяжело ждать нужного для вас звонка, как трудно справиться с собой и со своим нежеланием терпеть хоть 5 минут, как тянется время, когда вы на пороге чего-то важного в вашей жизни, например, рождения малыша, повышения по службе, поездки с любимым человеком на отдых.

А знали ли вы, что на этом вашем нежелании ждать, построена вся маркетинговая система? Но что может мотивировать нас освоить науку ожидания, ведь, если мы сами не в состоянии быть терпеливыми, то как мы этому обучим своих крох? И какие есть 10 способов научить ребенка быть спокойней и терпеливей? Как научить ребенка ждать? Вот эти вопросы и станут темой нашей встречи.

 Да «поможет» нам маркетинг

Ждать… старинная русская поговорка говорит, что нет ничего хуже этого, разве что, догонять. Скажите, неужели хоть кто-то из вас любит, ой, нет, УМЕЕТ ждать? Но именно на этом нашем неумении настроена целая система продаж. Не верите?

Вспомните, вы стоите в очереди на кассу. Что вас с двух сторон окружает? Стеллажи продукции. Сказать, что эти батончики или жвачки очень вам нужны, нельзя. Но от нечего делать, ваша рука сама тянется, чтобы почитать/поизучать то, что написано на упаковке. Естественно, что после такого «исследования» этот товар оказывается в нашей корзине.

Так мы – взрослые люди! А какого деткам? Яркие «наряды» вкусных шоколадок манят карапузов. Кажется, что, если мы не купим для них эту вкуснятину, их жизнь просто потеряет смысл.

Но, если вам кажется, что, после того, как вы пообещали приобрести батончик, малыш успокоится и будет тихо стоять в ожидании, вы глубоко ошибаетесь.

Теперь он еще больше жаждет чтобы наступила ваш черед расплатиться и окончательно завладеть своим трофеем.

Научный опыт, который мотивирует на ожидания

Подобные случаи говорят об одном: ребенка нужно учить ждать правильно. Расскажу вам об одном эксперименте, который показывает, насколько важно это делать.

Во всех научных источниках он известен, как Зефирный эксперимент. Сразу его провели с целью узнать грань терпеливости малышей. Но спустя время об эксперименте не забыли. И то, что показали окончательные результаты, поразительно.

Суть опытов заключалась в том, чтобы угостить ребенка зефиром. Вот только, ученый предлагал малышам не торопиться есть сладость. Детки могли немного подождать, пока ученый сходит по срочным делам, тогда, по возвращению он бы дал карапузам дополнительный зефир, как вознаграждение за стойкость.

Итак, если бы перед вами стояла задача: угоститься десертом сейчас или получить чуть позже в 2 раза больше, что бы вы выбрали? Поверьте, несмотря на то, что предложение очень выгодное даже вам, взрослым людям, и то было бы очень сложно определиться, что вы хотите. Так и малыши. Не все решили ждать.

Одна из следующих фаз исследования прошла через много лет, когда ребятишки повзрослели. Оказывается, те карапузы, которые в детстве могли проявить терпение, добились в своей жизни значительных успехов. Почему? Они контролировали свою жизнь и желания, имели больше возможностей, больше сосредотачивались на продолжительных результатах и на достижение успеха.

10 способов научить малышей не торопиться

Хотите в своих крохах посеять именно эти, ведущие к счастью качества и склонности? Тогда помогите им. Научите их ждать. Чтобы понять, как это сделать, давайте вспомним условия зефирного теста:

  • То, чего малыш хочет, он видит.
  • То, что он может получить – скрыто от него.

Но прежде всего, призываю, расценивайте ситуацию объективно. Поймите! Ваш маленький нормальный здоровый ребенок, если ему хочется побаловаться, попрыгать и пошуметь. Только совсем больной кроха останется неподвижным хотя бы 10 минут. А потому, не дергайте карапуза и не требуйте от него невозможного.

А теперь посмотрим, что мы может предпринять. Ребенок сосредоточен на «награде», которая перед ним. Это может быть что угодно: игрушка, выстоять очередь, исполнение нашего обещания купить мороженко. И он хочет ее получить. И это правильно, это характеризует его, как целенаправленного человечка. Но мы не можем или не хотим пока ее дать. Что делать? ОТВЛЕЧЬ!

Что послужит таким отвлекающим маневром:

  1. Разговор. Простая, но увлекательная беседа способна «воровать время». что это может быть за беседа? Спросите. Как прошел день крохи, какие его планы на будущее, поговорите об игрушках, задействуйте воображение, рассказав, как вместе придете домой и что будете время. не говорите сами, задавайте вопросы, втягивая кроху в беседу.
  2. Играйте.

    Заведите некоторые традиционные игры для таких моментов. Учите весело счет, читайте стишки по очереди, в города, в слова, имена играйте. Загадывайте цифры. Подсчитывайте, сколько вокруг вас цветов: желтая куртка, зеленая сумка, зеленая тележка и т.д.

  3. Используйте склонности крохи. Если малышам нравится складывать конструктор, рисовать или петь, пусть он займется этим.

    Тогда время для него пролетит незаметно.

  4. Устройте соревнование. Все дети это любят, им нравится выяснять, на что они способны. Дайте им эту возможность. Что это может быть: игра в шашки, армреслинг или кто больше вспомнит персонажей из любимого мультика и т.д.
  5. Поймите, карапуза.

    Ему на самом деле тяжело, а потому скажите, что вы понимаете его, и, как только увидите возможность, поможете ему. Поверьте, это помогает! А заодно налаживает между вами доверительные отношения.

  6. Исполняйте обещанное. Только что мы поговорили, что вы сопереживаете крохе и обещаете ей помочь. Обязательно исполните это, тогда ему будет проще ждать, надеясь на вас.

  7. Будьте всегда примером. Наше поведение всегда проецируется на крохах. А потому, следите за собой. Если вы стонете и жалуетесь, то и маленький будет вести себя подобным образом.
  8. Покажите, как идет время.

    Как думаете, ваш маленький понимает, сколько это – 5 минут? А поймет он, если мы покажем, сколько должна прокрутиться средняя минутная) и тонкая (секундная) стрелочки на часах? Заведите песочные часы. Купите отрывные календари, или, доверьте крохе зачеркивать прошедший день. Так вы сориентируете малыша по времени, сколько прошло и сколько осталось.

  9. Хвалите! Если вам кажется, что это мало и никак не поможет, ошибаетесь. Ваше одобрение покажет маленькому, что вы видите всё его геройство, с которым ему приходится ждать, и цените это в нем. Ваше одобрение ему очень нужно.
  10. Ставьте долгосрочные цели.

    Например, если вы хотите, чтобы ваш малышок стойко преодолел препятствия, покажите, какие приятные последствия его ожидают, если у него получится. Например, скажите ему: «Хочешь, чтобы папа порадовался за тебя? Тогда немного придется потерпеть. Вот папа придет, мы расскажем ему, какой ты умничка!».

Надеюсь, что вам не придется малыша понапрасну обнадеживать и он получит и папину похвалу, и интересное времяпрепровождение, вместо того, чтобы стоять и конючить: «хочу!», «когда?».

Это то, чем я хотела сегодня с вами поделиться. Надеюсь, вы активно включитесь в обсуждение темы, так как она очень важна всем нам. Приглашаю регулярно будете заходить на мой сайт, а потому подписывайтесь, и тогда у нас получится дружить. Не забывайте и о своих товарищах, которым тоже важно познакомиться с сайтом и им есть, что сказать по теме!

Вот теперь все! Пока-пока!

Источник: https://daynotes.ru/kak_nauchit_rebenka_gdat/

5 способов сказать «нет» ребёнку

10 способов сказать ребенку «нет»

С целью уберечь своё несмышлёное чадо от опасности, дурных привычек и просто безграничного чувства вседозволенности, родители вынуждены ежедневно говорить «нет».

Как правильно отказать ребёнку, не задев его хрупкое и чувствительное маленькое «Я»? Существуют ли способы строго определить рамки поведения малыша, не потеряв при этом его доверие? Рассмотрим с вами 5 способов, как сказать нет ребенку.

Безоговорочный отказ

Когда родители знают наверняка, что просьба их чада не может быть исполнена, нельзя оставлять ни единого шанса сомнениям. Нужно уверенно и спокойно, не повышая голоса, ответить «нет».

Детский вопрос «Почему?», как правило, неоднократный и настойчивый, может вывести из себя даже самых стойких и любящих родителей.

Вспомните, как часто вы только для того, чтобы успокоить ребёнка, прибегаете к хитрости и даже обману и обещаете «попозже» или, например, «с зарплаты» решить этот вопрос.

Если вы не собираетесь выполнять обещанного, рискуете оказаться на крючке у собственного слабоволия и нерешительности.

Будьте готовы к тому, что через время к вопросу «Почему?» добавится ещё и «Вы что, меня обманули?». Знакомая фраза? Дети ведь, в отличие от взрослых, не умеют скрывать свои эмоции и говорят то, что думают.

Учтите, чтобы не заработать репутацию обманщика, имейте смелость сказать безоговорочное «нет».

Поиск альтернативы

Взаимовыгодный вариант для вас и маленького «почемучки» — предложить взамен недозволенному что-то из разрешённого списка. Таким способом можно отвлечь внимание малыша, оградив его от чрезмерного расстройства и слёз. В качестве альтернативы может выступить не только покупка какой-нибудь безделушки или «вкусняшки», но и множество увлекательных игр и занятий.

Очень важно, чтобы альтернатива была хоть сколько-нибудь равнозначной. Например, если ребёнок просит дорогущую игрушку, найдите в магазине то, что будет более доступно, но заинтересует не меньше. Для мамы, знающей своё чадо как никто другой, это пустяковый вопрос.

А если сорванцу во что бы то ни стало захочется поиграть, к примеру, на проезжей части, предложите более интересное место для игры, захватывающий сценарий и свою компанию.

В любом случае поиск альтернативы даст очень хороший результат, и ваш отказ станет не таким болезненным для ребёнка.

Дар убеждения

Как сказать нет ребенку с помощью убеждения? Убедить просящего о чём-то ребёнка в том, что это ему совсем не нужно – непростая задача. В этой тактике важно одно: не нужно говорить с детьми на взрослом языке. Ведь такие фразы, как «это опасно для здоровья» или «это очень дорого» для детишек просто пустые слова. Они живут в своём маленьком беспечном мире, и нашим «опасно» их не проймёшь.

Замечали, как ваш неуправляемый малыш прислушивается к советам своих товарищей во дворе? Ваша задача – вжиться в роль дошкольника, который тоже интересуется модными сериями игрушек и знается на «запретных» играх.

Можно рассказать о том, почему эта дорогая кукла вышла из моды, дракон не плюётся огнём, что совсем неинтересно, а этот «не пойми кто» вообще злой и противный отрицательный герой.

Результат, который вам нужен — убедить ребёнка отказаться от своей просьбы не потому, что мама запретила, а потому что «не очень-то и хотелось».

Взрослый разговор

Произнося своё твёрдое «нет», родители должны быть готовы к тому, что свой отказ придётся объяснить. Как сказать нет в таком случае? Используйте слова и формулировки, понятные ребёнку.

Лучше не дожидайтесь вопроса «почему?», а начинайте пояснять свой запрет сразу же после слова «нет». На примере это выглядит так: «Если мы купим эту игрушку, у нас не хватит денег, чтобы летом поехать на море» или «Нельзя гулять по такому дождю.

Ты промокнешь и заболеешь, и мы не сможем пойти в субботу в цирк».

Будет хорошо, если вы успеете согласовать своё табу и его причину со всеми членами семьи. Когда маленький хитрец, получив отказ от мамы, попробует вымолить разрешение у папы, бабушки или старшего брата, очень важно не путаться в показаниях.

Выводя ребёнка на «взрослый» разговор, учтите: за объяснением может последовать ещё больше вопросов. Не оставляйте их без ответа, не смущайтесь и не пасуйте, вы определённо лучше знаете, что нужно вашему чаду.

Ваш диалог состоялся, и это уже очень хорошо.

Искреннее сопереживание

Отказывая ребёнку по той или иной причине, не лишним будет выразить своё сочувствие и понимание.

Попробуйте представить себя на месте малыша, которому ну очень нужно что-то заполучить, а на пути к его счастью стоит строгое мамино «нет». Скажите, что очень сожалеете о том, что не можете выполнить его просьбу.

Обнимите и пожалейте своего маленького упрямца. Не стесняйтесь фраз: «мне очень жаль», «я понимаю тебя», «мне тоже от этого грустно».

Для ребёнка важно знать, что вы прониклись его проблемой, а не просто отказали ему в чём-то.

Можно даже провести небольшой экскурс в своё детство, рассказав о том, как сильно вас расстраивали подобные запреты. Тут стоит обязательно упомянуть, что теперь то вы понимаете, что мама была права.

Если это уместно, объясните ребёнку, что есть вещи, которые от нас не зависят, и что вы желаете ему только добра.

Говорить «нет» не так страшно, как кажется на первый взгляд. Есть только одно золотое правило: каждый раз, запрещая малышу что-то или отказывая в просьбе, не забывайте говорить о том, что любите его.

Источник: https://aktualnoe.net/5-sposobov-skazat-net-rebjonku.html

11 способов сказать ребенку «нет» и быть услышанным

10 способов сказать ребенку «нет»

26 октября 2017 | 10:06 Красота и здоровье adme.ru

Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать ребенку «нет» и добиться желаемого эффекта? Однако каждый родитель знает, что часто отказы и запреты становятся причиной слез, истерик и вспышек агрессии. Так как этого избежать?

Мы собрали 11 советов, следуя которым вы сможете говорить «нет» малышу спокойнее и увереннее.

1. «Нет» должно произноситься редко

«Нет» должно стать вашим козырем. Если ребенок будет слышать от вас «нет» с интервалом в 5 минут, то очень быстро перестанет на него реагировать. Если же употреблять слово «нет» редко и на фоне многих «да», оно будет восприниматься как стоп-сигнал, как что-то очень важное.

2. Первое «нет» играет ключевую роль

Запрещать ребенку какое-либо действие в первый раз нужно спокойным уверенным тоном, с серьезным выражением лица и с приведением понятных причин. Важно, чтобы ребенок сразу усвоил, почему, например, нельзя рисовать на стенах фломастером. Каждая следующая попытка донесения «нет» рискует оказаться провальной.

3. Говоря безапелляционное «нет», приготовьтесь потрудиться

Запрещая ребенку что-либо, вы его обижаете. По крайней мере, для него все выглядит именно так. Но это не значит, что вам нужно сразу пытаться его успокоить и смягчить свою позицию, — это значит, что вам нужно настроиться на дополнительную работу.

Чтобы облегчить переживания ребенка, постарайтесь разделить их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете его, но так делать нельзя, и точка.

Главное, не отменяйте запрет! Ребенок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.

4. Недостаточно отказать, нужны объяснения

Если ребенок не понимает, почему чего-то нельзя, вероятность того, что он захочет повторить это действие снова, увеличивается. Самый эффективный способ сказать «нет» — назвать веские причины, которые ваш ребенок может понять.

Однако учтите, что, когда малыш сердится или огорчен, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения, почему нельзя.

Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ему языке.

5. «Да» может означать отказ

Дети слышат «нет» так много раз, что со временем они перестают верно интерпретировать это слово. Поэтому стоит взять на заметку, что «да» тоже может означать «нет».

Например, если ваш ребенок хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: «Да, если это то, что ты хочешь получить на Новый год».

Таким образом ваш ребенок получит желаемое и научится идти на компромиссы.

6. Никаких криков! «Нет» произносится нейтрально

В зависимости от того, как вы произносите «нет», меняется его значение. Если ваш отказ выражается на повышенных тонах, то это сродни выяснению отношений, а не воспитание. То же самое касается «нет» с улыбкой на лице. Ребенок рассуждает так: «Родитель говорит зло, значит, он меня не любит; родитель говорит весело, значит, он просто играет».

7. Отказывайте, предлагая при этом альтернативу

Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, у него не возникает ощущения очередного отказа. Например, «Я не разрешаю тебе играть с этими чашками, но ты можешь взять из шкафа набор цветных пластиковых стаканчиков и делать с ним что хочешь». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.

8. Не давайте ложных надежд

Родители часто говорят детям «не сейчас». Но если не сейчас, то когда? Если вы не будете сдерживать свои обещания, у малыша могут возникнуть проблемы с доверием. Дайте ребенку конкретную информацию, чтобы он мог понимать, сколько чего-то стоит ждать. Например: «Не сейчас, дорогой. Мы купим тебе это на день рождения».

9. Отказ должен быть системным

Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе малыш попросту не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня вдруг стало доступным.

Он может решить, что все «нет» зависят от настроения родителей и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.

10. Ваше «нет» не может трансформироваться в «да» у других членов семьи

Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы ваши позиции совпадали. В противном случае ребенок может начать манипулировать вами.

Придерживайтесь установленных правил и сами.

Если вы разрешаете ребенку есть только за кухонным столом, а сами перекусываете в гостиной на диване, ребенок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.

11. Поощряйте ребенка за хорошее поведение

Если ребенок услышал ваше «нет» и последовал запрету, то это своего рода акт доброй воли с его стороны. Поэтому такое поведение вашего чада нужно положительно отмечать и закреплять ответным актом доброй воли.

Источник: https://www.media-polesye.by/news/11-sposobov-skazat-rebenku-net-i-byt-uslyshannym-42571

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.