5 вещей, к которым мы изменили отношение, когда стали родителями

Содержание

Эзотерика отношения психология в одноклассниках – Нефертити Стайл

5 вещей, к которым мы изменили отношение, когда стали родителями

Вся самая актуальная информация в статье на тему: “Эзотерика отношения психология в одноклассниках”. Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Современный ритм жизни приводит к переутомлению — как физическому, так и эмоциональному. Стресс и плохое …

5 правил, которые помогут вам изменить жизнь к лучшему за неделю

Многим может показаться, что изменить свою жизнь за неделю невозможно. На самом деле, соблюдая пять …

Аффирмации на здоровье, удачу и любовь

Используя особые фразы, человек может обрести все, что пожелает, в том числе здоровье, удачу и …

5 уроков жизни, усвоив которые вы станете счастливее и успешнее

Не стоит тратить много сил и времени, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону. Усвоив …

7 повседневных действий, из-за которых мы лишаемся сил и энергии

Некоторые повседневные действия истощают наш энергетический фон и отпугивают удачу. Чтобы сохранить силы и энергию, …

5 полезных утренних привычек, которые преобразят вашу жизнь

Утро — самое важное время суток. Именно в этот период человек может настроить себя на …

5 поступков, из-за которых от человека отворачивается удача

Каждый из нас совершает ошибки, однако некоторые из них не играют важной роли, а другие …

5 эмоций, которые вызывают болезни

Иногда даже опытным врачам не удается установить истинную причину болезни. На протяжении долгого времени человек …

Как управлять мыслями человека на расстоянии

Многие эзотерики и даже психологи утверждают, что можно управлять человеком при помощи одной лишь силы …

5 негативных событий, после которых ваша жизнь изменится к лучшему

Есть 5 жизненных событий, которые в долгосрочной перспективе меняют нашу жизнь к лучшему. Даже если …

5 вещей, которые ежедневно разрушают ваше счастье

Многие ежедневно разрушают собственное счастье, даже не подозревая об этом. Каждый сможет избежать неприятностей, если …

Аффирмации на успех и богатство

Некоторые люди тратят немало сил на то, чтобы заработать необходимую сумму, но при этом не …

У каждого из нас куча проблем. Это и вес, и бедность, и проблемы во взаимоотношениях. Но ведь есть способы все это решить. У вас лишний вес, сядьте на диету, займитесь раздельным питанием. Сейчас огромный выбор диет и рекомендаций по правильному питанию.

Если вы бедны и недовольны своей работой, это тоже возможно изменить. Проанализируйте, чем вам интересно заниматься, разработайте бизнес-план и действуйте. Главное — это действовать, ни ныть, ни думать, что ничего не получается. А именно действовать.

 А взаимоотношения, могут ли они измениться, сможем ли мы найти свою любовь. Да, эзотерика отношения поможет нам найти свою любовь. Вернее, укажет, что любовь не надо искать. Можно изменить себя, создать себя для новых отношений.

 Если вы несчастны, разберитесь, что вам доставляет неудобство, и тоже действуйте, улучшайте, думайте, меняйте.

Эзотерика отношения — создать себя для новых отношений.

Если вы несчастны, то какие-либо отношения не смогут сделать вас счастливыми. Ваша грусть и печаль будет написана на вашем лице. И, поверьте, ни одному партнеру это не понравится.

Поэтому, единственное правильное решение — самостоятельно стать счастливым. Надо уже понять, что с нытиками скучно, неинтересно. Никому не хочется постоянно находиться с неуверенным, неудовлетворенным человеком.

Всегда приятно общаться с человеком, который обрел свой внутренний мир.

Легко общаться с тем, кто уже создал себя, а не создает. Вот есть такое мнение, совет, так скажем. Если мечтаешь на своем пути встретить надежного, стабильного, уверенного в себе мужчину, значит будь сама такой.

Это очень понятный совет. Но почему же он не действует? Потому, что очень трудно начинать работать над собой.
Возможно, многие не объективно анализируют свои поступки.

Ну и главное пускают все на самотек, не работая над собой.

Чтобы обрести устойчивые взаимоотношения, это в первую очередь, создать себя как красивую, позитивную, уверенную в себе личность. В отношениях с партнером важно быть самодостаточным.

Нельзя полностью растворятся в человеке, отказываться от собственных интересов, ревновать, контролировать. Это все разрушает отношения.

Чтобы создать отношения и удержать их надо быть счастливым, здоровым, увлеченным.

С точки зрения эзотерики отношений, когда два человека, мужчина и женщина начинают встречаться и между ними завязываются отношения это значит они начинают делится друг с другом своей энергетикой.

И если женщина получает от партнера энергетику большой любви она может очень многое и делает дальше все для партнера, чтобы он дальше развивался и реализовывался. Она становится его источником энергии. Уже успешный мужчина, в свою очередь, все это материализует. Покупает подарки, украшения и т. д.

, тем самым так возвращает энергию женщине. Вот такой идеальный круговорот энергетики.. И так вроде должно быть. Эзотерика отношения.

Ведь союз людей существует не для того, чтобы в месте страдать и жаловаться на жизнь, а чтобы вместе расти, строить и быть счастливыми.

Источник: http://nefertitistyle.ru/ezoterika-otnosheniya-psihologiya-v-odnoklassnikah/

5 глупых вещей, которые хотят сделать все мамы (но не папы!)

5 вещей, к которым мы изменили отношение, когда стали родителями

Судя по жалобам на форумах, многие мамы предпочитают заниматься ребёнком в одиночку. Мол, папа неаккуратный, накормит не тем, оденет не так… А в нашей семье всё наоборот – без отца жизнь ребёнка была бы кошмаром! Я насчитала 5 вещей, которые постоянно советует мне материнское сердце, но, к счастью, не даёт осуществить хладнокровный папин ум.

Когда я забеременела, реклама, подруги и форумы вещали: дорогое и есть лучшее. А я не зверь, чтоб экономить на ребёнке! Следуя зову сердца (и зарплаты мужа), присмотрела комбинезончик за 11 тысяч, итальянскую кроватку за 30, французскую коляску за 68… И удивилась, когда будущий отец не разделил моих восторгов! В общем, невообразимая красота его не подкупила – он цинично изучил отзывы.

На «комбезе» быстро проступали пятна (наполнитель из пуха выделял жир), расстояние между рейками кроватки было небезопасным (у детей застревали ручки и ножки), а коляска не проходила в лифт. В итоге мы купили вещи втрое дешевле и с отличными отзывами.

«Давай ещё покормим!»

«Сколько спит – совсем обессилел! А как похудел за 3 дня…» – глядя на ребёнка в роддоме, я была уверена, что он находится в 6-часовом голодном обмороке.

Сведения о свойствах молозива, нормах потери веса и режиме дня младенца из моей головы как ветром сдуло! Хорошо, что в позу против смесей встал муж: «Придёт молоко, и всё наладится, мы же про это читали!».

Пришлось дожидаться молока, и в итоге за первый месяц на ГВ малыш набрал больше 1 кг.

Но ввод прикорма снова обострил проблему: «Дала 2 банки кабачка, а он заревел – надо больше!»

Я изводила мужа каждый день, но  он был непреклонен: «Норма – 166 г, в каждой банке по 80, ребёнок активен – ждём взвешивания!» И оказался прав: малыш набирал вес даже сверх нормы. А со временем мы поняли «фишку»: малыш просто кайфовал от процесса кормления и грустил, когда вкусняшки (читай – любая еда) переставали поставляться ему в рот.

«Давай укутаем!»

Ещё в ожидании своего «чуда», мы с мужем начитались Комаровского и решили во что бы то ни стало ребёнка закалять. Для начала – не надевать без надобности носки и чепчики и постоянно проветривать комнату. Но в роддоме мне вручили дитя во фланелевой распашонке, одеяле и 2 слоях пелёнок.

Я решила: «Значит, так и надо!» – и настояла, чтобы в солнечный летний день муж привёз на выписку плюшевый костюмчик с шапочкой. «Для красоты» малыш был завёрнут в толстый голубой конверт и, «чтобы не поддувало», плотно перевязан атласной лентой.

Ехали домой по пробкам, солнце жарило нестерпимо, и домой вместо спокойного розового младенца мы привезли потную орущую «свеколку». С тех пор муж тщательно пресекает все мои попытки укутать дитя потеплее.

Я держусь, но один рецидив всё же случился. Естественно, мужа не было дома, и погожим осенним деньком я выкатила малыша гулять в новом зимнем комбинезоне.

Только вместо 2 часов поспал он всего минут 20 и устроил «концерт». Дома раздела – вспотел! Малышу явно стало жарко  (состояние для него непривычное), и он поспешил об этом сообщить…

Так я поняла, что против меня теперь не только муж, но и сын.

 «Давай покапаем / побрызгаем / намажем!»

Как и многие мамы, я страдаю повышенной тревожностью. Поэтому, как только у сына вскакивает прыщик, я уже лихорадочно нашариваю тюбик с какой-нибудь «мазюкой». Аналогично – с температурой. Когда во время роезолы врач сказала не сбивать температуру ниже 39.0, я сама покрылась испариной. Не говоря уже о насморке – «Может, хотя бы перед сном сосудосуживающие?»

Но муж пристально следит, чтобы я не «залечила» ребёнка. Только благодаря ему, прыщики у малыша проходят сами на другой день, насморк лечится простыми промываниями, а при 37.5 никто не пихает ребёнку в попу гомеопатические свечи.

«Давай поразвиваем!» 

Поначалу мой малыш развивался с опережением: он рано начал переворачиваться, ползать и вставать с опорой. Но потом сбавил обороты и в 1 год и 1 месяц ещё не ходил. Хладнокровному мужу это не мешало играть с ним в догонялки на четвереньках, а я нет-нет да лезла на форумы, слушала соседок и робко предлагала: «Может, на массаж – развивать мышцы?»

К счастью, в год и 2 месяца ребёнок пошёл безо всяких массажей, и сразу по детской площадке. Но материнское сердце тут же пронзила новая «боль» – он не умеет общаться со сверстниками! Малыш трепетно обнимал меня за ноги и хмуро реагировал на присутствие других малышей.

«Давай пригласим всех знакомых с детьми! Устроим детский праздник, чтобы развивать навыки общения!» – муж слушал это, как бред сумасшедшего. Праздников никто не устраивал, но – парадокс! – через пару недель малыш уже обнимался во дворе с друзьями и «прихватизировал» их игрушки.

Однако сердце не дремлет – Ванечка из соседнего подъезда уже называет машины «бип-бип», а мы-то ещё нет…

Что бы я делала без мужа!?

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://detstrana.ru/article/roditeli/psihologiya/5-glupyh-veschej-kotorye-hotyat-sdelat-vse-mamy-no-ne-papy/

10 вещей, которые дети должны делать без помощи родителей

5 вещей, к которым мы изменили отношение, когда стали родителями

Заботиться и жалеть детей – разные вещи. Мы часто уступаем, берем гору обязанностей. Ими можно поделиться с ребенком в качестве воспитательного процесса. Наша основная задача – помочь им развиваться, набираться опыта, чтобы малыш стал полноценным человеком.

Специалисты выделяют список дел, которые не нужно выполнять за ребенка.

Отвечать

Речь идет не об ответственности, а о разговоре. Позвольте ребенку иметь собственное мнение. Если малыш еще плохо разговаривает, помогите ему. Чтобы развить речевые навыки, необходимо правильно произносить слова, а не коверкать. Как только он научится, позвольте вести диалог самостоятельно.

Нередко мама отвечает даже за подростка. Возможно, у него нет желания делиться своими мыслями, отвечать на поставленный вопрос. В любом случае, молодому человеку придется научиться выходить из подобных ситуаций с достоинством. Для этого требуется опыт, не отнимайте возможность его получить.

Дружить

Близкие, доверительные отношения в семье – мечта заботливых родителей. Некоторые пытаются стать друзьями своим детям. Взрослые должны понять, что задача друзей иная. Эту роль должны выполнять сверстники ребенка, товарищи по интересам.

Неудачный опыт дружбы тоже пойдет на пользу, адаптирует к взрослой жизни. Ребенок – отдельная личность, не стоит слишком лезть в душу, особенно насильно. Говорите по душам, поддерживайте, заботьтесь.

Воспитывайте понимание, культивируйте взаимное уважение.

Желать

Жизненный опыт взрослых позволяет им думать, что они знают все лучше. Поэтому, они пытаются всячески навязать умное решение, заставляя ребенка захотеть то, чего он на самом деле не желает. Просьба сладкого наталкивает на мысль: «проголодался» и мама заставляет съесть полноценный обед, желательно со здоровых продуктов. Можно допустить, что малыш действительно хотел одну конфетку?

Необходимо различать потребность и желания. Допустим, девочка просит купить в магазине понравившуюся кофточку, а вы пришли за курткой. Не заставляйте ее думать, что кофта плохая, объясните, что куртка нужнее по конкретным причинам.

Обслуживать себя

Не бегайте за ребенком с тарелкой, одеждой, банными принадлежностями. Поверьте, когда он проголодается, сможет насыпать еды самостоятельно. Несложно ведь поставить тарелку в раковину после трапезы? А более взрослый способен даже помыть.

Приучайте ухаживать за собой с самого маленького возраста: одеваться, следить за личной гигиеной. Заложенная с детства ответственность за просыпанные крошки отразится на будущей аккуратности. Излишняя щепетильность пойдет во вред: в старости не ждите помощи, вы ведь сами неплохо справляетесь.

Формировать вкус

У разных людей предпочтения отличаются. Вы же не упрекаете коллегу за некрасивое платье? Ваш сын/дочь – не ваша копия, потому им нравятся вещи, отличные от вашего вкуса. Вопрос становится остро в подростковый период, когда любимая музыка, стиль одежды принимаются в штыки, жестко критикуются и даже высмеиваются.

Позвольте маленькому человеку развить индивидуальность. Выскажите свое мнение ненавязчиво и конструктивно в категорических моментах. Попробуйте дать совет, но не указание.

Распоряжаться деньгами

Вы удивляетесь карманным деньгам у ребенка, думаете, откуда они берутся? Вы сами даете на проезд, школьный обед, прогулку с друзьями. Их дарят бабушки, тети на День Рождения, Новый год. Здесь нет ничего странного.

Проверка карманов, пересчет до копейки вызовет недоверие. Нет смысла контролировать деньги с намерением защитить от вредных привычек. К сожалению, найти сигарету можно без них.

Разрешите распоряжаться финансами самостоятельно. Это полезно как с математической, так и прагматической стороны.

Скорее всего, малыш просто хочет накопить на желаемую вещь, которую вы не купили, потому что считаете глупостью.

Выбирать интересы

Совсем юных детей отдают в кружки, чтобы развить таланты. Родители нередко выбирают их исходя из собственных желаний, нереализованной мечты. Это работает, в маленьком возрасте. Когда появляется самосознание, он поймет, по душе занятие или нет.

Потакайте подлинным интересам. Сложно добиться успеха в том, что ненавидишь. Как только вы потеряете контроль, внимание переключится на желаемую сферу.

Понаблюдайте, чем интересуется малыш, какие наклонности, способности проявляет, и двигайтесь в найденном направлении.

Получать награду за успех

Уникальная категория «я же мать» предпочитает употреблять глаголы во множественном числе «мы ходим», «мы сидим». С возрастом слышать подобное противно.

Достижения детей во многом зависят от усилий родителей. Сюда включается материальная база, забота, потраченное время, уделенное внимание. Картина, нарисованная купленной вами краской, не ваша заслуга. Приписывать чужие победы недостойно. Позвольте порадоваться успехом своего чада.

Выбирать подарок

Принятие самостоятельных решений важно для взрослой жизни. Начните прививать ценные истины с малого. Ребенок, который говорит, может выбрать подарок сам. Не означает, если хочется пони, нужно его купить. Предложите свои варианты, выслушайте пожелания и придите к компромиссу. Предоставленная свобода выбора учит нести ответственность за принятое решение.

Вести личную жизнь

Родители подростков переживают нелегкий период. Важно, чтобы дети не связались с плохой компанией, нашли достойную пару. Методы доходят до абсурда: переписывание телефонов друзей, просмотр диалогов в социальных сетях. Попробуйте умерить интерес, предоставьте свободу действий. Если в семье теплые доверительные отношения, с вами обязательно поделятся сокровенным. Всему свое время.

Источник: https://iqclub.ru/blog/2018/10/10-veshhey-kotorye-deti-dolzhny-delat-bez/

Как меняются отношения с родителями, когда появляются собственные дети

5 вещей, к которым мы изменили отношение, когда стали родителями

Мама Нины стала задавать ей вопросы о детях, когда девушке только исполнилось восемнадцать лет. «Сначала все было несерьезно. Мама наигранно ныла о том, что хочет внуков, а я шутила, что сейчас все брошу и побегу их делать», — вспоминает Нина.

Чем старше она становилась, тем чаще всплывала тема деторождения, а после того как девушка вышла замуж, ею мог закончиться любой разговор: «Мама не давила на меня открыто, но надоедала.

А когда мы с мужем сами захотели детей, вопросы мамы стали откровенно раздражать».

Также Нина постоянно сталкивалась с тем, что ее будущими детьми интересовались посторонние люди. Мама работала в школе, которую окончила и сама Нина.

И каждый раз, когда Нина приходила туда, к ней подходили бывшие учительницы во главе с директором и спрашивали: «Нина, где дети? Мама расстроена и недовольна».

«Я понимала, что бестактность людей — не мамина вина, но я также знала, что такое внимание было напрямую связано с постоянными разговорами об этом», — рассказывает Нина.

Психолог Екатерина Кабанова считает, что социальное давление, связанное с деторождением, — это норма для России: «Независимо от того, в отношениях женщина или нет, лет с двадцати она слышит вопросы о детях, потому что у нас принято рано рожать и гордиться этим. Часто этот осуждающий голос социума звучит внутри нас и без вопросов окружающих. Все дело в менталитете и стереотипах, которые передаются из поколения в поколение».

Новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание — им нужно время, чтобы принять новый социальный статус

Несмотря на то что мама Нины мечтала о внуках, когда ее дочь забеременела, она отреагировала очень холодно: «Сначала нужно родить здорового ребенка, а потом радоваться. Иначе можно сглазить», — объяснила она.

Нина была разочарована: «После всех разговоров о детях с маминой стороны я ждала слез радости, бурю эмоций и бутылки шампанского, которое она припасла для этого дня».

Всю беременность будущая бабушка вела себя очень сдержанно, и даже когда Нина показала маме снимок УЗИ, она ответила, что смотреть там пока не на что.

«Слова о внуках и реальное желание их иметь не всегда совпадают», — объясняет психолог Кабанова. Родители могут постоянно говорить о том, как они мечтают стать бабушками и дедушками, но, узнав о беременности, оказаться совершенно не готовыми к этому психологически.

Каждый, у кого родились внуки, становится бабушкой или дедушкой, но эта роль может отвергаться, потому что ее принято соотносить со старостью, и многим тяжело с этим справиться.

Поэтому новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание — им нужно время, чтобы принять новый социальный статус. Со временем и мама Нины вошла в роль бабушки. Постепенно она начала проявлять эмоции по отношению к внучке, стала брать ее на руки.

Позднее она стала помогать с ребенком — например, она приезжает на полдня каждое воскресенье, чтобы провести время с внучкой и дать возможность ее родителям побыть вдвоем.

Подробности по теме

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

Гиперопека — это отдельный тип родительского поведения, который имеет мало общего с настоящей заботой о ребенке. Такие родители скорее пекутся о собственных чувствах, а их дети изо всех сил стараются угодить им, чтобы стать ближе или не нарваться на гнев: «Гиперопекающий родитель для многих выглядит как человек, который очень заботится о детях.

Но на деле это токсичный родитель, который не дает дышать своему ребенку». Анна, другая героиня материала, вспоминает, что в детстве также постоянно подвергалась жесткому контролю со стороны мамы, и тогда она даже не представляла себе, что мама может быть не права, — она была «непререкаемым авторитетом» для своей дочери.

Все это вылилось в отдельные проблемы, когда Анна родила собственного ребенка.

Анна переехала из маминой квартиры в 24 года, когда забеременела и вышла замуж, но вскоре пара разошлась, и она вернулась обратно.

Женщина рассказывает, что все тревоги, опека и страхи, которые мама раньше проецировала на нее, перенеслись теперь на внука: «Мама взяла на себя большинство работ по хозяйству, потому что считала, что я все делаю не так. Вскоре она начала упрекать меня в том, что на нее легла вся домашняя работа.

Я пыталась самостоятельно заниматься домом, но все повторялось. Мама критиковала меня за стирку и готовку, а потом требовала благодарности за то, что делает это».

Анна вспоминает, что мама всегда была вспыльчивой и проявляла агрессию, когда дело касалось ее личных страхов и тревог, но теперь она начала выяснять отношения и при ребенке: «Я избегаю любых конфликтов при сыне и, если она начинает разборки, ухожу с ним в мою комнату, но мама врывается туда и продолжает кричать на меня. Мама старается сдерживать свои эмоции с внуком, но все равно срывается на него в порыве злости».

Однажды он разлил что-то на кухне, и мама вылила на него воду из кошачьей миски

Психолог объясняет, что поведение родителя, который всю жизнь опекал и контролировал каждый шаг своего ребенка, а впоследствии перенес эту гиперопеку на внуков, относится к нарциссическому.

Эту ситуацию практически невозможно изменить, но можно постараться не повторять такое поведение в общении с собственными детьми и не поддаваться первому импульсу — накричать или раскритиковать.

«В момент, когда ребенок начинает вести себя не так, как вам бы этого хотелось, стоит сделать вдох-выдох и подумать: «Не веду ли я себя так же, как моя мама или мой папа?», а затем постараться справиться с этими эмоциями», — объясняет психолог Екатерина Кабанова. По ее словам, в нашей стране привыкли к гиперопеке: залечивать, контролировать, закармливать.

В 2013 году Департамент психологии в Америке провел исследование о связи гиперопеки и случаев депрессии на 297 студентах колледжа.

Студенты описывали свои взаимоотношения с родителями и чувства, которые они испытывали в ответ на их действия.

Результаты исследования выявили, что дети гиперопекающих родителей демонстрируют более высокий уровень депрессии. Более того, они менее инициативны и независимы в своих суждениях и поступках.

Подробности по теме

Как вести себя, если близкий человек в депрессии? Объясняет психолог

Как вести себя, если близкий человек в депрессии? Объясняет психолог

Елена с детства считала свои отношения с папой непростыми: «Он во всем видел опасность, и моя жизнь до двадцати лет состояла из ограничений и запретов. Меня не отпускали даже в гости к подругам. Я в письменном виде сообщала отцу, что хочу увидеться с друзьями.

В двадцать лет я вышла замуж, переехала в другой город и наконец освободилась от опеки отца». Через два года Елена развелась с мужем, но к родителям решила не возвращаться. Позднее она узнала, что беременна от своего молодого человека, и решила рожать.

«Папа снова стал проявлять чрезмерную опеку: например, он забрал у меня машину, чтобы я не подвергала свою жизнь и жизнь ребенка опасности», — рассказывает Лена.

Папа Елены очень хотел мальчика, и она мечтала родить сына, чтобы порадовать его. «Мы вместе пошли в клинику, и когда врачи сообщили, что будет девочка, я заплакала от разочарования», — вспоминает Елена.

Но после рождения девочки все изменилось. Папа перестал видеть в Елене ребенка и полностью погрузился в заботу о внучке.

Елена с дочкой приезжали к родителям на выходные и праздники, и каждый раз она поражалась, как ее папа «встречает внучку со слезами на глазах».

Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим

Поворотный момент в их отношениях наступил, когда Лена устроила дочь в частную школу в городе, где живут ее родители.

Семь месяцев внучка провела у бабушки с дедушкой, и вся забота о ней легла на их плечи. Отец Елены водил девочку в школу, кормил и занимался с ней большую часть времени. «Папа стал другим человеком.

Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим», — рассказывает Елена.

Позднее папа извинился перед Еленой за то, что не понимал ее все эти годы. «Папа злился на меня, когда я приезжала в гости и хотела уйти и увидеться с друзьями.

Раньше он видел в этом неуважение и пренебрежение к себе, но теперь он осознал, как тяжело воспитывать ребенка в одиночку, водить его куда-то, да еще и работать. Я была очень рада, что папа смог войти в мое положение и понять меня, — рассказывает Елена.

— Я счастлива, что он так трепетно относится к внучке, и я бы хотела, чтобы родители могли проводить с ней как можно больше времени. Я вижу, как новая жизнь наполнила нашу семью энергией и любовью».

Екатерина Кабанова считает, что, когда родители становятся дедушками и бабушками, они выстраивают другие отношения с внуками и внучками, нежели со своими детьми.

Появляется иная степень ответственности и другие границы, исчезает ощущение, что они должны воспитывать и учить внуков, — они уже это делали со своими детьми.

Напряжение и ответственность за воспитание уходят, а их место занимает удовольствие от совместного досуга с ребенком даже в рутинных делах. Благодаря этому меняются и их отношения с собственными детьми, которые теперь сами стали родителями.

Подробности по теме

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

Еще до своей беременности Нина, чья мама не приняла роль бабушки, начала ходить к психотерапевту и продолжает делать это уже несколько лет. «Терапия помогала мне справляться и с общественным давлением, и с проблемами со здоровьем, и с отношениями с мамой», — рассказывает Нина.

А полгода назад посещать специалиста начала и Анна, мать которой перенесла гиперопеку на своего внука. Она говорит, что сеансы помогли ей понять, что она идеализировала маму все эти годы и что мама уже не изменится. «Несколько раз я пробовала поговорить с мамой о наших отношениях, но она не готова слышать и малейшую критику в свой адрес.

Я понимаю, что для нашего с сыном спокойствия мне нужно съезжать. Но пока я к этому не готова финансово».

По мнению Кабановой, психотерапия — хороший выход для человека, который переживает непростые моменты в отношениях с родителями. «Но если вы чувствуете, что ситуация в доме критична, то лучшим вариантом будет разъехаться и физически отделиться от своего гиперопекающего родителя», — советует психолог.

Каждый день заботимся о вашем досуге: плейлисты, мемы, громкие темы и их обсуждения. Будьте с нами во ВКонтакте.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/7446-kak-menyayutsya-otnosheniya-s-roditelyami-kogda-poyavlyayutsya-sobstvennye-deti/

5 вещей, разрушающих отношения с неверующими родителями. И одна, что может их спасти

5 вещей, к которым мы изменили отношение, когда стали родителями

Отношения с родителями – это непросто. Особенно, когда вы находитесь на разных волнах. Особенно, если раньше вы легко понимали друг друга. Особенно, когда ты знаешь Бога, а твои родители всё ещё неверующие.

В моём доме слово «баптисты» всегда звучало как ругательство. Для моих родственников оно, наверное, было базовой частью словаря бранной лексики.

Когда я начала читать Библию ежедневно, единственным, что сказал мне папа, было: «Ты только к баптистам не подайся». Это была такая шуточка. Я засмеялась. Уверила: «Ну что ты, конечно, нет». Я обманывала папу.

А когда впервые сказала, что хожу в церковь – в доме начался настоящий ад.

Как-то утром я открыла Библию в моём телефоне и высветившийся «стих дня» был таким:

«Я мирен: но только заговорю, они — к войне» (Пс. 119:7)

Я разревелась. Настолько это было в тему. Все разговоры в то время превращались в лавину криков и взаимных упреков.

Знаешь, когда я слышу истории про то, как Бог вернул к жизни людей, погрязших в алкоголе, наркотиках, очутившихся между жизнью и смертью – я думаю о том, что их родители благодарили Бога за спасение их детей. Вот какая мысль приходит мне в первую очередь.

Когда Бог изменил мою жизнь, то из гордости семьи, золотой медалистки, умницы и хорошей девочки, я превратилась в сектантку. Сразу же. Для всех моих родственников. Безоговорочно. Та-дам!

Из-за недостатка терпения, из-за недостатка любви, из-за того, что я не знала, как правильно – я день за днём колотила ручонками по кирпичной стене нашего с семьей непонимания друг друга. А родители, в большей степени папа, день за днём возделывали эту стену. Делали из неё крепость. Такую, что танком не пробьёшь.

В какой-то момент я перестала молиться. И почти не разговаривала с родителями. Я устала. Опустила кулачки. Не помню, как я поняла, что есть дверь. Можно её открыть и войти. Для этого не нужно ничего разбивать. Не нужно ломать стену, когда есть дверь. А Бог никогда не оставляет нам безвыходных ситуаций. Нужно лишь увидеть, как Бог предлагает нам восстанавливать мир.

Твои родители не монстры (а вот насчет моих — я до конца не уверена… шутка!). Они совершенно точно любят  тебя. Недавно, одна верующая женщина сказала мне, что в её семье ещё не все узнали Бога. «Ещё не все, — сказала она, — но, я верю, Бог коснётся их сердец». Она очень вдохновила меня.

Бог видит твоё сердце и твоё желание поскорее познакомить родителей с Ним. Но есть вещи, твои слова и поступки, которые могут произвести обратный эффект.

Возможно, читая ниже, ты узнаешь себя. Тогда помолись Отцу, попроси Его забрать эти моменты насовсем. Для Бога нет ничего невозможного. И Он хочет, чтобы твои отношения с родителями стали лучше.

Откажись от всего неправильного в этих отношениях.

Выбрасывай то, о чём будешь читать сейчас.

5 вещей, которые разрушают отношения с неверующими родителями

Вот топ пять вещей, как делать не нужно:

1. Не закрывайся от родителей.

Я знаю, как это – когда проще молчать и ничем не делиться. Но если ты будешь скрывать то, что происходит в твоей жизни – родительские предположения приобретут характер фильма ужасов.

«Не буду с тобой ничего обсуждать», «я не хочу ничего объяснять», «ты не понимаешь меня и никогда не поймёшь», «не твоё дело», — убери эти фразы из своей речи. Они не приносят мира.

Иисус говорит нам быть мудрыми как змии и простыми как голуби. И это в общении с нашими врагами. Так почему мы так часто важничаем и показываем гордость в общении с нашими родителями? Будь простым и открытым, разговаривая с ними. Старайся спокойно объяснять, зачем и что ты делаешь, почему это важно для тебя. Ищи разговора, а не убегай от него.

2. «Да, я в секте!»

После этой фразы в моём доме начиналась буря. А что ещё скажешь, когда другого принимать не хотят? Лучше не говори ничего. Ведь сейчас тот самый момент, когда ты можешь наговорить что угодно.

«Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1) — поэтому лучше не говори ничего. Твоя задача не в том, чтобы родители решили, что ты и сам не отрицаешь того, что находишься в секте. Ты не в секте. Мама, папа, всё в порядке. Я не выношу телевизор, не буду продавать нашу квартиру. Я люблю вас. Я не хочу ругаться.

Скорее всего, родители читали страшные истории в интернете или услышали по телевизору новости о том, как где-то кто-то кого-то в какой-то секте… А чтобы они не жили этой информацией, смотри пункт 1 и расскажи, как есть на самом деле.

3. «Покайтесь, ибо приблизилось Царство Небесное»

Не нужно быть яростным проповедником в своей семье. Ты услышишь и то, что «яйца курицу не учат», и то, что ты ничего ещё не понимаешь в этой жизни, и то, что тебе «промыли мозги». Классно рассказывать своей семье  о Боге, но нужно делать это правильно.

Можешь рассказывать какие-то интересные истории из Библии, спрашивая родителей, что они думают. Но не заставляй их сразу же принять всё сказанное тобой. Относись к ним с уважением.

«Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». (Еф.6:2-3)

4. «Сходи со мной в церковь. Тебе нужно пойти в церковь. Ну пожалуйста. Ну что тебе сложно?!»

Здесь работает закон обратной пропорциональности: чем чаще ты зовёшь родных в церковь, тем меньше шансов, что они придут туда вообще. Не навязывай родителям поход в церковь. Ты вызовешь только раздражение. Действуй иначе – приводи церковь домой.

Знакомь родителей со своими верующими друзьями. Приглашай друзей домой. Предлагай родителям познакомиться с родителями твоих друзей. Авторитет их ровесников для них больше, чем твой.

Возможно, увидев, что верующие родители твоих друзей адекватные и хорошие люди, твоя семья переоценит отношение к церкви.

5. Не полагайся на собственные силы.

Не думай, что ты способен изменить родителей, сделать их другими, привести к Богу. Имей мудрость не ломать выросшее и укоренившееся дерево. Доверь это Богу.  Господь готов помогать тебе. Но ты должен быть открыт для этой помощи.

Ты делаешь маленькую часть работы, всё остальное – Бог. Ты скажешь: «Окей, а как это на практике?» Самое простое: когда не знаешь, что ответить на нападки родителей, проси ответа у Бога. Молись: «Бог, говори сейчас за меня. Я не знаю, что сказать. Подскажи мне».

И лучше молчи, чем говорить бездумно.

Тебе нужно нести любовь своим родителям. Любовь, а не раздоры. А Бог, как и обещал, выполнит свою часть работы: «…не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей» (Исаия 41:10).

Одна вещь, которая укрепит отношения с родителями.

И, чтобы ободрить тебя, одна бесценная вещь, которая может спасти отношения с родителями. Барабанная дробь!

Всё просто — это молитва. Утром, вечером, на молитвенном собрании, на домашней группе. Молись за них. Непрестанно. Не отчаиваясь.

Я перестала молиться. А потом, девочка, лидер домашней группы, предложила мне: «Давай мы помолимся за твои отношения в семье?» Я сказала: «Давай.» А что ещё я ей могла сказать? Я не верила в эту затею. Но мне было стыдно признаваться ей в этом.

На следующий день мы так хорошо поговорили с папой! Мы не повышали друг на друга голос, мы обсуждали Иисуса Христа и папа задавал вопросы, был дружелюбным, готов был слушать. Это была какая-то фантастика!

Так Бог вдохновил меня молиться. А я хочу вдохновить тебя. Мои родители ещё не уверовали. Но нельзя сдаваться. Если сдашься, то точно не увидишь победы. А Бог ведёт тебя к ней. Всегда.

источник — yesheis.ru

Телеграм канал @ieshua.org

Источник: http://ieshua.org/5-veshhej-razrushayushhix-otnosheniya-s-neveruyushhimi-roditelyami-i-odna-chto-mozhet-ix-spasti.htm

САМООЦЕНКА: 5 вещей, которыми НЕ следует определять свою ценность

5 вещей, к которым мы изменили отношение, когда стали родителями

Когда вы измеряете свой рост в кабинете врача, врач использует шкалу со случайными делениями? Надеюсь, нет. Если бы они делали это, вы могли оказаться на 3 ½ см ниже у одного врача и на 12 см выше у другого.

 Звучит нелепо, правда же? Но когда дело доходит до измерения самоуважения, многие люди используют столь же ненадежный инструмент, как линейка со непонятными делениями.

 Вы можете не задумываться о том, какой тип шкалы вы используете, чтобы определить свою самооценку. 

Самооценка: 5 критериев, которые для этого не подходят

Но стоит вам почувствовать, что не достигли намеченных целей и не оправдали ожиданий, ваша самооценка резко падает.  Если вы осознаете эти колебания, вам стоит задуматься над тем, как тип оценочной шкалы влияет на вас. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Хотя есть много способов, с помощью которых вы можете измерять свою ценность в жизни, некоторые из них являются нездоровыми. Вот пять наиболее распространенных – и нездоровых – способов того, как люди оценивают собственную значимость: 

1. Ваша внешность. 

Некоторые люди определяют их ценность в зависимости от того, как много внимания они могут привлечь к себе при помощи своей внешности. Средства массовой информации транслируют послание: «Вы настолько хороши, насколько хорошо вы выглядите». Многие маркетинговые стратегии используют чувство незащищенности людей в вопросах, связанных с весом и возрастом. 

Это не означает, что способность хорошо выглядеть не является преимуществом в жизни. Конечно, является. Но прекрасное лицо или красивое тело не даны вам навечно. С годами волосы выпадают, появляются морщины, и средний возраст становится катастрофой для тех, чья самооценка зависела от их физической привлекательности. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

2. Ваши материальные активы. 

Вероятно, вы знаете, по меньшей мере, одного человека, чья самооценка зависит от его дохода или материальной собственности. Но люди, которые определяют свою значимость по чистым активам, никогда не чувствуют себя «достаточно ценными». И это не только богатые люди, которые определяют себя величиной банковского счета. 

Многие люди живут не по средствам в попытке почувствовать себя «достойными этого». Но стремление залезать в долги, чтобы создать фасад богатства, на деле оборачивается провалом. Хотя товары и услуги имеют денежную стоимость, они не могут отражать вашу ценность как человека. 

3. Ваши связи. 

Есть несколько способов, с помощью которых люди определяют свою ценность в зависимости от окружающих. 

Кто-то хорошо чувствует себя, лишь когда он состоит в отношениях. Другой упоминает имя известного человека, чтобы получить восхищение окружающих. 

Некоторые люди только тогда чувствуют собственную ценность, когда окружают себя важными людьми. Длинный список личных контактов и перегруженный мероприятиями календарь помогают им ощущать себя важными и значительными. 

Зависеть от других людей, чтобы почувствовать себя хорошо, – это все равно, что преследовать движущую цель. 

Вы не способны контролировать, что думают другие люди о вас, и не можете нравиться всем без исключения. Вам никогда не удастся получить достаточно похвалы и позитивного подкрепления со стороны, чтобы почувствовать себя значимыми и ценными. 

4. Ваша карьера. 

Карьера помогает многим людям почувствовать свою ценность. На самом деле, большинство людей представляют себя, называя свою профессию, например, «Я программист» или «Я адвокат». 

Их работа – это не то, что они делают – а кто они. Их карьера укрепляет их в ощущении, что они являются «кем-то». 

Основывать свою самооценку на титуле – это большой риск. Экономический спад, неожиданные изменения на рынке труда, серьезные проблемы со здоровьем могут положить конец вашей карьере и привести к серьезному кризису идентичности. Даже планируемый выход на пенсию может разрушить самооценку, если вы привыкли определять себя в связи с названием вашей должности. 

Если вы всегда определяли свою самооценку по тому, чем вы занимаетесь, вы не будете чувствовать себя хорошо, когда ваша карьера завершится. 

5. Ваши достижения. 

Многие люди хотят прославиться своими достижениями. Человек, который хвастается успехами в бизнесе, только тогда чувствует себя хорошо, когда говорит о своих победах и триумфах. 

Человек, который не может перестать наказывать себя за совершенные ошибки, испытывает трудности с тем, чтобы двигаться вперед, потому что не достиг того, что позволяет ему чувствовать себя успешным. 

Хотя это нормально – испытывать гордость за свои достижения, основывать на них свою самооценку – все равно, что строить здание на зыбком фундаменте. 

Вы будете нуждаться в том, чтобы постоянно подкреплять себя переживанием успеха – а это означает, что вы скорее всего начнете избегать делать вещи, которые могут привести к неудаче. 

Как чувствовать себя хорошо, будучи тем, кто вы есть. 

Способ, с помощью которого вы измеряете вашу ценность, зависит от того, какую жизнь вы собираетесь прожить. 

Используйте измерительную шкалу, которая основывается на факторах, которые вы можете контролировать – а не на внешних событиях вашей жизни. 

Когда вы знаете, кто вы, – и довольны человеком, которым вы стали – вы будете испытывать чувство умиротворения, несмотря на неизбежные взлеты и падения. 

Вы будете верить в себя, независимо от того, что вы развелись, вас уволили с работы или вы не получили повышения. 

Вместо того, чтобы преследовать целям, которые лишь временно поднимают вашу самооценку, основывайте вашу значимость на том, кто вы есть на самом деле. Действуйте в соответствии с вашими ценностями и создавайте жизнь, наполненную целями и смыслом.опубликовано econet.ru.

By Amy Morin

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/samootsenka-5-veschey-kotorymi-ne-sleduet-opredelyat-svoyu-tsennost

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.