4 способа уладить конфликт с ребенком: советы профессора психологии

Содержание

Как решить конфликт с ребенком. 4 совета от главного в мире переговорщика

4 способа уладить конфликт с ребенком: советы профессора психологии

С детьми ругаются все. Гарвардский профессор психологии Дэниэл Шапиро рассказывает, как правильно разрешать конфликтные ситуации с ребенком. Шапиро — главный, пожалуй, специалист по разрешению конфликтных ситуаций в мире. Он помог тысячам людей и организаций разрешить разного рода разногласия и регулярно консультирует глав правительств и государств. 

Каждому родителю знаком ежевечерний ритуал: читаете книжку, говорите «спокойной ночи», а затем слышите «Не хочу спать!» Вечер за вечером все мы страдаем от одного и того же, пока в какой-то момент не срываемся — и тогда в ход идут не очень милые слова. Ребенок в конечном итоге засыпает, а мы не можем уснуть, переживая из-за сказанного — и корим себя.

На самом деле со своими детьми ругаются все родители. Следующие советы научат вас разрешать конфликтные ситуации с детьми — будь то спор с малышом из-за времени отхода ко сну или разногласия с подростком по поводу времени, проводимого у телевизора.

Вероятно, нет в мире отношений более интенсивных, чем отношения между родителем и ребенком. По мере разгорания конфликта может случиться, что напряжение вас поглотит до такой степени, что вы не сможете больше ни о чем думать.

Я называю это явление «вертиго», или головокружением, — вы ощущаете, что весь мир катится в пропасть, выходит из-под контроля, а вы теряете почву под ногами.

Вы пытаетесь собраться, а в этот момент ребенок что-то опять требует или толкает брата/сестру, и вы снова скатываетесь в этот эмоциональный водоворот.

Лучший способ выйти из этого состояния — постараться не впадать в него. Когда напряженность будет расти, задайте себе вопрос — «действительно ли я хочу попасть в западню этого конфликта?» Чаще всего ответ будет «нет».

Так что сделайте паузу и поглядите на спор со стороны, сделайте глубокий вдох и представьте себя через час — в душе или в постели с книгой. Или вообразите, что с Луны смотрите на свое общение с ребенком.

Стоит ли действительно быть на взводе из-за того, во сколько ребенок ляжет спать? Вероятно нет.

2. Принимайте во внимание чувства, озабоченность и претензии своего ребенка

Родители склонны считать, что знают ответы на все вопросы, особенно в момент спора с детьми. Однако одно только то, что мы имеем власть над своими детьми, не означает, что их мнение не ценно.

У них зачастую есть рациональное объяснение своему поведению, и следует потратить время на то, чтобы поинтересоваться им, выслушать его и попытаться понять. Когда десятилетний ребенок вопит, что вы поступаете с ним нечестно, не надо просто оправдывать свои решения. Спросите, почему он так считает.

Может оказаться, что ребенок ревнует к другим детям или, к примеру, пытается привлечь к себе ваше внимание.

3. Дайте ребенку немного автономии

Представьте, как это огорчительно: родители говорят, во сколько вставать, что есть, когда ложиться спать и даже как разговаривать. Неудивительно, что дети хотят немного свободы — самим определять свою судьбу.

Мой четырехлетний Лиам устраивает истерику, если я за него выбираю десерт. «Папа, я сам!!!» Так что когда в следующий раз ребенок захочет лечь спать на час позже, не отказывайте, а спросите, почему.

Выслушайте ответ и дайте выбор: «Сегодня ляжешь попозже, а завтра пораньше. Что скажешь?»

4. Избегайте навязчивого повторения

Отследите сценарии конфликта, которым вы следуете, ссорясь с ребенком.

В своей семье я обратил внимание, что когда десятилетний Ноа задирает младших, я сразу резко говорю: «Ноа, прекрати!» Он всегда игнорировал эти слова и продолжал себя так вести, что подрывало мой авторитет, но повышало его статус в глазах братьев. Разумеется, я продолжал дальше пытаться настаивать на своем, и наш разговор неизбежно кончался перепалкой.

Однако такую ситуацию можно исправить. Главное — отследить плохо работающий сценарий конфликта и постараться кое-что изменить. В случае с Ноа, когда он еще раз начал задирать братьев, я попросил его перестать.

Он отказался, тогда я не стал настаивать на своем требовании, а спросил его, как нам следует решить эту ситуацию — по его мнению. Он был застигнут врасплох и сказал, что братья заняли его место на диване. Теперь мы говорили друг с другом и слушали друг друга — это и есть эффективная коммуникация.

Спросив совета у сына, я вывел нас из типичного сценария ссоры, что позволило нам провести более плодотворный разговор.

Пока я писал эту статью, я осознал, что советы эти — также для меня, а не только для вас. Три моих сына — славные мальчики, но они ежедневно испытывают мое терпение.

Сценарии конфликта менять тяжело, но если постоянно пытаться, можно избежать впадения в вертиго, навязчивых повторений и типичной ссоры.

По мере того, как вы будете стараться, ваши споры будут становиться все более управляемыми, а отношения — более конструктивными.

Класс

Источник: https://mama.ru/articles/4-klyucha-k-razresheniyu-konflikta-s-rebenkom/

Школьные конфликты: виды, пути решения, приемы и примеры

4 способа уладить конфликт с ребенком: советы профессора психологии

В процессе своей профессиональной деятельности педагогу помимо своих непосредственных обязанностей, связанных с обучением и воспитанием подрастающего поколения, приходится общаться с коллегами, учениками, их родителями. 

При ежедневном взаимодействии без конфликтных ситуаций обойтись вряд ли возможно. Да и нужно ли? Ведь правильно разрешив напряженный момент, легко добиться хороших конструктивных результатов, сблизить людей, помочь им понять друг друга, прийти к прогрессу в воспитательных аспектах.

Определение конфликта. Деструктивный и конструктивный способы решения конфликтных ситуаций

Что такое конфликт? Определения этого понятия можно разделить на две группы. В общественном сознании конфликт чаще всего является синонимом враждебного, негативного противостояния людей из-за несовместимости интересов, норм поведения, целей.

Но существует и другое понимание конфликта как абсолютно естественного в жизни общества явления, совсем не обязательно приводящего к негативным последствиям. Напротив, при выборе правильного русла его течения, он является важным составляющим развития общества.

В зависимости от результатов решения конфликтных ситуаций, их можно обозначить как деструктивные или конструктивные. Итогом деструктивного столкновения является неудовлетворение одной или обеих сторон итогом столкновения, разрушение отношений, обиды, непонимание.

Конструктивным является конфликт, решение которого стало полезным для сторон, принимавших в нем участие, если они построили, приобрели в нем что-то ценное для себя, остались удовлетворены его результатом.

Разнообразие школьных конфликтов. Причины возникновения и способы решения

Конфликт в школе явление многоплановое. При общении с участниками школьной жизни, учителю приходится быть еще и психологом. Нижеприведенный «разбор полетов» столкновений с каждой группой участников может стать для педагога «шпаргалкой» на экзаменах по предмету «Школьный конфликт».

Конфликт «Ученик — ученик»

Разногласия между детьми — обычное явление, в том числе и в школьной жизни. В данном случае учитель не является конфликтующей стороной, однако принять участие в споре между учениками порой необходимо.

Причины конфликтов между учениками

  • борьба за авторитет
  • соперничество
  • обман, сплетни
  • оскорбления
  • обиды
  • враждебность к любимым ученикам учителя
  • личная неприязнь к человеку
  • симпатия без взаимности
  • борьба за девочку (мальчика)

Способы решения конфликтов между учениками

Как же конструктивно решить подобные разногласия? Очень часто дети могут урегулировать конфликтную ситуацию самостоятельно, без помощи взрослого. Если вмешательство со стороны учителя все же необходимо, важно сделать это в спокойной форме.

Лучше обойтись без давления на ребенка, без публичных извинений, ограничившись подсказкой. Лучше, если ученик сам найдет алгоритм решения этой задачи.

  Конструктивный конфликт добавит в копилку опыта ребенка социальные навыки, которые помогут ему в общении со сверстниками, научат решать проблемы, что пригодится ему и во взрослой жизни.

После разрешения конфликтной ситуации, важен диалог учителя с ребенком. Ученика хорошо называть по имени, важно, чтобы он почувствовал атмосферу доверия, доброжелательности.

Можно сказать что-то вроде: «Дима, конфликт — не повод переживать. В твоей жизни будет еще много подобных разногласий, и это неплохо.

Важно решить его правильно, без взаимных упреков и оскорблений, сделать выводы, определенную работу над ошибками. Такой конфликт станет полезным».

Ребенок часто ссорится и показывает агрессию, если у него нет друзей и увлечений. В этом случае учитель может попробовать исправить ситуацию, поговорив с родителями ученика, порекомендовав записать ребенка в кружок или спортивную секцию, согласно его интересам. Новое занятие не оставит времени на интриги и сплетни, подарит интересное и полезное времяпровождение, новые знакомства.

Конфликт «Учитель — родитель ученика»

Подобные конфликтные действия могут быть спровоцированы как учителем, так и родителем. Недовольство может быть и обоюдным.

Причины конфликта между учителем и родителями

  • разные представления сторон о средствах воспитания
  • недовольство родителя методами обучения педагога
  • личная неприязнь
  • мнение родителя о необоснованном занижении оценок ребенку

Способы решения конфликта с родителями ученика

Как же конструктивно разрешить подобные недовольства и разбить камни преткновения? При возникновении конфликтной ситуации в школе важно разобраться в ней спокойно, реально, без искажения посмотреть на вещи. Обычно, все происходит иным образом: конфликтующий закрывает глаза на собственные ошибки, одновременно ищет их в поведении оппонента.

Когда ситуация трезво оценена и проблема обрисована, учителю проще найти истинную причину конфликта с «трудным» родителем, оценить правильность действий обеих сторон, наметить путь к конструктивному разрешению неприятного момента.

Следующим этапом на пути к согласию станет открытый диалог учителя и родителя, где стороны равны. Проведенный анализ ситуации поможет педагогу выразить свои мысли и представления о проблеме родителю, проявить понимание, прояснить общую цель, вместе найти выход из сложившейся ситуации.

После разрешения конфликта, сделанные выводы о том, что сделано неправильно и как следовало бы действовать, чтобы напряженный момент не наступил, помогут предотвратить подобные ситуации в будущем.

Пример

Антон — самоуверенный старшеклассник, не имеющий незаурядных способностей. Отношения с ребятами в классе прохладные, школьных друзей нет. Дома мальчик характеризует ребят с отрицательной стороны, указывая на их недостатки, вымышленные или преувеличенные, выказывает недовольство учителями, отмечает, что многие педагоги занижают ему оценки. Мама безоговорочно верит сыну, поддакивает ему, что еще больше портит отношения мальчика с одноклассниками, вызывает негатив к учителям.

Вулкан конфликта взрывается, когда родительница в гневе приходит в школу с претензиями к учителям и администрации школы. Никакие убеждения и уговоры не оказывают на нее остывающего воздействия. Конфликт не прекращается, пока ребенок не заканчивает школу. Очевидно, что эта ситуация деструктивна.

Каким может быть конструктивный подход для решения назревшей проблемы?

Используя приведенные выше рекомендации, можно предположить, что классный руководитель Антона мог провести анализ сложившейся ситуации примерно так: «Конфликт матери со школьными учителями спровоцировал Антон.

Это говорит о внутренней неудовлетворенности мальчика своими отношениями с ребятами в классе. Мать подлила масла в огонь, не разобравшись в ситуации, увеличив враждебность и недоверие сына к окружающим его в школе людям.

Что вызвало отдачу, которая выразилась прохладным отношением ребят к Антону».

Общей целью родителя и учителя могло бы стать желание сплотить отношения Антона с классом.

Хороший результат может дать диалог учителя с Антоном и его мамой, который показал бы желание классного руководителя помочь мальчику.  Важно, чтобы Антон сам захотел измениться. Хорошо поговорить с ребятами в классе, чтобы они пересмотрели свое отношение к мальчику, доверить им совместную ответственную работу, организовать внеклассные мероприятия, способствующие сплочению ребят.

Конфликт «Учитель — ученик»

Такие конфликты, пожалуй, наиболее часты, ведь ученики и учителя проводят времени вместе едва ли меньше, чем родители с детьми.

Причины конфликтов между учителем и учениками

  • отсутствие единства в требованиях учителей
  • чрезмерное количество требований к ученику
  • непостоянство требований учителя
  • невыполнение требований самим учителем
  • ученик считает себя недооцененным  
  • учитель не может примириться с недостатками ученика
  • личные качества учителя или ученика (раздражительность, беспомощность, грубость)

Решение конфликта учителя и ученика

Лучше разрядить напряженную ситуацию, не доводя ее до конфликта. Для этого можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами.

Естественной реакцией на раздражительность и повышение голоса являются аналогичные действия. Следствием разговора на повышенных тонах станет обострение конфликта. Поэтому правильным действием со стороны учителя будет спокойный, доброжелательный, уверенный тон в ответ на бурную реакцию ученика. Скоро и ребенок «заразится» спокойствием педагога.

Недовольство и раздражительность чаще всего исходят от отстающих учеников, недобросовестно выполняющих школьные обязанности. Вдохновить ученика на успехи в учебе и помочь забыть о своих недовольствах можно, доверив ему ответственное задание и выразив уверенность в том, что он выполнит его хорошо.

Доброжелательное и справедливое отношение к ученикам станет залогом здоровой атмосферы в классе, сделает нетрудным выполнение предложенных рекомендаций.

Стоит отметить, что при диалоге между учителем и учеником важно учитывать определенные вещи. Стоит подготовиться к нему заранее, чтобы знать, что сказать ребенку. Как сказать — составляющее не менее важное.

Спокойный тон и отсутствие негативных эмоций — то, что нужно для получения хорошего результата. А командный тон, который часто используют учителя, упреки и угрозы — лучше забыть. Нужно уметь слушать и слышать ребенка.

При необходимости наказания, стоит продумать его таким образом, чтобы исключить унижение ученика, изменение отношения к нему.

Пример

 

Ученица шестого класса, Оксана, плохо успевает в учебе, раздражительна и груба в общении с учителем. На одном из уроков девочка мешала другим ребятам выполнять задания, бросала в ребят бумажки, не реагировала на учителя даже после нескольких замечаний в свой адрес. На просьбу учителя выйти из класса, Оксана так же не отреагировала, оставаясь сидеть на месте. Раздражение учителя привело его к решению прекратить вести занятие, а после звонка оставить весь класс после уроков. Это, естественно, привело к недовольству ребят.

Подобное решение конфликта повлекло деструктивные изменения во взаимопонимании ученика и учителя.

Конструктивное решение проблемы могло выглядеть следующим образом.

После того, как Оксана проигнорировала просьбу учителя прекратить мешать ребятам, педагог могла выйти из положения, отшутившись, сказав что-либо с ироничной улыбкой в адрес девочки, например: «Оксана сегодня мало каши съела, дальность и точность броска у нее страдает, последняя бумажка так и не долетела до адресата». После этого спокойно продолжать вести урок дальше.

После урока можно было попробовать поговорить с девочкой, показать ей свое доброжелательное отношение, понимание, желание помочь. Неплохо побеседовать с родителями девочки, чтобы узнать возможную причину подобного поведения. Уделять девочке больше внимания, доверять ответственные поручения, оказывать помощь при выполнении заданий, поощрять ее действия похвалой — все это оказалось бы нелишним в процессе приведения конфликта к конструктивному итогу.

Единый алгоритм решения любого школьного конфликта

Изучив приведенные рекомендации к каждому из конфликтов в школе, можно проследить схожесть их конструктивного  разрешения. Обозначим его еще раз.

  • Первое, что окажет пользу, когда проблема назрела, это спокойствие.
  • Второй момент — анализ ситуации без превратности.
  • Третьим важным пунктом является открытый диалог между конфликтующими сторонами, умение выслушать собеседника, спокойно изложить свой взгляд на проблему конфликта.
  • Четвертое, что поможет прийти к нужному конструктивному итогу — выявление общей цели, способов решения проблемы, позволяющих к этой цели придти.
  • Последним, пятым пунктом станут выводы, которые помогут избежать ошибок общения и взаимодействия в будущем.

Итак, что же такое конфликт? Добро или зло? Ответы на эти вопросы кроются в способе решения напряженных ситуаций. Отсутствие конфликтов в школе — явление практически невозможное. И решать их все равно придется.

Конструктивное решение тянет за собой доверительные отношения и мир в классе, деструктивное — копит обиды и раздражение. Остановиться и подумать в тот момент, когда нахлынуло раздражение и гнев — важный момент в выборе своего пути разрешения конфликтных ситуаций.

Екатерина Афанасьичева.

Источник: http://pedsovet.su/publ/72-1-0-4305

Как разрешать конфликты детей

4 способа уладить конфликт с ребенком: советы профессора психологии

Очень часто можно услышать два противоположных взгляда на решение конфликтов между детьми. Один из них — «сами разберутся», второй — «сами не разберутся». Это абсолютные крайности, особенно если прибегать к одной из них регулярно.

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

  1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
  2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой).

    Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.

  3. Ребенок сам просит о помощи.

    Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.

Ошибки при разрешении детских ссор

  1. Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение.

    Важно смотреть на ситуацию объективно.

  2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
  3. Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале.

    В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля.

Давайте подробно разберем каждый случай.

Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит.

Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести.

Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Если обижают ребенка

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов.

Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти.

Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.

Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас.

Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик».

Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые.

На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук.

Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого.

Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».

Если обидчик— ваш ребенок

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это).

Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации.

Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой.

В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.

Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Ситуации травли

Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде.

Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида.

Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку.

Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель.

Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость…

Есть три способа прекратить травлю:

  1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
  2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
  3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

  • Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
  • Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
  • Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
  • Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой.

Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению.

В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.

Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье.

Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов.

В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_kak-razreshat-konflikty-detei

8 советов, как помочь ребёнку уладить школьный конфликт

4 способа уладить конфликт с ребенком: советы профессора психологии

Жизнь школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия.

Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны, — рассказывают психологи центра «Архитектура будущего» Данил Парникель и Александра Чернышева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Конфликтные ситуации случаются со всеми

Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно.

Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние.

Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном.

2. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него

Конечно, нам хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания.

Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным.

Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.

3. Уберечь ребёнка от всего — невозможно

Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок.

Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться.

Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия (а иногда и вопреки ему), мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.

4. Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым

Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.

Речь идёт прежде всего о

  • ситуациях взаимодействия ровесников, в которых взрослые видят сексуальный контекст, о котором дети (и даже подростки) даже не задумываются;
  • закреплении статуса («ребята подрались и теперь всегда будут врагами»);
  • «Преднамеренном» членовредительстве (например, «драка» карандашами)

Возможно, что перечисленные особо неприятные толкования ситуации имеют право на существование, но прежде чем впадать в панику самому и пугать ребёнка, проанализируйте ситуацию: не показалось ли мне?

5. Разделить ответственность

Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.

Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта.

Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств.

Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.

6. Информации много не бывает

Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию.

Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки!

7. Быть на стороне своего ребёнка

В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя.

Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны».

Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.

Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ

Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.

8. Диалог или монолог? Эмоции или факты?

По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов».

Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться.

Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как белый шум.

Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.

Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.

3 способа научить подростка самоконтролю

Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится

6 важных фактов о травле в школе, которые лучше знать родителям

Источник: https://mel.fm/blog/nikita-karpov/38059-8-sovetov-kak-pomoch-rebenku-uladit-shkolny-konflikt

Советы психолога: Как научить ребенка справляться с конфликтами

4 способа уладить конфликт с ребенком: советы профессора психологии

Любимый ребенок пришел домой грустный или даже с медленно наливающимся синяком на скуле. “Что с тобой? – Меня обидели…”.

Первое рефлекторное желание любого нормального родителя – броситься на защиту, найти обидчика и устроить ему такую взбучку, чтобы твою кровинушку обходил не то что стороной, а и вовсе за тридевять земель. Но поступать стоит не всегда.

В каких случаях надо бросаться на помощь, а в каких – просто помочь ребенку самому справится с конфликтом, “ProРодителю” помогла разобраться заведующая кафедры социальной психологии развития Московского городского психолого-педагогического университета Наталия Толстых.

Конфликты нужны школьникам не меньше, чем уроки. Но они же могут быть опасны для жизни, здоровья, психологического состояния ребенка. Мы разобрали с Наталией Толстых оптимальное поведение прогрессивного родителя в самых типичных ситуациях.

“Меня обидел одноклассник”

Вмешиваться? Нет. Чем помочь: В первую очередь – поговорить. Выяснить, из-за чего весь сыр-бор. Успокоить. Если это затянувшаяся история и ситуации повторяется из раза в раз, присмотреться к поведению своего ребенка. Объяснить, что любая проблема требует решения. Иногда для этого надо просто пошутить, иногда – решительно ответить, а иногда – дать агрессору в лоб.

Сегодня 700 тысяч российских выпускников напишут пробное сочинение

– Когда конфликтуют две равные стороны, бросаться на защиту своего ребенка ни к чему, – уверена Наталия Толстых. – Вообще, есть универсальное правило: ребенок чувствует себя намного комфортнее, когда точно понимает, что у него за спиной есть надежная опора – родители, но при этом мама и папа особо ни во что не вмешиваются, только в самом экстренном случае.

И наоборот, когда родители пытаются решить любой мелочный конфликт, у ребенка это ощущение надежной “каменной стены” разрушается. Часто достаточно подсказать слова или показать пару приемов для драки, а то и отвести в секцию единоборств.

Так без прямого вмешательства родителей в детские разборки проблема будет решена, а ребенок получит опыт поведения в сложной ситуации.

“Меня обидел старшеклассник”

Вмешиваться? Да. Чем помочь: Придти и поставить агрессора на место. Силы не равны, ребенок может пострадать физически, получить серьезную душевную травму. Это как раз тот случай, когда без помощи мамы (а еще лучше – папы) проблему не решить.

– Помните, как в фильме “Москва слезам не верит” Георгий наглядно объяснил обидчикам кавалера Александры, что на любую силу всегда найдется другая сила? – напоминает Наталия Толстых. – Конечно, мы имеем в виду ситуации, когда речь идет о жестких сценариях: избивают, унижают, вымогают денег. Если общение с самим обидчиком не поможет, следующий шаг – разговор с администрацией школы.

“Меня весь класс обижает”

Вмешиваться? Да! Чем помочь: Надо принимать меры, причем весьма оперативно. Выстоять в одиночку против целой толпы очень трудно. Если ребенку отвели в классе роль “чучела”, есть огромная вероятность развития психических проблем в будущем. Но прежде, чем действовать, надо попытаться понять причины. Для этого стоит сначала поговорить с классным руководителем.

– Когда ребенка обижает весь коллектив, это повод забрать его в другую школу, вырвать из конфликтной среды, защитить, прежде всего, его психику, – советует Наталия Толстых. – Бывает так, что неприятие коллектива повторяется и в следующей школе. Тогда запишите ребенка к психологу. Вполне возможно, что конфликт он провоцирует сам. Грамотная психотерапия поможет снять эти проблемы.

“Меня обидели во дворе”

Вмешиваться? Только при угрозе жизни и здоровью. Чем помочь: Спокойно обсудить ситуацию, попытаться понять, в чем причина конфликта, надо ли его решать или от него можно просто уйти.

Например, не играть с тем конкретным мальчиком (или девочкой), с которым мирное общение не получается. Или сменить “дворовую” компанию.

Или записать ребенка на несколько кружков и секций так, чтобы у него каждая минута была расписана и времени на дворовые разборки просто не оставалось.

В расписании московских школ появятся уроки в музеях

– Если невозможно пройти мимо, пристают по дороге в школу или домой, то вмешаться, конечно, надо, – объясняет Наталия Толстых. – Но, вообще, в последние годы агрессия в обществе сильно возросла, в том числе и среди детей. Тут очень важно почувствовать ситуацию.

Если ребенок может справиться с ней сам – то надо не мешать, поддержать советом и дать почувствовать, что за ним, идущим отставить свои права, есть мощный тыл – его семья. В конце концов, ему потом всю жизнь жить с теми же людьми.

Если он не научится с ними общаться в детстве, он не освоит это никогда.

“Меня обидел учитель!”

Вмешиваться? По ситуации. Чем помочь: Сначала подробно выяснить детали. Никто, кроме родителей, не обязан любить чужого ребенка. И если педагог раз за разом ставит “четверку” вместо ожидаемых пяти баллов, это не должно стать трагедией.

Ну, не нравится ученик одной Марии Ивановне, бывает.

В конце-концов, начальнику на работе тоже кто-то из коллектива может быть не слишком симпатичен – это же не становится поводом для увольнения? Так и не-любимчики преподавателя тоже имеют полно право и жить, и учиться.

– Если все происходит корректно, то причин для разговора с педагогом может и не найтись. Надо помочь реченку принять ситуацию, объяснить, что не в “пятерках” счастье, а в знаниях, – соглашается Наталия Толстых. – Другое дело, если учитель начинает унижать или откровенно издеваться. Это неравная ситуация, с которой без помощи взрослых ребенок сам не справится. Значит, надо защитить.

Особый случай

Секс и наркотики без рок-н-ролла

– Мы все говорим о ситуациях прямого конфликта, но есть и другая очень важная история, – рассказала в заключение Наталия Толстых. – Сейчас всех школьников ждут две очень серьезные опасности: ранняя сексуальность и приобщение к наркотикам. Причем, первая беда кажется относительно безобидной.

Но это не так, ранее вовлечение в сексуальные отношения может навредить не меньше, чем употребление “дозы”. Мы заметили одну точную закономерность.

В тех семьях, где есть нормальная забота о ребенке, где детям дают достаточно самостоятельности, но при этом ненавязчиво держат все под контролем, проблемы бывают намного реже, чем в тех случаях, когда школьнику шагу не дают ступить без родительской опеки.

Такое пристальное внимание надоедает, вызывает отторжение, и ребенок может решиться на многие неразумные поступки просто в качестве протеста. Поэтому в стремлении защитить ребенка важно очень точно чувствовать грань. Стараться не ограждать его от трудных ситуаций, а поддерживать, помогать с ними справляться.

Нюанс

Персональный совет

– В каждой семье своя культура, традиции, свое отношение к жизни и к религии, поэтому ни я, ни любой другой психолог не сможет дать единственно верный совет, как вести себя в той или иной ситуации, – предупреждает Наталия Толстых. – Но то, о чем мы говорим, можно считать условно “нормальным” поведением родителя, который по-настоящему заботится о своем ребенке.

Педагоги и психологи обращают внимание, что ребенку совершенно необходимо научиться самому справляться с возникающими конфликтами.

Из парня, который никогда не дрался, трудно будет вырастить мужчину, готового отвечать за себя, свою семью, страну, наконец.

Не пережив конфликтные ситуации в детстве, не научившись с ними справляться на этом уровне, он просто не поймет, как вести себя в той или иной обстановке.

Источник: https://rg.ru/2014/11/20/konflikt-site.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.