10 вредных советов, как воспитать маменькиного сынка

Содержание

Как не воспитать из мальчика маменькиного сынка?

10 вредных советов, как воспитать маменькиного сынка

Любая женщина мечтает воспитать своего сына настоящим мужчиной. Однако зачастую некоторые мальчуганы превращаются в маменькиных сыночков. Страшнее не само это неприятное «звание», а то, что неправильные методы воспитания могут сказаться на будущем ребенка.

Повзрослев, он становится инфантильным, неуверенным в себе, неспособным на поступки. Откуда же берутся маменькины сынки и как избежать ошибок, вызывающих такие серьезные последствия?

Конечно, маменькин сыночек – это не генетическая предрасположенность, а исключительно следствие неправильной воспитательной политики матерей.

Именно родительницы виноваты в том, что между ними и сыновьями образуется патологическая связь, которую очень сложно разорвать. Как же это происходит?

Для того чтобы активные карапузы превратились в маменькиных сынков, нужна определенная психологическая обстановка, в которой они живут.

Откуда берутся маменькины сынки?

Психологи уверяют, великовозрастные недоросли воспитываются женщинами, неудовлетворенными личной жизнью по каким-либо причинам.

В большинстве случаев отцы или отсутствуют, или присутствуют в детской жизни чисто символически, будучи задвинутыми супругами на второй план.

Такая женщина негативно относится ко всем представителям сильного пола, ей сложно найти хорошего спутника жизни. И своего сына она пытается вырастить «настоящим мужчиной», опорой для себя.

Однако получается ровно наоборот – вырастает слабовольная, безропотно исполняющая все ее прихоти, безгранично преданная личность.

Мать не просто бесконечно балует своего сыночка или ревнует его к потенциальным невестам. Самое главное для такой мамаши – выработать у ребенка психологическую зависимость от себя.

С этой целью она может транслировать сыну идею, что он без нее ничего не умеет.

А еще такие матери часто говорят детям об их сыновнем долге: «Я тебе всю жизнь посвятила. Сколько бессонных ночей мне пришлось провести у твоей кровати!»

Еще одной причиной излишней опеки мамы над сыном может быть пережитый ранее страх его потерять.

Сложно протекающая беременность, тяжелые роды, а также проблема с детским здоровьем в первые месяцы жизни приводят к тому, что женщина стремится всячески опекать и оберегать своего мальчика.

Маменькин сынок: последствия воспитания

Подобная гиперопека в скором времени вызывает необратимые изменения в детском характере и особенностях социализации. Перечислим несколько явных последствий воспитания маменькиного сынка.

  1. Ребенок, привыкший к тому, что мать всё делает за него, особо и не стремится к независимости и самостоятельности. Зачастую недоросль учится спустя рукава, а выбор института ложится также на мамины плечи. Ему сложно достичь значимых результатов в каком-либо виде деятельности, поскольку он частенько бросает едва начатое дело.
  2. Маменькиным сынкам трудно общаться с другими людьми, они обходят стороной большие компании, так как уютно себя ощущают лишь рядом с матерями. Как следствие – сфера общения существенно ограничена: близкие родственники и мамины подруги.
  3. Взрослые мужчины часто испытывают серьезные трудности с девушками. Они долго не женятся, а если и находят второю половинку, то такой союз нельзя назвать счастливым. Свекровь постоянно вмешивается в дела невестки, считая, что та недостаточно хорошо заботится об ее сыночке.

Как узнать, воспитываете ли вы маминого сынка?

Предлагаем женщинам посмотреть со стороны на себя и понять, не превратилась ли их естественная материнская любовь к мальчику в сильнейшую психологическую зависимость. Узнать это можно по нескольким едва уловимым моментам, которые не видны с первого взгляда.

  1. Слово «мы». О себе и ребенке мама говорит только «мы»: «мы так считаем», «мы хотим». Если это вполне естественно для мамочек с младенцами, то в более взрослом возрасте должно произойти разделение на две отдельные самостоятельные личности.
  2. Мама всегда рядом. Где бы ни был сын, мать всегда поблизости или старается создать ощущение собственного присутствия. Она часто устраивается работать воспитателем или нянечкой в тот садик, куда ходит ее малыш. Затем может переместиться за ним и в школу. Такая родительница редко отпускает сына в общежитие, предпочитая, чтобы он был «на глазах».
  3. Подчеркнутая забота. Мать руководствуется железным правилом: «Никто, кроме меня». Она сама выбирает для любимого сыночка носки и трусики. Как правило, у нее в доме идеальный порядок, ведь «малыш» любит комфорт, но сам убирать за собой не будет. За него это сделает родительница.
  4. Защита от любой неприятности. Мама никому не позволяет говорить плохо о своем чаде, пусть даже он ведет себя неподобающе. «Во всем всегда виноваты другие», – это ее жизненный принцип. Ребенок может быть не прав лишь в том случае, если он не слушается свою мать.

Как не воспитать маменькиного сыночка?

Психологи утверждают, что перевоспитать такого недоросля не получится.

Взрослый человек уже психологически сложился, поэтому той женщине, которой «повезёт» влюбиться в мужчину такого типа, придется мириться с тем фактом, что их в семье будет не двое, а трое.

Как же избежать подобных проблем?

К огромному сожалению, если любящая мать не осознает, что чрезмерно «срослась» со своим сыном, не перерезала своеобразную психологическую пуповину, то ей не помогут никакие специалисты.

Если же женщина узнала себя в нашей статье и хочет изменить ситуацию, предлагаем несколько полезных советов.

  1. Чтобы мальчуган не вырос маменькиным сыночком, важно привлечь к его воспитанию отца. Ребенок должен видеть образец мужского поведения. Если же мама воспитывает сына в одиночку, то следует обеспечить его общение с родственниками мужского пола: дедушками, дядями, крестным.
  2. Нельзя критиковать супруга в присутствии мальчика. У женщины не получится воспитать ребенка «настоящим мужчиной», загоняя мужа под каблук. Сын должен считать главу семейства защитником, добытчиком, своим кумиром. Если же супруг не дотягивает до этой характеристики, выяснять отношения следует в отсутствии детей.
  3. Безусловно, необходимо оберегать маленького ребенка от опасностей окружающего мира. Однако нельзя забывать и о воспитании в малыше самостоятельности. Для этого нужно позволить мальчику учиться на своих промахах и ошибках. Неаккуратно застилает кровать и небрежно моет посуду? Пусть так, зато сам!
  4. Очень важно выделять время и на себя любимую. Это могут быть самые разные занятия, не связанные с детским воспитанием. Например, шейпинг, чтение книг (не по развитию ребенка), изучение иностранного языка, вышивание крестиком (просто для красоты), общение с подружками. Уделять нужно больше времени и мужу, иначе он может почувствовать себя третьим лишним в отношениях супруги с сыном.
  5. Нельзя напоминать чаду, как трудно его воспитывать, в каком он неоплатном долгу перед своей матерью. Никто не спорит, что растить ребенка – тяжелый труд, но это все же не героизм. Каждая женщина чем-то жертвует ради малыша – фигурой, карьерой, сном и т.д. Однако это не является поводом для шантажа любовью и сыновним долгом.

Сына нужно отпустить – сложная мысль, но это единственная возможность вырастить его счастливым человеком. Мамина любовь, поддержка и забота никуда не денутся, просто их нужно дозировать, чтобы они не нанесли вред своей навязчивостью. Нерастраченную же нежность мать всегда успеет выплеснуть на внуков.

Введите 1-й день цикла:

перейти к результату

Введите:
результат ХГЧ

Ваш срок 7 дней8 дней9 дней10 дней11 дней12 дней13 дней14 дней15 дней16 дней17 дней18 дней19 дней20 дней21 день22 дня23 дня24 дня25 дней26 дней27 дней28 дней29 дней30 дней31 день32 дня33 дня34 дня35 дней36 дней37 дней38 дней39 дней40 дней41 день42 дня

перейти к результату

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-ne-vospitat-iz-malchika-mamenkinogo-synka

​«Маменькин» сынок – так ли это плохо?

10 вредных советов, как воспитать маменькиного сынка

«Не бери его на руки! Хватит делать из него нюню! Его никто не обижал, ему сто раз было сказано, чтобы не донимал кота. Получил по заслугам. А ты со своими «жалко» вырастишь из него маменькиного сынка» – в очередной раз пугает меня муж.

Я мечусь «меж двух огней»! С одной стороны – полные слез детские глаза и маленькие ручки, которые тянутся к тебе. С другой стороны: перспектива воспитать неуверенного в себе и закомплексованного мужчину. Ведь именно так вы представляете себе «маменькиного» сынка?

Меня не сдерживают даже уговоры мужа, знаю, будет ворчать весь день, но все-таки беру своего крошку на руки.

У меня сердце словно тисками сжимают, даже дыхание перехватывает, одолевает необъяснимая паника, когда он вот так сильно плачет.

Я не могу видеть его слезы! Я слабая мать, и пусть он вырастет «маменькиным», разве это так плохо? Давайте разбираться вместе. А помогут – живые примеры из жизни, они гораздо поучительнее, чем любые советы психологов.

Скачайте чек-лист “Детские комплексы: причины и способы борьбы”, и узнайте, как избежать психологических проблем у малыша.

Мне нередко приходится напоминать мужу, чтобы он позвонил маме, в круговерти «дом-работа-ребенок» он просто забывает это сделать. Часто забывает! А живет она в другом городе, в гости не наведаешься.

Мне порой сложно понять, как можно жить так далеко от самого родного в мире человека.

Ведь мама не просто дарит нам жизнь, она чувствует с нами тесную связь спустя многие годы, словно пуповину никто и не перерезал.

Помнится, моя бабушка в свои почти 80 лет умудрялась пешком обходить всех своих четверых (!) детей почти каждый день, благо раньше молодежь не так стремилась к покорению больших городов. И зачем она это делала? Переживала! Каждый день, и за двух сыновей, и за двух дочек – одинаково! Почему же мамину заботу привыкли делить? Для девочки – всю без остатка, для мальчика – ограниченно?!

«Я такая глупая была, когда выскочила на работу, не отсидев в декрете с дочей и полугода! С сыном я такой ошибки не допущу, подарю ему всю себя, каждую свою минутку! Именно сын должен расти в первых дней в максимальной ласке, ведь мальчики взрослеют быстрее девочек, и отношение к взрослым сыновьям уже не такое трепетное. Если я буду нежничать с ним взрослым, осудят и меня, и его. А пока – он мамин сыночек и ничей больше!» – рассказывает мне моя подруга Ксюша, которая вот-вот во второй раз станет мамой.

А она права! Десятилетнего сына уже не посадишь к себе на коленки и не потреплешь за щечку! А дочку – пожалуйста. Выходит, у мальчиков куда меньше времени, чтобы получить свою «дозу» ласки, нежности и «жалелок» – думается мне. Я в очередной раз не слушаю «пусть засыпает сам, мужик растет» и беру своего мальчика к себе под крылышко.

Изучите курс детского психолога «Периоды развития ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Без мамы ни шагу!

«А не холодно ему там будет? Ветер вроде поднялся? Надо, наверное с антресоли куртку потеплее достать. Нет, не эту, эта на флисе, а он плохо пропускает воздух, набегается, весь вспотеет, а потом заболеет. Надо ветровку – непромокайку, вдруг дождь пойдет, а под низ теплый вязаный свитер с горлышком»…

Да-да, я тоже устала это слушать, но выбора не было: сестра доверила мне погулять с ребенком.

С десятилетним ребенком! Он уже с меня ростом, того и гляди, начнет приводить в гости подружек, а его мама носится с ним хуже, чем я со своим двухлеткой! Вот так на чужом примере видишь последствия слепой любви.

«Маменькиной» любви. Племянник до сих пор не может застелить себе кровать, подгореть обед или выбрать одежду в школу.

Мамы действуют на эмоциях, и вся забота – это, по сути, страх. Страх, что простудится, вовремя не пообедает или упадет. Как побороть этот страх? Метод от противного: не делать все за ребенка, а учить его самостоятельности. Ему все равно придется когда-то в первый раз пролить/удариться/обжечься, пусть «набивает шишки» пока маленький!

Как разговаривать с сыном, чтобы вырастить настоящего мужчину?

Поверьте, взрослый мужчина с такими «шишками» выглядит не просто смешно, но даже жалко. Есть у меня один знакомый «мальчик», как ласково называет его мама.

На завтрак у него оладушки с джемом, вскусный обед в трех пластиковых контейнерах, рабочие бумаги аккуратно уложены в портфель, на рубашке ни складочки, ботинки блестят! Но это не хлопоты жены, и сам он, увы, не такой чистюля.

Это все мама, мама, которая не отпускает сына во взрослую жизнь, хотя ему уже почти 30 лет! Он как-то проездом был у нас в гостях и каждый день удивлял меня своей беспомощностью…

«Как подогреть еду в микроволновке?»

«Куда засыпать стиральный порошок в машинке-автомат?»

«Как пользоваться фильтром для воды?»

Вопросы от него сыпались рекой, а я тем временем понимала, что такого «маминого сына» вырастить не хочу. Кстати, мой сорванец в неполные два года уже знает, как включить микроволновку! Значит, у меня не все потеряно!

ТОП 10 главных ошибок в воспитании детей

Муж – мамин или мой?

Многие мамы целенаправленно и умышленно растят из своих сыновей «маменькиных». Ведь это так удобно! Несамостоятельность сына такой маме только на руку – она сама решит с кем ему жить, чем питаться, где работать.

Мама плохого не посоветует! Да и в старости одну мать не оставит, отплатит теплом и заботой за такое отношение.

Вы ведь не против иметь самого внимательного в мире сына, который звонит каждый день, советуется с вами при выборе нового дивана, спешит к вам каждые выходные на блины? А мужа такого не хотите? Скорее нет.

«Я его маму очень уважаю, но такое ощущение складывается, что замуж я за нее вышла! Квартиру она нам выбирала, костюм на свадьбу тоже, кота заводить запретила, хотя мы живем отдельно. Муж все терпит и молчит, он привык, наверное, но я так не могу.

Мое терпение лопнуло, когда на наши рассказы о планировании детей она неуклонно сказала: «Рано! Ипотеку сначала выплатите, мне пока внуков не надо!» – жалуется молодая жена Алиса Третьякова на женском форуме.

Девушке, кстати, хватило смелости стать мамой, но бабушка такого «непослушания» сыну не простила. Внуку год, а она его ни разу не видела.

Смотрите запись вебинара «Как маме оставаться счастливой? Расставляем приоритеты» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Так часто случается, мамы растят «маменьких» сынков, хотя сами вынуждены жить в браке с такими же безвольными и неуверенными в себе мужчинами, которые без мамы и шапку зимнюю не купят.

Или, наоборот, молодая мама «залюбливает» сына, чтобы он, как его папа, не забыл о пожилой старушке, которая так ждет его звонка. Она ждет помощи, ведь старая крыша протекает, за лекарствами сходить некому, да и пенсии на них едва хватает.

А самостоятельный и успешный, уверенный в себе и решительный сын, почему-то никак не находит времени на того, кто когда-то был слишком холоден и строг, боясь воспитать НЕнастоящего мужчину.

Этот “не мамин” сын не находит времени на человека, который не утирал слезы после падений с велосипеда, не “вытирал сопли” после проигранных соревнований и просто не позволял себе обнять, поцеловать, сказать лишнее “люблю”.

Мама всегда права. Плюсы и минусы такого воспитания

Здесь, наверное, были бы уместны, советы психологов, о том, как не воспитать «маменькиного сынка», но их не будет.

Думаю, статья заставит задуматься о том – где грань между «сюсюканьем» и откровенным безразличием к детям.

Каждый мальчик – это просто ребенок, воспитать его надо таким, о каком муже вы мечтали! Ответственным и решительным, своенравным и смелым, но в то же время – уважающим и любящим свою маму.

А как вы воспитываете своего сына? И что страшнее – «маменькин» сынок, который всю жизнь «у мамкиной юбки», или МУЖЧИНА со стержнем и характером, который о маме совсем не заботится?

Источник: https://viline.tv/psychology/article/mamenkin-synok-tak-li-eto-ploho

7 вредных стереотипов о воспитании мальчиков

10 вредных советов, как воспитать маменькиного сынка

Словосочетание «сильный пол» многие родители понимают буквально, поэтому с самого раннего детства требуют от мальчиков выносливости и умения постоять за себя. Возможно, для будущего воина подобные навыки являются необходимыми.

Но, если готовить мальчика к мирной жизни, ему больше потребуются умение идти на компромисс, способность разбираться в своих и чужих эмоциях.

Какие установки не стоит упорно внушать сыну, чтобы не помешать его гармоничному развитию?

1«Мальчики не плачут!»

Пожалуй, эта фраза может возглавить хит-парад наиболее вредных установок при воспитании маленьких мальчиков. Она опасна не только с психологической, но и с физиологической точки зрения. В течение многих лет врачи отмечают преобладание у мужчин заболеваний, связанных со стрессом.

Мальчик, которому с детства запрещали плакать или как-то еще выражать свои чувства, в дальнейшем ищет другие способы для сброса эмоционального напряжения. Как правило, это курение, употребление алкоголя, агрессивные вспышки.

Наиболее стойкие мальчики, не имеющие вредных привычек, к 50 годам страдают от сердечно-сосудистых заболеваний.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной?

И что дальше? С психологической точки зрения, мальчик, которому отказывают в праве плакать, когда ему действительно больно или обидно, растет с ощущением хронического одиночества. Его проблемы никому не интересны.

Если мама или папа не принимают и не поддерживают его чувства, так на кого же вообще в этом мире он может положиться? Став взрослым, такой мужчина, как правило, избегает откровенности в близких отношениях, — поскольку его доверие к миру было утрачено еще в детстве.

Одно яблоко тебе, одно — мне, а с горки съезжаем по очереди. И никто не в обиде!

2«Девочкам надо всегда уступать»

Казалось бы, эта установка позволяет привить мальчику уважение к противоположному полу, однако у дошкольников она не способна вызвать никаких других чувств, кроме неприязни.

И правда, если посмотреть объективно: чем маленькая девочка отличается от мальчика-карапуза? До того, как стать беременной и кормящей, ей еще расти и расти, тогда почему же именно сейчас нужно уступать качели, пропускать на горке или, что обиднее всего, отдавать честно завоеванный приз?

И что дальше? Такая несправедливость провоцирует мальчика на то, чтобы исподтишка проявлять агрессию по отношению к девочкам.

Ребенок приходит к выводу, что ни соблюдение правил, ни собственный труд не гарантируют получение желаемого.

В любой момент может появиться девочка, которой надо будет уступить! Убежденность, что девочки всегда получают все просто так, создает в будущем благодатную почву для дискриминации и сексизма.

Малыш, которого часто подавляют, может «оторваться» в роли подростка

3«Зачем так вырядился?»

К внешнему виду сыновей большинство родителей предъявляют скромные требования: одежда должна быть не слишком грязной и мокрой от луж или снега. Если же сын сам изъявляет желание выглядеть не просто опрятно, а модно и стильно, взрослые высказываются неодобрительно.

Невинные эксперименты мальчика с одеждой, вызванные стремлением найти свою индивидуальность, расцениваются чуть ли не как покушение на традиционные ценности. Однако нелогично требовать от ребенка не смотреть в детских магазинах на обилие одежды, не подражать ярким персонажам фильмов, выбирая скучную серо-синюю гамму.

В результате, мальчик, стараясь соответствовать ожиданиям взрослых, пытается подавить свою фантазию и делает опасный вывод на будущее: лучше принести в жертву собственное мнение, чем выделяться из толпы.

Нормально ли, если мальчик играет в куклы?

И что дальше? Повзрослев, сын с трудом будет понимать, в каких ситуациях уместен тот или иной костюм, что подчеркивает престиж и работает на имидж, а что создает негативное впечатление. Или вырастет с уверенностью: не менять рубашку всю неделю — вот это по‑мужски!

Сначала мы смеемся над любимым плюшевым мишкой, а потом жалуемся: в кого сын такой бесчувственный?

4«Не веди себя, как девчонка!»

Говоря так, мы внушаем мальчику, что для противоположного пола характерны практически все виды недостойного поведения. Проявления нежности обесцениваются и называются «сюсюканьем», стремление избежать драки и проявление осторожности в новых видах деятельности воспринимаются как трусость.

Ребенок получает искаженное представление не только о девочках, но и о мальчиках, поскольку привыкает противопоставлять их и наделять утрированными чертами.

В результате женский образ ассоциируется со слабостью, неуравновешенностью и инфантильностью, а мужской — с физической агрессией, стратегией игнорирования трудностей и холодностью.

И что дальше? Наряду с презрительным отношением к девочкам сын может приобрести и такую негативную черту как циничность. Окружающим будет легко взять его «на слабо», что сделает мальчика уязвимым в ситуациях, представляющих опасность для его здоровья.

5«Ты — будущий солдат»

Многие дедушки и папы произносят эту фразу в форме шутки, однако после многократных повторений в ней почти не остается юмора. К маленькому мальчику предъявляются те же требования, что и к бойцам во время перехода через Альпы.

Натер ноги новыми ботинками, не хочешь есть перловку и не можешь одеться на прогулку за 45 секунд? В армии такие не нужны! Поскольку все попытки ребенка соответствовать нормам военного времени изначально обречены на провал, критика взрослых приводит к формированию у него низкой самооценки и высокой тревожности.

И что дальше? Пренебрежение своими потребностями ради соответствия чужим ожиданиям в будущем может плохо отразиться и на личной жизни мужчины, и на его карьере. Ведь настоящий солдат может обойтись без зимней куртки, если жена хочет шубу, и без отпуска, если так решил начальник.

Манера «играть в партизана», когда что-то болит — отсюда же. Вам это надо?

6«Всегда защищай слабых»

С этим утверждением трудно поспорить, однако важно научить мальчика сначала разбираться в нюансах ситуации, прежде чем бросаться на чью-либо защиту. В противном случае у него сформируется неверное представление о том, что слабые всегда правы.

Стремление постоянно брать на себя ответственность за кого-то, вмешиваясь в чужие конфликты, приводит к развитию своеобразного комплекса Супермена.

Жизнь мужчин этого типа напоминает яркий блокбастер со спецэффектами: вот он защищает от разгневанных жильцов бабушку, приютившую в квартире пятнадцать кошек, а вот он же требует уволить учительницу, сделавшую резкое замечание ребенку.

Как не воспитать маменькиного сынка?

И что дальше? Неумение критически оценивать проблемные ситуации и свою роль в них мешает такому человеку замечать, что события его собственной жизни остаются без должного внимания.

И как тут сложится личная жизнь или карьера? Чтобы этого не произошло, необходимо с детства развивать в мальчике представления о том, что такое «личное пространство», «чужие границы» и «зона ответственности».

Старайтесь научить прислушиваться к разным точкам зрения, а не рубить сгоряча.

В кино супергерой без костюма может стать жертвой несправедливого отношения: нет сил защитить себя

7«Ты же дал слово!»

Для многих родителей идеал мальчика — герой рассказа Л. Пантелеева «Честное слово», его и ставят в пример сыну.

Но требование во что бы то ни стало держать слово прививает не столько ответственность, сколько отсутствие гибкости в принятии решений.

Способность часами стоять на одном месте, охраняя воображаемый склад, хороша для бездумного исполнителя, но не для активного современного человека.

И что дальше? Бывают ситуации, когда можно и нужно взять слово обратно: например, если видите, что вас обманывают. Взрослым человеком, который этого не понимает, очень легко манипулировать.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/178532-7-vrednih-stereotipov-o-vospitanii-malchikov/

Маменькин сынок: как воспитать мужественность у мальчиков в неполной семье

10 вредных советов, как воспитать маменькиного сынка

Статистика – дама упрямая. С ней не поспоришь. Скорее, загрустишь. Как, например, в ситуации с семьями, где мальчики растут без мужского влияния.

Цифры реально вызывают тревогу. У нас в стране в три раза стало больше семей, где женщина – и за папу, и маму.

Это уже тренд… Настораживает и кардинально меняющийся портрет современных «самомам», а там, как следствие, и замедленное или вообще отсутствующее развитие мужественности в их сыновьях.

Что делать, если папы нет? Как воспитать мужественность в сыне? Чего не надо делать? Давайте разбираться вместе.

Качества мужественности: какие они и зачем нужны

Какая раньше была установка в нашем государстве? Правильно, сформировать в мальчике ключевые качества. Т.е. он должен быть смел, самостоятелен, решителен, заботлив, великодушен и ответственен. Именно эти критерии мужественности были правилом для воспитания будущего защитника Отечества и главы семьи.

Тем более, сейчас возвратить социальную роль мужчины становится актуальной задачей. Ведь мир категорически и старательно стирает границы мужественности в традиционном понимании.

Может ли справиться с реализацией таких планов мать (статусная ли, родившая ребеночка «для себя», или разведенная, или вдова, воспитывающая сына)? Может. Увы, не всегда, и не каждая.

В чем проблема воспитания качеств мужественности в мальчиках: перегибы

Причин несколько. Главное, это, конечно, отсутствие образца для идентификации и общения. Скажем, отец умер, и мать по тем или иным причинам разрушает его образ. Или он ушел, и женщина не хочет переключаться со своих обид. И, доминируя в доме, она пытается заменить мужа, а потому запрещает сыну видеться с папой.

А вообще, крайностей предостаточно.

  • Например, мама, стараясь воспитать мужественность в малыше, перегибает палку. Не желая вырастить маменькиного сыночка, женщина компенсирует недостаток сильной руки невероятными суровостями. Но наш юный спартанец вряд ли станет мужественнее, ведь ему, по сути, полусироте, ласкового слова тоже хочется. Хуже того, он озлобится и может стать на порочный путь.
  • Или возьмем другой перегиб. Чрезмерно жалея себя, женщина испытывает и свою вину, но не может простить мужа. При этом упрекает мальчишечку. И он, проникаясь к маме жалостью, вынужден брать на свои хрупкие плечи многие заботы и хлопоты. Но к чему отнимать у заботливого ребенка детство, перегружая его чрезмерной ответственностью! Более того, часто такие матери не отпускают от себя даже взрослеющих сыновей.
  • А бывает наоборот, женщина ведет нечестную игру. Страдая от вины за поступок мужа, с которым она развелась, обиженная «самомама» твердит сыну – мол, папа нас бросил. Но эта формулировка не воспитает в мальчике то замечательное качество, которое должен был взращивать в нем отец. Ребенок, слыша слово «нас», берет часть вины на себя, и страдает всю жизнь…

Чем чревато отсутствие мужской руки в семье

Дело в том, что парнишка растет под влиянием в атмосфере эмоционального и психологического неблагополучия. И у него нет возможности усвоить правильную гармоничную модель мужественности.

Ладно, нет отца, и мама старается сделать хоть что-то. Но ведь даже общество против него. Чего греха таить, у нас феминизация рулит не только в семье. Социальные институты, СМИ и иже с ними проповедуют кардинально иные критерии. Вы никогда не обращали внимания на то, что наши ребята воспитываются так, чтобы быть удобными… для женщин?

Между тем, такое воспитание (без мужской руки) изменяет личность будущего мужчины. Ведь мало только представлять собою мужской пол и уметь продолжать род. К мужчине всегда требования были завышены. Как бы низко не сводилась обществом его роль, он по-прежнему обязан отвечать за себя и за тех, кто от него зависит.

Но мальчиков к этому не готовит ни семья в лице вечно занятой мамы, ни общество. И они, не имея наглядного примера мужского поведения, взрослеют в Интернете, руководствуясь «крутостью» супер героев. Но ведь с настоящей мужественностью и рядом не стояли ни агрессия, ни страсть к экстриму, ни богатство, ни беспорядочный секс, ни криминал, которые исповедуют инет-источники!

Каким, став мужчиной, будет такой парнишка? Понятно, каким:

  1. робким,
  2. нерешительным,
  3. инфантильным,
  4. неготовым к отцовству и ответственности за семью,
  5. с сексуальными отклонениями или отклонениями в развитии и пр.

Неужели все так плохо и ничего нельзя сделать?

Воспитываем из сына настоящего мужчину

Да, воспитание мальчика в неполной семье проблематично. И даже, как утверждают многие психологи и социологи, невозможно. Но попробовать можно. Просто маме, кроме желания, надо понять, что надо делать, и научиться:

  1. правильно себя вести себя, заменяя отца;
  2. быть строгой и заботливой одновременно;
  3. смягчать душевную травму ребенка;
  4. предлагать ему хорошие образцы мужественности в лице настоящих героев, а не киношных, и т.д.

Советы

Главное — хотеть. А потом – не впасть в крайности и учесть ошибки многих мам, воспитывающих сыновей без отцовского присутствия. Итак, вот несколько вариантов подхода к воспитанию в мальчике мужественности, рекомендованные как специалистами, так и мамами, прошедшими сей опыт.

  1. Положительный образ отца. Он мог уйти по разным причинам, в том числе не по своему выбору. Но не надо ругать его. Можно попробовать создать положительный образ папы, вспоминая о нем благожелательно, и воспитывать мальчика достойным его памяти. Но, внимание, не заиграйтесь! Обнаружив обман (когда дома появится нетрезвый папа и т.д.), ребенок не будет верить вам и вряд ли скажет спасибо за ложь.
  2. Не брать на себя роль мужчины. Мужское воспитание у женщины не получится. Ведь одновременно надо быть и ласковой, и наказывать за провинности. Не исполнив ни той, ни другой роли, мать не получит достойных плодов.
  3. Не ругать мужа. Не настраивайте ребенка против отца. Никто не виноват. Просто не сложилось. Если очернять мужа, мальчик все это перенесет на весь мужской пол и на себя. Просто спокойно проговаривайте с ним вашу ситуацию и ее причины, вместе рассуждая, как ему вырасти настоящим мужчиной.
  4. Общение с папой. Если оно есть, старайтесь его стимулировать. Лишь бы оно не было формальным. Ребенок должен уважать отца. Поговорите с бывшим мужем на эту тему.
  5. Найти замену. Если общение с отцом невозможно по какой-то причине, обеспечьте мальчику постоянное общение хотя бы с одним нормальным мужчиной. Это может быть батюшка, у которого ребенок исповедуется (если есть такая практика), дедушка, ваш брат, учитель или тренер, заинтересованные в своей профессии, и, наконец, второй муж.
  6. Отношение к мальчику. Даже если он дошкольник, относитесь к нему, как к мужчине, проявляя уважение. Старайтесь не гасить в нем естественную активность, но и следите, чтобы она не перешла в агрессивность. Не унижайте ребенка, даже если он попал впросак. Напротив, хвалите за храбрость, побуждая его на нее и на другие хорошие поступки.
  7. Не зацикливайтесь на себе. Не только вы пережили разрыв. Потому не впадайте в уныние, чаще улыбайтесь, будьте оптимистом и давайте ребенку поводы почувствовать себя мужчиной. Не жалейте его, если он потянется за пакетом, чтобы помочь, если он будет совершать другие благородные поступки, достойные мужчины. Обязательно хвалите, вселяйте оптимизм, это его будет стимулировать, т.к. он поймет, что вы (а вы для него на этот момент – главный человек на свете) оценили его мужские качества.
  8. Примеры.  Сразу приходят на память примеры как святых, так и защитников нашей родины.  Читайте вместе книги об их подвиге, смотрите в инете кинофильмы (вот оно – спасительное использование техники, которая поглощает вашего сына целиком и полностью!), обсуждайте вместе их поступки, поведение, их мужественность.

Резюме

В принципе, если постараться соблюдать эти рекомендации, можно добиться успеха. Но незначительного. Ведь ребенок, воспитываемый женщиной, любой факт воспринимает, как она. Да и за пределами неполной семьи та же ситуация – вокруг мальчика чаще всего находятся женщины или незрелые мальчики.

Потому так важно общение с мужчиной – нормальным, таким, который ненавязчиво, но грамотно будет показывать образцы мужского поведения. Иначе, вырастая, парнишка так и останется в тех же штанишках, т. е. несостоявшимся.

Так как главным взрослым в его жизни остается женщина. Это она руководит всеми процессами, принимает решения. А он или исполняет ее поручения, или бунтует временами. Словом, остается безответственным подростком.

Перспектива не из приятных…

Источник: https://azbyka.ru/deti/mamenkin-synok-kak-vospitat-muzhestvennost-u-malchikov-v-nepolnoj-seme

Как не воспитать маменькиного сыночка

10 вредных советов, как воспитать маменькиного сынка

Мама, которая мечтает воспитать из своего сына настоящего мужчину, очень часто совершает ошибки, беря на себя слишком много ответственности и лишая своего ребенка самостоятельности и инициативности.

В итоге вырастает типичный маменькин сынок, который не может и шагу ступить без согласия своей мамы или ее одобрения.

Такому взрослому мальчику очень трудно в жизни принимать ответственные решения или создавать свою семью.

Понятие «маменькин сынок» говорит о неразрывной связи матери и сына, о так называемой «психологической пуповине». Такого сынка может воспитать и одинокая женщина и женщина-мать в полной семье, но с ее главенствующей в ней ролью.

С самого рождения ребенок и мама – это как бы одно целое. Мама часто употребляет в речи «Мы покушали», «Мы поспали», «Мы погуляли».

Но это «мы» уже на втором-третьем году жизни ребенка постепенно исчезает и превращается в полноценное «Я», да вот только не у всех.

Излишняя опека

Воспитывая маменькиного сынка, женщина продолжает и в пять, десять двадцать лет защищать и уберегать своего ребенка от всяких трудных ситуаций. Она старательно и регулярно убирает его комнату, моет за ним посуду, выбирает ему одежду и даже помогает одеваться. Взрослому сыну она будет выбирать друзей и контролировать каждый его шаг чуть ли не поминутно.

Очень часто в таких семьях господствует полный матриархат, и слово отца практически ничего не значит. Материнская любовь затмевает все разумное и логичное.

Для такой неуемной любви есть свои причины, которые все объясняют. Чаще всего ребенок был долгоожидаемым и родился после многолетних обследований, консультаций и лечений.

Возможно, были очень тяжелые роды или слишком слабое здоровье у малыша.

Женщина в этих ситуациях постоянно находиться в страхе за жизнь своего ребенка, который ей достался дорогой ценой. Этот страх сопровождает ее всю жизнь, на каждом этапе жизни своего мальчика.

Отсутствие самостоятельности и низкая самооценка

Если ребенок привык к тому, что мама все решает за него, то ему просто нет смысла напрягаться, что-то делать самостоятельно.

Это приводит к тому, что у него нет друзей, учится он тоже кое-как, не доводит начатое дело до завершения.

Такой молодой человек постоянно не уверен в своих силах, он не может даже определиться с выбором профессии и поступлением в институт. Подсознательно он привык, что это тоже должна решать мама.

Проблемы в семейной жизни

Маменькиному сыночку практически не удается построить счастливую семейную жизнь. Сначала он долго выбирает вторую половинку, а когда женится, то понимает, что мама все равно лучше.

Ведь она всегда знает, чего хочет ее сын, что он любит покушать, какой костюм он хочет надеть.

Невестка и свекровь в данной ситуации становятся настоящими конкурентами во многих домашних делах, а если они живут вместе в одном доме, то атмосфера в такой семье всегда напряженная.

Советы мамам, воспитывающим сыновей

Эти советы помогут только тем женщинам, которые сами понимают, что они делают что-то не так, что методы воспитания необходимо менять. Только при желании самой мамы можно все исправить. Невозможно изменить мышление человека с помощью психолога или медицины, если сам человек к этому не готов.

Каждый человек должен учиться на своих ошибках

Никакие нравоучения не помогут, если нет собственного опыта. Это в детстве можно уберечь малыша от раскаленного уголька в костре или острого предмета.

Но ребенок должен сам исследовать окружающий мир, чтобы понять, что хорошо, а что плохо. Пусть он делает ошибки, исправляйте его, подбадривая и подсказывая правильное решение.

Таким своим поведением вы будете вселять в него уверенность и желание достигать своей цели.

Уделяйте больше времени себе

Такие активные мамы с головой окунаются в жизнь сына и абсолютно забывают о себе. Проводите больше времени со своими подругами, совершайте прогулки по свежему воздуху, читайте книги, вяжите, вышивайте, рисуйте, занимайтесь спортом и, конечно, не оставляйте без внимания свою вторую половинку. Вот мужу оно действительно необходимо, но только без фанатизма.

Пример настоящего мужчины – отец ребенка

Как бы не старалась мама сделать из мальчика настоящего мужчину, но папе это удастся лучше. Ребенок всегда берет пример с отца, дяди или дедушки. Не нужно из ребенка делать послушного робота или солдата. Мальчику интересно вместе с папой сходить на футбольный матч, починить мебель, помочь на дачном участке. Чем больше мужчины вашей семьи проводят времени вместе, тем лучше.

Сын не должен слышать критику в адрес папы

Выяснять отношения с мужем в присутствии ребенка вообще недопустимо, а критиковать супруга при сыне – это большая ошибка.

Папу нужно ставить в пример, потому что он содержит семью, заботится, он самый сильный и смелый.

Ребенок не сможет стать настоящим мужчиной, каким его хочет видеть мама, если она сама сделала из мужа подкаблучника. Лучше осторожно направляйте его действия, чтобы они соответствовали идеалу.

Материнская любовь не должна быть предметом шантажа

Как только взрослый сын пытается начать самостоятельную жизнь, так сказать расправляет свои крылья, мама начинает применять запретные приемы, которые часто срабатывают.

Она напоминает, сколько бессонных ночей провела у детской кроватки, сколько здоровья отдала, сколько сил и нервов потратила на воспитание и т.д.

Она считает сына неблагодарным, потому что он перестал ее беспрекословно слушаться и постоянно советоваться.

Взрослый сын будет всегда любить свою маму и ценить ее за то, что она подарила ему жизнь. Но и свою жизнь он должен тоже построить, своих детей родить и воспитать. И это нормальный жизненный процесс, а не предательство по отношению к своей матери. Все дети когда-нибудь вырастают. Мамам просто нужно вспоминать, что они тоже были детьми до определенного возраста.

Маленькие дети очень быстро становятся взрослыми, а мамы не успевают растратить свою любовь. Но ведь все могут исправить внуки. Для этого нужно просто вовремя отпустить своего сына в свободное плавание. Пусть он сам приобретает бесценный опыт, набивая свои шишки, и строит свою счастливую семью.

Антимаменькин сынок – пособие для мамы (видео)

Источник: https://babymir.net/kak-ne-vospitat-mamenkinogo-synochka/

Вредные советы: как вырастить маменькиного сынка

10 вредных советов, как воспитать маменькиного сынка

Лайф подготовил список советов, как упростить процесс получения маменькиного сынка.

1. Дети — смысл жизни

Сконцентрируйтесь на воспитании. Это раньше вы могли расточительствовать, тратя время в спортзалах, на курсах повышения квалификации и даже на встречах с подругами. Пришло время взрослеть. Теперь у вас есть сын, и всю себя вы должны (да что там должны — обязаны!) посвятить его апгрейду.

Водите его в 28 кружков и секций, а всё свободное от приготовления блюд из книги о здоровом питании время тратьте на развивающие игры. Ваш сын не должен быть предоставлен самому себе, иначе из него вырастет околачивающий груши балбес.

Да, и главное: с этого дня и до последнего вздоха не забывайте ежедневно напоминать, что вы жизнь положили ради его благополучия. Пусть знает и ценит. И не дай бог забудет!

2. Всё не сам

Из предыдущего пункта становится ясно, что на самообслуживание у вашего малыша времени (да и возможностей) оставаться не должно.

Забить гвоздь? Нет уж, мы бережём трепетные пальцы для музыкальной школы! Сделать себе бутерброд? Знаете, давайте без самодеятельности: если вам дорога поджелудочная сына, нужно чётко рассчитать пропорции получаемых жиров. А то намажет ещё лишнего…

И вообще, какие бутерброды! А о том, чтобы ребёнок самостоятельно делал уроки или собирался в школу, и речи быть не может. Вы же не хотите потом краснеть перед учителями.

3. Женщины коварны

Ваш сын должен усвоить этот тезис ещё в детском саду, где нахальная пятилетка Татьяна уже готова окрутить его ради дополнительной булки на полдник. Но объясните, что вы, мать, не такая.

Вы (и, возможно, ещё бабушка) — единственная женщина в его жизни, готовая делить с ним бытовые тяготы без каких-либо компенсаций.

Всем остальным нужно что-то конкретное: булка, списанная контрольная, новенькая машинка или городская прописка.

4. Только контроль

Такое уж нынче сложное время, что детей приходится контролировать до пенсии. Кругом слишком много соблазнов и опасностей. Будьте начеку: узнавайте всё о связях вашего сына.

Идёт ли речь об одноклассниках, однокурсниках или коллегах, с которыми он умудрился подружиться, — вы должны лично знать подробности биографии каждого из них. Плохая компания (а найти хорошую нынче — дело гиблое) — главный враг вашей воспитательной работы.

Несомненно, что вы как порядочная мать взращиваете интеллигентного и доверчивого ребёнка, которого легко втянуть в опасную передрягу. Уж лучше держать руку на пульсе и точно знать, где и с кем находится сын.

В случае необходимости будьте готовы вмешаться и на руках вынести своего мальчика с поля возможного сражения. И пусть его так называемые “друзья” усвоят: с вами шутки плохи.

5. Ребёнок всегда прав

Матери должны поддерживать своих детей во всех ситуациях. И даже в скользких историях (например, подложил географичке кнопку на стул) следует не отчитывать сына, а радоваться, что он бесстрашен и остроумен.

Критиковать, читать нотации, а уж тем более ругать, не стоит: так вы можете оттолкнуть от себя любимое чадо.

Пусть лучше будет уверен, что он всегда прав, а вы поддержите его в любых проделках и каверзах без исключения.

6. Уроки стиля

Прививайте вкус и стиль с детства. Очевидно, что люди не рождаются с идеальными представлениями о прекрасном, поэтому всех надо направлять. За основу можно взять простое правило: до совершеннолетия товары повседневного спроса ему выбираете вы.

Таким образом ребёнок будет застрахован от риска примерить нелепый наряд или купить ненужную игрушку.

Согласитесь, это ужасно, когда взрослые третьеклассники ходят в майках с динозаврами или в ужасных жёлтых носках! Страшно представить, что они на себя наденут в шестом классе! В рамках этой политики не стоит давать карманных денег.

7. Борьба с вирусами

Темы здоровья мы касались пока только вскользь, поэтому остановимся на ней подробнее. Сопли — это важно. Что бы ни говорили продвинутые педиатры (а им, естественно, нет ни малейшего дела до вашего особенного случая), любой мало-мальский чих требует пристального изучения и дальнейшего наблюдения.

Приучайте ребёнка с детства бережно относиться к своему здоровью. Объясните ему про возможные осложнения от недолеченного насморка, приучите надевать косынку после мытья головы (да, и в 14 лет тоже!) и напомните, что босиком по холодному полу бегают только те, кто хочет заполучить менингит и скарлатину.

8. Тихие игры

Известно, что женщины — существа спокойные и терпеливые. Если вы на самом деле любите сына, прививайте ему здоровые увлечения. Те, в которых нет ни пресловутых динозавров, ни, упаси боже, танчиков. Войнушка — игра для босяков.

Скейтборд подходит тем, у кого шило в одном месте и ни грамма усидчивости. В конце концов, лазать по деревьям небезопасно, а бегая, можно сильно упасть (предупреждение “Убьёшься!” обычно быстро приводит расшалившихся мальчиков в более уравновешенное состояние).

Расскажите сыну о макраме и бисероплетении. Это успокаивает.

9. Где он?

Будьте современной родительницей — осваивайте гаджеты.

Нет лучшего способа быть уверенной в целости и сохранности ребёнка, чем установить на его смартфон приложение, отчитывающееся вам о местоположении сына.

Вдруг он вам наврал, что сидит в библиотеке с целью подготовки к олимпиаде по ОБЖ, а на самом деле гоняет в футбол с пацанами из соседнего подъезда? В запущенных случаях можно чипировать своего питомца.

10. Здоровое питание

Отдельно хотелось бы остановиться на теме питания. Чем больше сын ест, тем пухлее его милые щёчки. Чем пухлее его милые щёчки, тем меньше шансов, что соседки будут считать вас матерью-ехидной, растящей заморыша. Готовьте ежедневно. Компот и борщи обязательны.

Иногда не лишним будет позвонить сыну с вопросом, не поднести ли ему к школе дополнительный пирожок или чем именно его кормили в школьной столовке. Впрочем, до такого радикального варианта (мы про трапезы в столовке) лучше не доводить.

Так что просто ежедневно давайте ему по несколько контейнеров с домашней едой. Так надёжнее.

Воспитание сына — дело не из простых. Но, как вы прекрасно понимаете, это ваш крест, вам его и нести. Не допускайте примитивных ошибок, и тогда малыш навсегда останется у подола вашей юбки.

Источник: https://life.ru/880651

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.