7 ошибок воспитания, которые портят ребенку жизнь

Содержание

7 ошибок воспитания, которые вредят благополучию детей

7 ошибок воспитания, которые портят ребенку жизнь

В данной статье вы узнаете об ошибках в воспитании, которые ненамеренно могут навредить вашим детям.

В любом случае, быть родителем – это балансирование во всех смыслах. Мы не только должны вести детей во взрослую жизнь и поощрять их развиваться, но также мы обременены, как их воспитатели, необходимостью защищать их как от физических, так и психологических травм. Также обратите внимание на статью 12 важных советов для родителей детей школьного возраста.

Этот баланс тяжело достичь, и даже с наилучшими пожеланиями возможно сделать ненамеренные ошибки, которые негативно скажутся на развитии и благополучии детей. Осознавая ошибки в воспитании, вы можете с большой вероятностью избежать их и защитить детей от долговременных травм.

Возможно, вас заинтересует статья 5 признаков того, что вы не готовы иметь детей. Итак, вернемся к ошибкам в воспитании, которые ненамеренно могут навредить детям.

1. Не показываете на собственном опыте, чему учите детей

В то время как дети в конце концов должны получить возможность определять собственный путь в жизни, наша ответственность, как родителей, привить ценности и принципы, которые будут определять их решения, как ответственных взрослых. Не делайте ошибку: для ребенка действия говорят громче, чем слова. Поэтому крайне важно, чтобы вы пытались привить правильное поведение и ценности через последовательный, физический пример.

Если ваше собственное поведение неэтично и не соответствует ценностям, которым вы учите, то ребенок заметит и разовьет путанный набор ценностей, что будет мешать принятию правильных решений.

2. Навязывание собственных желаний своим детям

Как решительные родители, естественно, что вы хотите, чтобы дети шли по вашим стопам. Основой для этого может быть психологическая проблема, такая как желание контролировать ребенка или жить жизнью своих детей. Поэтому очень важно убедиться, что вы случайно не навязываете свою волю собственному ребенку, так как это может в будущем способствовать неудачам и несчастью.

Например, мой отец очень сильно хотел, чтобы я сделал карьеру в промышленном секторе, в котором он реализовал себя. Хотя он искренне верил, что этот путь в моих интересах, но эта карьера не могла принести мне долговременную стабильность или удовлетворение.

Родители всегда должны давать объективные советы, когда дети обращаются к ним, но вы также должны воздерживаться от навязывания своей воли и чрезмерного влияния на принятие решения.

3. Чрезмерная опека детей

Иногда родители могут навязать свое собственное желание, чтобы дети выбирали более безопасный и привычный путь в жизни. Это говорит о страхе, что ребенок потерпит неудачу.

Но дело в том, что правильно рисковать и правильно просчитывать риски – самый основной жизненный урок, который подготовит ребенка для взрослый жизни.

В то время как наша основная обязанность защищать физическое и психологическое благополучие детей, мы должны находить баланс в воспитании, чтобы достичь цели.

Психологи в Европе открыли, что дети, которые, например, не играют на улице, не падают и не ранят коленки, могут иметь задержки в эмоциональном развитии и иметь фобии, будучи взрослыми.

Поэтому дети должны иметь право на маленькие и контролируемые риски, которые дают ценные уроки, что способствует независимости и помогает развитию зрелости.

Возможно вас заинтересует статья 10 фобий, о которых вы никогда не слышали.

4. Неправильное понимание истинных и кажущихся угроз

Если вам удается давать право ребенку сталкиваться с риском, нужно сохранять объективное мышление и правильно отличать истинные и кажущиеся угрозы. Часто, как родители, мы не хотим делать такие различия, так как сами захвачены иррациональным страхами и субъективным опытом, что могло повлиять и на наше собственное развитие.

Давайте представим, что вы нервозный водитель или пассажир и, нехотя, путешествуете со своим ребенком в машине. Пока есть основание для опасения, ситуацию может усугубить подсознательные страхи и инциденты, которые произошли в детстве. Чтобы разорвать этот психологический круг, вам нужно думать логически и точно определять угрозы, такие как риск, что ваш ребенок пострадает в аварии.

Из этого примера вы можете сделать практические шаги, такие как установка и использование ремней безопасности, которые, по статистике, спасли жизнь 303 детей в 2010 году.

5. Слишком быстрое оказывание помощи детям

Бесспорно, темп технологического прогресса и быстрое распространение социальных изменений препятствует нынешнему поколению молодежи перенять то же самый набор жизненных умений от предыдущих поколений. Родители в наше время так же более склоны вмешиваться и спасать детей из предполагаемых трудностей или сложностей, решая краткосрочные вопросы за счет долгосрочного роста и развития.

В Великобритании, например, подсчитано, что родители откладывают на счет своих детей около $23,435 для покупки недвижимости. Это огромная сумма, которая часто безосновательно дарится, что негативно сказывается на необходимости молодых людей развивать основные умения преодоления и решения проблем, которыми ожидаемо они должны овладеть по мере взросления.

Результатом этого примера может быть модель поведения, заложенная в детстве, которая будет оказывать негативное влияние на жизнь наших детей.

6. Влияние чувства вины на воспитание

Если страх – негативная эмоция, которая препятствует эффективному воспитанию, вина – другая эмоция, которая должна быть тщательно проанализирована. Особенно это справедливо для неопытных, начинающих родителей и для многодетных семей, которые часто не хотят огорчать или разочаровывать своих детей, даже тогда, когда их требования не обоснованы или не в их интересах.

Кумулятивный эффект такого поведения проявляется в избалованном ребенке с чувством, что все ему должны. Это в свою очередь может породить такие черты, как высокомерие или эгоизм позднее в жизни.

Это черты чрезвычайно вредны для развития взрослых взаимоотношений.

Поэтому податливость неразумному, мимолетному чувству вины может спровоцировать развитие личностных проблем на всю оставшуюся жизнь, которые невозможно будет преодолеть.

7. Отказ делится нашими прошлыми ошибками

В финале, важно достичь правильного баланса между давлением на детей и их сдерживанием, чем полностью игнорировать их собственные противоречия. В конце концов, здоровый подросток всегда стремится расправить крылья. Несмотря на то, что вы должны сдерживать несформированные амбиции, вы также должны их контролировать и направлять, когда это возможно.

Это то время, когда ваш собственный уникальный опыт может сыграть свою роль. Когда вы акцентируете внимание на важных примерах, и, объясняя их объективно своему ребенку, рассказывая о своих ошибками, которые вы сделали, вы можете заполнить критические пробелы в знаниях и опыте, помогая детям принимать более продуманные решения относительно курения, образования и употребление алкоголя.

Запомните, надо научить ребенка осознавать последствия этих ошибок и как находить пути решения. Это поможет им быть всегда готовыми к разным ситуациям, независимо от решения, которое они в конце концов примут.

Рекомендуем посмотреть:

Очень полезное видео о самых распространенных ошибках в воспитании детей.

Источник: https://batop.ru/7-oshibok-vospitaniya-kotorye-vredyat-blagopoluchiyu-detey

Воспитание жизнью – психология

7 ошибок воспитания, которые портят ребенку жизнь

В вопросе воспитания своего ребенка подросткового возраста мы должны вас предупредить о некоторых ошибках в воспитании, которые очень часто допускают родители.

Типичные ошибки родителей в воспитании детей

Особенности психологического воспитания

Вы должны знать , что проблемы в воспитании подростков возникают практически в каждой семье, а если их нет, значит и нет воспитательного процесса или родители просто не замечают своих проблем.

В семье, в которой подрастает ребенок, обязательно должна быть благоприятная психологическая атмосфера. И вы в силах ее создать! Если вы стремитесь к этому, значит исключите крики, конфликты, любое насилие и жестокое обращение в семье.  Это психологические основы воспитания. Запрет на такое негативное поведение и отношение должен распространяться на каждого члена семьи!

Последствия жестокого обращения с детьми

Психологи доказали, что все проблемные подростки выходят из неблагополучных и асоциальных семей. К сожалению не обходится без противоправных действий со стороны подростков, вплоть до нарушения закона и т. п. Если вы желаете счастья вашему сыну или дочке, а как иначе! то вы должны начать меняться. Вперед, к основам позитивного психологического воспитания.

Психологические основы воспитания подростков:

  • Подростковый возраст охватывает период с 12-13 лет и заканчивается по-разному (у кого-то раньше, у кого-то позже). Как правило, у мальчиков он длится дольше (до 18 лет)
  • Психологический механизм влияния на подростка — это понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание.
  • Немотивированная, безотчетная жестокость у детей подросткового возраста – это следствие детских переживаний, связанных с родительским воспитанием.
  • Типичной ошибкой родителей в воспитании подростков являются нравоучительные беседы. Спокойный тон, доброжелательность в разговоре и разумные доходчивые объяснения — вот принципы правильного общения с подростком. И правильный подход в воспитании подростков в семье.
  • Непростая ситуация складывается и в тех семьях, где практикуется вседозволенность. Ребенок, привыкший, что все его требования выполняются беспрекословно, войдя в период подросткового возраста, становится абсолютно неуправляемым. Особенно ситуация осложняется, если любовь родителей компенсируется дорогими и множественными подарками, если ребенку ни в чем не отказывают.
  •  Вы должны знать, что чем хуже отношения в семье, тем чаще подросток будет проводить время со своими сверстниками. Возможно найдет себе «плохую» компанию, где впервые попробует алкоголь, табак или другие наркотические вещества. Как узнать курит ли ребенок?
  • Главный принцип воспитания подростков  в семье — это воспитание счастьем! Если ребенок растет в благополучной семье, где его любят и интересуются его проблемами, то переходный период с большей долей вероятности пройдет гладко.

Подростки становятся трудными или проблемными только тогда, когда вы выбрали не совсем правильный подход в воспитании подростка

— Приказное отношение к ребенку, или авторитарный стиль поведения, вызывает у него чувство своей незначительности. Подросток начинает сомневаться в том, что он вами любим, появляется отчуждение. Все терпимое отношение, или либеральное, скорее всего приведет к тому, что ваш сын (или дочь) начнет думать о вашем равнодушии к нему и к его жизни в целом.

— Родителям нельзя контролировать каждый шаг ребенка, иначе вы обязательно получите протест. Контролируйте лишь то, что может повлиять на здоровье и будущее вашего ребенка.

— Никогда не запрещайте подростку дружить с тем, с кем ему интересно, даже если вам этот человек не нравится. Можете лишь тактично и завуалированно указать на его недостатки. Запрет лишь вызовет бурю негодования и то, что ребенок будет скрывать от вас, где он был и с кем.

— А вообще, постарайтесь наладить отношения с ребенком до вступления в опасный подростковый период. Тогда вам будет легче общаться со своим взрослеющим ребенком.

Наилучший стиль воспитания подростка — это демократический стиль

Демократический стиль воспитания подразумевает, в первую очередь дружеские, доверительные отношения между родителями и детьми. Со стороны родителей проявляется искренний интерес к проблемам ребенка. Ведь подросток видит фальшь, и, если ваш интерес к его делам неискренен, то рассчитывать на доверительное общение не стоит.

В таких семьях дети растут активные, дружелюбные, независимые. Родители хорошо понимают проблемы своих подрастающих детей, знают, где сказать «нет», а что можно и разрешить. Конфликты возникают очень редко и быстро угасают.

 Психологические основы воспитания подростков: Советы 

Верьте в своего ребенка. Для начала научитесь его положительно оценивать и почаще хвалить. Хвалите не только за результат, но и за старания. Критика и замечания в воспитании подростков должны быть в редком случае и не звучать как обвинения. Сравнивайте результаты вашего ребенка с его вчерашними результатами, но никак не с результатами его сверстников.

Запомните! Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

В воспитании подростков старайтесь сформировать у него четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть. Докажите ему, что вам можно доверять. И тогда подросток не будет бояться говорить вам правду, какая бы она не была.

Никогда не ругайте вашего ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых. Всячески поддерживайте его положительные начинания и поступки. Это очень важно в воспитании подростков. И тогда подросток перестанет бояться ошибиться, вырастет уверенным и решительным человеком. Как воспитать уверенного в себе ребенка?

Когда подросток не идет на контакт, ваша настойчивость может только усугубить ситуацию. Одно из правил воспитания подростка в семье – тактичность. Если он не хочет делиться с вами своими проблемами, расскажите ему о своих делах, посоветуйтесь с ним, объясните, почему вы приняли такое решение, а не иное.

Психологические основы воспитания: Что должно  насторожить?

Когда же стоит обеспокоиться всерьез в воспитании подростков?

Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон.

Основные проблемы современных подростков

Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

Посоветуйтесь с психологом или прислушайтесь к нашим советам. Счастья вам!

Источник:

Психология воспитания: роль дисциплины в жизни ребенка

В жизни семьи дисциплина играет важную роль – именно поэтому многие родители уделяют воспитанию дисциплины у ребенка много внимания. Но нужно обязательно учитывать детскую психологию для того, чтобы эти старания были успешными. Есть некоторые правила, которые помогут вам привить ребенку навыки дисциплины и сделать жизнь вашего семейства более размеренной.

Дети и дисциплина

На первый взгляд может показаться, что дети и дисциплина – вещи несовместимые.

На самом же деле дети отчаянно нуждаются в существовании правил, ведь они создают ощущение безопасности и стабильности, которое всем детям (да и взрослым тоже) так необходимо.

Другое дело, что существующие в семье правила не должны приводить к появлению периодических конфликтов, то есть должны учитывать интересы обеих сторон.

Семейные правила: рекомендации

Существует ряд рекомендаций касательно семейных правил, соблюдение которых гарантирует эффективность дисциплины:

  • Нежелательно слишком большое количество правил – их должно быть ровно столько, что бы дети могли их запомнить и следовать им. Иногда для лучшего запоминания стоит составить с детьми список правил в письменном или графическом (плакат с правилами и картинками к ним) виде.
  • Требования не должны противоречить потребностям и особенностям развития ребенка. Например, маленькому ребенку свойственно быть шумным и активным – он интенсивно познает мир, расходуя при этом много энергии, а потом правило типа «никогда не шуметь, когда мама приходит с работы» является попросту вредоносным.
  • Правила должны быть «гибкими», они должны включать исключения, а по мере взросления ребенка – видоизменяться. Так, например, правило «возвращения домой до семи часов вечера», может быть нарушено в случае дня рождения друга, со временем изменено до правила «возвращение до десяти часов вечера» и тому подобное.
  • Взрослым лучше детально согласовывать правила между собой. Нежелательна ситуация, когда мама что-то категорично запрещает, а папа, напротив, разрешает. Такая ситуация лишь разрушает родительский авторитет в глазах детей.
  • Правила и запреты лучше разъяснять мягко, используя дружественный, а не повелительный тон. Ребенок не должен чувствовать себя подчиненным, вызванным «на ковер» к начальнику: он является важным членом семейной системы и имеет право на участие в составлении правил и запретов семьи.

Воспитание самостоятельности: баланс между свободой и запретом

Итак, ранее уже было замечено, что при организации семейной дисциплины не стоит выбирать какую-либо крайность – ни «закручивание гаек», ни попустительство в соблюдении правил не являются приемлемыми в воспитании детей.

В качестве «указателя» формирования оптимальной системы правил для родителей может стать достаточно простая, но эффективная методика, построенная на идее цветовых зон.

Основным смыслом данной методики является выделение четырех зон поведения ребенка – красной, оранжевой, желтой и зеленой, – каждая из которых предполагает определенные формы действий детей, в зависимости от уровня их допустимости.

«Зеленая» зона

Сюда помещают те формы поведения, которые детям разрешают осуществлять по своему усмотрению, без дозволения взрослых. Например, как играть, с кем в школе дружить, какие книги читать и мультики смотреть, какие хобби выбирать и т.д.

Возможно, у родителей будут и собственные пожелания относительно того, как должны осуществляться некоторые формы поведения из этой зоны, но стоит помнить, что у ребенка должна быть определенная «зона свободы», в которой принятие решений будет исключительно прерогативой ребенка.

«Зеленая» зона является первым шагом на пути формирования самостоятельности, способности к самоорганизации детей. Со временем эта зона должна все более расширяться.

«Желтая» зона

Сюда следует поместить все те виды активности, в которых ребенку предоставляют относительную свободу выбора, ограниченную определенными границами. Ребенку, например, позволяется ходить в гости к другу по соседству после школы в любое время, но возвращаться домой он должен к восьми часам.

Или, что уроки на выходных ребенок может делать в удобное для себя время, но что бы к вечеру воскресенья уроки были выполнены.

Эта зона довольно значима с педагогической точки зрения, ведь именно в ней ребенок приучается к самостоятельности, опираясь на существующие запреты и правила, и становится ответственным в выполнении обязательств.

Прежде чем требовать от детей четкого следования этим ограничениям, взрослый должен объяснить им причину существования того или иного правила, а также подчеркнуть, что именно дети могут решать абсолютно самостоятельно.

Подобное обсуждение целесообразности ограничений поможет ребенку легче приспособиться к следованию правилам, упредить возникновение конфликтов на этой почве в будущем. К тому же, если дети чувствуют, что их чувства, свободу и право на самостоятельность уважают, что правила поведения с ними обсуждают на равных, они намного охотнее принимают родительские правила и запреты.

«Оранжевая» зона

Здесь находиться все те формы поведения, которые, в принципе, детям не дозволяется делать, но, ввиду определенных обстоятельств, может быть разрешено как исключение из правила.

Например, в семье существует условие, что ребенок должен не позже десяти часов вечера лечь спать, но в ночь Нового Года ребенку разрешается пободрствовать еще несколько часов, чтобы отметить праздник вместе со всей семьей.

Или ребенку не дозволяется кушать сладкое перед обедом, но в День Рождения ребенка это правило отменяется.

Источник: https://obu4ayka.ru/otnosheniya/__trashed-529.html

Ошибки воспитания, которые испортят жизнь ребенку

7 ошибок воспитания, которые портят ребенку жизнь

Ошибки воспитания, которые испортят жизнь ребенку

5 (100%) 1 vote

В природе нет определенных правил, которые подсказывали бы, как воспитывать детей. Все дети очень разные, а, значит, к каждому нужен определенный подход.  Но все же есть такие установки, которые надо соблюдать при воспитании ребенка и есть ошибки воспитания, которых желательно не совершать, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был успешен по жизни.

Давайте разберемся, что же все-таки не стоит делать родителям?

1)      Никогда не унижайте и не оскорбляйте ребенка

Иногда мы кричим и грубо разговариваем с малышом. Часто мы даже этого не замечаем. Многие родители выкрикивают грубые фразы в адрес ребенка.

Каждый раз, когда Ваш сын или дочка слышат подобные слова, то у них разрушается образ хороших и любящих родителей, а так же формируется свой собственный негативный образ, поскольку образ доброго родителя сильнее. Ребенок не может верить в то, что он хороший, а родитель плохой.

Если родитель на него кричит, значит плох он сам и недостоин любви и принятия. Оскорбления — самые жестокие ошибки воспитания, которые Вы можете совершить по отношению к своему ребенку.

Родители, запомните, прежде чем сказать ребенку что-то грубое подумайте, во благо ли пойдет ему это?

2)      Никогда не угрожайте ребенку

Многие родители угрожают ребенку фразами типа: «Если ты еще раз возьмешь вещь, не спросив, то я не знаю, что с тобой сделаю!» или «Если ты сейчас не сделаешь домашнее задание, то получишь у меня!» и пр.

Поймите, что от таких слов ребенок наоборот не захочет выполнять Ваши требования. Этим Вы заставляете ребенка лишь бояться Вас.

Эта ошибка воспитания приведет к плохим последствиям: он может замкнуться в себе или вообще перестанет делиться с родителями своими проблемами.

Психология детского рисунка

3)      Не заставляйте ребенка что-то обещать Вам

Многие мамы часто требуют у своих детей обещаний, говоря им: «Пообещай, что ты больше так не сделаешь!» Естественно, ребенок пообещает Вам — он и сам хотел бы так больше не делать. Однако через некоторое время ребенок снова повторяет свой промах. Родителей такое поведение своего чада не устраивает, они начинают злиться.

Поймите, что ребенок пока не слишком хорошо понимает, о чем он говорит, поэтому обещание для него ничего не стоит. Тем более, если Вы сами несколько раз нарушили обещание, данное ему.

4)      Не нужно чересчур заботиться о ребенке

Многие родители очень сильно опекают своих детей. У детей, за которыми постоянно следят родители, не давая ему самому принимать решения, развивается комплекс неполноценности. Они начинают думать, что не способны делать что-то самостоятельно.

Не совершайте такие ошибки в воспитании, не делайте за ребенка всю работу. Поверьте, ничего хорошего из этого не выйдет.

5)      Не требуйте от ребенка немедленного повиновения

Представьте, что Ваш муж будет Вами командовать. Скорее всего, Вы будете не рады такому поведению с его стороны.

Вот и ребенку тоже не нравится, когда от него требуют незамедлительного повиновения. Разве что Вы мечтаете вырастить из него автомат, не способный думать и принимать решения.

Лучше обоснуйте свое требование так, чтобы он понял, насколько для него лучше сделать так, как Вы советуете.

Какие книги читать детям?

6)      Не потакайте ребенку

Когда родители постоянно потакают ребенку, он видит, что они боятся командовать им. Безнаказанность ведет к безответственности. Конечно же, ребенок начинает пользоваться этой возможностью и плохо себя ведет. Если не хотите, чтобы дитя уселось Вам на голову и свесило ноги — не совершайте такие ошибки воспитания.

Как справиться с детскими истериками?

7)      Не заставляйте делать ребенка то, что ему еще рано

Вы ведь не любите, когда от Вас требуют больше, чем Вы можете? Но с детьми все вновь и вновь совершают эти ошибки воспитания — нам хочется гордиться ими перед друзьями: «А мой пошел в 9 месяцев!», «А моя в три года уже всего Пушкина наизусть знала!», «А мой в 5 лет на скрипке играл — чистый Паганини!»

Не нужно ждать, а тем более требовать, от ребенка, которому 2 года, послушания, как будто ему 5 лет.  От этого развивается неприязнь к родителям и плохое поведение в будущем.

Как играть с ребенком?

8)      Не говорите часто о морали

Каждый день Вы говорите своему ребенку тысячу слов, учите чему-то, ворчите на него. Из-за этого ребенок просто «выключает» себя от Вас. Только так он может защититься от Ваших слов. Со временем у ребенка появляется чувство вины, которая формирует его низкую самооценку.

Чем больше Вы «зудите», тем меньше Вас слышит Ваш ребенок.

Как добиться послушания ребенка?

О том, как вести себя с ребенком можно говорить бесконечно — эта тема неисчерпаема.

Остается только удивляться, как несмотря на все наши ошибки воспитания, наши дети все таки умудряются вырастать и даже добиваться каких-то своих целей.

Но, если Вы найдете мудрый баланс между общением и свободным пространством, контролем и самостоятельностью, наказанием и поощрением, Вашему ребенку будет намного проще жить как в детстве, так и во взрослой жизни.

Источник: https://clubladycharm.ru/otnoschenia/deti/oshibki-vospitaniya-rebenka/

Как испортить ребенку жизнь и самооценку: 7 ошибок в воспитании

7 ошибок воспитания, которые портят ребенку жизнь

Никто из родителей не хочет вредить свои детям, занижая их самооценку. Но многие поступки и сказанные мимолётом слова могут всё испортить.

Мы хотим вырастить скромного и вежливого малыша, уберечь его от возможных жизненных разочарований, трудностей и «плохих» людей, с которыми он может столкнуться в жизни.

Вот 7 опасных ситуаций, которых стоит избегать в общении со своим ребёнком, особенно если вы не хотите вырастить закомплексованную личность.

1. Мы чрезмерно критикуем ребёнка

Многие родители дают «характеристику» ребёнку исходя из обычных проступков: разлил чай – «растяпа», сломал игрушку – «что ты всё ломаешь», споткнулся – «балда»…

Кто-то любит сравнивать своих детей с соседскими: «Вот посмотри на Катю, как она аккуратно кушает, а ты…». При этом мы даём понять ребёнку, что его поведение, да и он сам нас совершенно не устраивают.

2. Мы не умеем доверять детям

Давайте вспомним, сколько раз мы говорили такие фразы: «Не надо, я сама», «пусть папа сделает, у него лучше получается», «дай мне, а то опять всё испортишь»…

А ведь у дошкольников чувство собственного достоинства формируется на основе двух способов: благодаря оценке окружающих и, исходя из того, что они могут делать самостоятельно.

Когда заботливая мама бегает за пятилеткой по площадке, чтобы он случайно не упал, она лишает его самостоятельности. Так он поймёт, что ничего не может делать сам, потеряет уверенность. Необходимо позволить детям проявить себя, пусть они учатся полагаться на свои силы, так уверенность в себе у них будет только крепнуть.

3. Завышенные ожидания

«Сыграй нам вальс. Как не можешь? Ты же неделю занимаешься! Тоже мне», «Сделай сальто назад и двойной кувырок! Чего-то криво, ты вообще стараешься?», «Я вот книгу принёс, которую читал в институте, давай и ты учись»… После таких высказываний реакция ребёнка не заставит себя долго ждать, он уже сделал выводы насчёт себя.

Бывает, что заботясь о ребёнке, мы случайно ему вредим. Когда мама помогает с уроками, она должна исходить из возраста малыша. Поэтому не стоит давать ему сложные объяснения, постарайтесь донести информацию так, чтобы ребёнок её понял. И не стоит критиковать, если он не может что-то решить.

4. «Выученная беспомощность»

Биолог Дмитрий Жуков очень хорошо описал понятие «выученной беспомощности» в своей работе «Стой, кто ведёт?», когда человек попадает в ситуации неконтролируемого стресса. Он возникает, когда человек не может предсказать ситуацию или воздействовать на неё.

В этом состоянии появляется ощущение отчаяния, когда от тебя ничего не зависит, поэтому не стоит на что-то претендовать. И родители часто создают такие ситуации.

Например, ребёнок долго просит что-то купить, но родители отказывают. И в тот момент, когда он уже отчаялся, вдруг, получает долгожданный подарок. Малышу непонятна ситуация и поведение родителей.

С помощью «неконтролируемого стресса» дрессируют животных, подавляют волю, управляют людьми. Например, перекрашивание газона в армии или двойка по предмету за то, что плохо себя вёл. Чем больше непонятно поведение «главного», тем послушней будет «подчиненный».

5. Чрезмерное давление

Когда мы постоянно требуем от детей то, в чём они не могут добиться успеха. Когда ребёнок сталкивается с трудностями и постоянно терпит неудачи. Всё это приводит к тому, что его самооценка и вера в себя будет равна нулю.

Не стоит сильно давить на детей, давайте им почувствовать «вкус победы». Создавайте ситуации «успеха».

6. Зацикливание на неудачах

Конечно, легче поругать ребёнка за плохую оценку или рваные штаны, чем похвалить за какую-то мелочь. Если родители игнорируют все те положительные моменты, которые произошли с малышом, но акцентируют внимание на его неудачах, то такое поведение не поможет поднять самооценку ребёнка.

7. Боязнь повлиять на самооценку

Те родители, которые понимают, что их поведение и слова влияют на самооценку ребёнка и поэтому стараются сдерживаться, не ругать и не упрекать малыша, рискуют нанести не меньший вред, чем те, кто не придерживается этих правил.

Не стоить впадать из крайности в крайность. Малыш должен знать, что любой поступок влияет на «мир», жизненный уклад семьи. Объясняйте важность хороших поступков и давайте понять, что негативные последствия плохих действий можно и нужно исправлять.

Каждый родитель хочет для своего ребёнка самого лучшего. И, конечно, наше поведение, фразы, доверие, влияют не только на самостоятельность детей, но и на их самооценку. Ведь людям, не страдающим комплексом неполноценности намного проще жить в мире, чем личностям с заниженной самооценкой, которые привыкли к постоянным разочарованиям от всего происходящего в мире.

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/isportit-rebenku-zhizn-i-samootsenku.html

7 ошибок воспитания, которые мешают детям всю жизнь

7 ошибок воспитания, которые портят ребенку жизнь

[artlabel id=”81419″]

Вспомните собственное взросление. Наверняка, сталкиваясь с непониманием со стороны родителей, вы думали: «Уж со своими детьми я такого не допущу, я-то теперь точно понимаю, как избежать подобных ошибок». Какие же ошибки воспитания мы можем допускать сами того не замечая?

Источнник: Shutterstock

Вот семь главных ошибок воспитания, которые могут совершить родители не нарочно, но при этом портят жизнь своему ребенку.

«Победила дружба»

Этой фразой любят заканчивать конкурсы и соревнования для детей. Но правило о том, что каждый участник получает одинаковое вознаграждение, нивелирует само понятие соревнования, и не дает ничего, кроме детского разочарования в конце.

Причина в том, что такой подход позволяет каждому малышу чувствовать себя особенным, самым лучшим, не смотря на объективные достижения.

Однако в процессе взросления он однозначно начнет замечать, что восторг близких по поводу его личность почему-то не разделяют все окружающие.

И такое столкновение с реальностью будет в разы болезненнее, чем разочарование от поражения в детских соревнованиях.

15 фраз, которые нужно говорить своему ребенку каждый день

Часто мы дарим или покупаем нашим детям что-то не из желания сделать приятное, а в виде откупа.

Например, если в семье несколько малышей, и один действительно заслужил поощрение, второго мы тоже не хотим обделять — как так, ведь он расстроится.

Или еще вариант: ребенок делает с нами что-то не очень приятное (идет к стоматологу, вовремя выполняет домашнее задание и т.д.), а за это мы «расплачиваемся» с ним чем-то материальным.

Эта система поощрения неправильна, ведь наш малыш, опять же, вырастает неподготовленным к реальности.

мы не воспитываем в нем понимания, что каждую вещь на свете нужно заработать своим трудом или попросту заслужить — мы учим безосновательно требовать что-либо для себя, мотивируя это тем, что кто-то рядом получил подарок. Мы учим торговаться вместо того, чтобы развивать внутреннюю мотивацию и силу воли.

Источник: shutterstock

Поучения без примера

Фраза «я в твои годы» коробит всех детей и подростков. Им не интересно, что делали вы когда-то. Потому что вот он вы, живой и взрослый, реальное продолжение и следствие своих детских поступков.

И именно вы-теперешний являетесь лидером в семье и примером для малыша. Ему важно то, как вы поступаете каждый день: нарушаете ли правила дорожного движения, даете ли взятку, лжете ли близким. Вот то, чему ребенок научится, ведь дети очень внимательны.

Потому, чтобы изменить их сознание, начинать всегда приходится с себя.

Как правильно говорить ребенку «нельзя»: советы психолога

Все родители, бабушки и дедушки считают, что их малыш — самых умный, одаренный и талантливый. Это может быть и действительно правдой, однако не стоит путать умного ребенка с ребенком взрослым.

Если он с легкостью осваивает новое, это совсем не означает, что он способен самостоятельно доехать на другой конец города или приготовить обед.

Будьте честны с собой и соразмеряйте свои желания с действительностью.

Но и в противоположную крайность нельзя пускаться, ведь чрезмерная опека не принесет ничего хорошего крохе.Лучший вариант — это внимательно следить за сверстниками ребенка. И если однажды вы увидите, что они гораздо самостоятельнее вашего малыша, это и будет верным знаком, что вы даете ему недостаточно свободы.

Не забываем сказать о своих ошибках

В раннем детстве родители для ребенка подобны божествам — они все знают и умеют. И будет куда лучше для будущего вашего ребенка, если свои поучения вы сами начнете сопровождать рассказами из собственного опыта — о том, как вы допускали подобные ошибки. Вот увидите: ребенок очень удивиться, а одновременно станет больше вам доверять.

Ведь рано или поздно он сам поймет, что и вы не безгрешные. Главное, чтоб это не опустило ваш авторитет в его глазах. Говорите о своих промахах. И обязательно — о том, какие выводы вы из них сделали!

Как научить ребенка идти к цели и понять его зону ближайшего развития

Ах, как страшно представить, что ваш малыш упадет, сломает ногу, поссорится с другом или влюбится не в ту девочку. Но это необходимый этап взросления! И если вы попытаетесь оградить ребенка от боли и страданий, то окажете ему медвежью услугу.

Подобные вещи нельзя убрать из жизни, их можно только отложить. И если малыш не узнает всей горечи потерь, боли в разбитых коленях и радости примирения сейчас, ему придется столкнуться со всем этим потом.

Потом — во взрослой жизни, когда вас не будет рядом так близко, чтобы помочь.

«Я сам»

Иногда нам просто не хочется ждать, пока ребенок сам завяжет шнурки, ведь мы можем быстрее. Иногда — лень объяснять, как выполнить какое-либо поручение — проще сделать самому.

Так мы закладываем в малыша уверенность, что не нужно вообще ничего делать. Если подождать, кто-то непременно выполнит твою работу. А если совершать ошибки, придет кто-то умный и сам все исправит.

Как думаете, легко им придется во взрослой жизни с такими установками?

Как вырастить свободного и счастливого ребенка: 10 простых секретов

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/7-oshibok-vospitaniya-kotoryie-meshayut-detyam-vsyu-zhizn/

5 самых частых ошибок в воспитании, которые мешают детям создать свою семью

7 ошибок воспитания, которые портят ребенку жизнь

Если сходить на приём к психотерапевту, обязательно найдётся какая-нибудь травма из детства. Ещё окажется, что во всём виноваты родители (как без этого). Какие ошибки в воспитании могут испортить жизнь ребёнку, рассказали семейный психотерапевт и клинический психолог Наталья Репина и детский психотерапевт, кандидат медицинских наук Татьяна Ефанова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Токсичные штампы

«Все мужчины изменяют», «Все женщины расчётливые», — это лишь некоторые из токсичных штампов, которые взрослые навязывают детям. Такие штампы возникают из-за того, что родители часто объясняют свои переживания через привычные словесные конструкции, которые сами слышали и усвоили от своих родителей и знакомых.

Штампы, услышанные в детстве, превращаются в установки и глубокие убеждения во взрослом возрасте. Они воспроизводятся не только на уровне слов, но и на уровне поведения — трансформируются, например, в тотальное недоверие к представителям противоположного пола.

Что делать. Банально, но следить за тем, что слышит от вас ребёнок.

Можно провести для себя небольшое тестирование: отследите, какие обобщающие высказывания вы повторяете (там обязательно есть слова «все», «всегда», «никогда»).

Постарайтесь вспомнить, от кого вы слышали эти фразы. Это поможет перейти на уровень осознанности: формулировать свои высказывания конкретно и избегать токсичных штампов.

2. Завышенные ожидания от жизни

Именно завышенные ожидания останавливают людей от того, чтобы пробовать новое — вступать в близкие отношения (пока не найден идеальный партнёр) или выходить на работу (пока не найдётся та, на которой сразу хорошо платят). Принцип «только так, на меньшее я не согласен» часто оставляет людей не с тем меньшим, от которого они отказались на старте, а вообще ни с чем.

Одна из возможных причин такого поведения — повторяющиеся пророчества родителей о лучшей жизни своих детей. «Ты будешь жить лучше нас», «У тебя обязательно будет (квартира в центре Москвы», «Ты возглавишь собственную компанию». Вариантов — много. При этом описание процесса достижения успеха родители опускают — «как-нибудь».

Что делать. Всем хочется уберечь своего ребёнка от разочарований — ведь для вас он и правда самый красивый, умный и любимый, достойный самого лучшего. Но важно разграничивать собственную любовь и адекватную оценку действий и способностей ребёнка. В любой оценке нужно быть осторожным, чтобы не нарушить у ребёнка объективное восприятие мира и себя.

3. Затянувшаяся влюбленность в родителя

Такое случается, если в период детской влюбленности родители не очертили рамки. Примерно в три года мальчики влюбляются в маму и начинают конкурировать с отцом за её любовь. То же касается «папиной любимицы»: дочери могут «дружить с папой против мамы». Это норма.

Но затянувшаяся влюблённость приводит к постоянному сравнению своего партнёра с родителем. Часто не в пользу партнёра. В итоге это мешает восприятию партнёра как самостоятельной личности и заставляет постоянно подгонять его под стандарты — «вот мой отец бы так никогда не сделал» или «у моей мамы дома всегда была идеальная чистота (да и котлеты вкуснее)».

Что делать. Родители должны чётко обозначать роли в семье. Мама и папа — партнёры, и одного другому ребёнок заменить не может. «Важно, чтобы женщина не стеснялась целовать и обнимать не только своего маленького сына, но и мужа в присутствии ребёнка.

А папа ни в коем случае не ставил дочку в семейной иерархии выше своей жены», — советует Татьяна Ефанова. Кроме того мамам мальчиков нужно признать: вы воспитываете сына не для себя, и рано или поздно какая-то другая женщина получит такого замечательного мужчину.

Да, воспитали вы, а получит она.

4. Гиперопека

В поколении нынешних тридцатилетних много инфантильных мужчин и женщин: они отказываются взрослеть, принимать решения, нести ответственность, рассказывает Наталья Репина.

Такие люди либо ищут в партнёре родителя, чтобы он контролировал и заботился, либо выдают запоздалый «подростковый бунт», на который не решились раньше.

Даже конструктивные советы или предложения они воспринимают в штыки.

проблема в том, что находят они себе таких же инфантилов из своего поколения — в итоге никто в паре не может принять зрелого решения и оба бунтуют по очереди. Проще менять партнеров и ускользать из отношений, продолжая и в 35-40 лет вести себя как подростки.

Что делать. Позволяйте ребёнку делать выбор с раннего возраста, с того момента, когда он уже умеет показывать пальчиком (9-12 месяцев). Сначала этот выбор будет случайный, но постепенно ребёнок поймёт, что получает то, что выбрал. Значит, несёт ответственность за свой выбор.

Не нужно резко осуждать, если вас такой выбор не устраивает: например, «ну зачем тебе это мороженое, ведь то вкуснее». Пусть сам проверит.

Если понимаете, что это вы хотите то самое мороженое или куклу, удовлетворяйте эти потребности напрямую: покупайте желаемое себе, а не навязывайте ребёнку.

5. Инфантильность родителей

Инфантильные родители постоянно требуют от ребёнка заботы или помощи. Иногда с самого его детства. Например, в многодетных семьях старшие дети часто берут на себя обязанности взрослых: готовить младшим, нянчиться с ними (кстати, делать из старших детей нянек для младших — нельзя).

Со временем инфантильные родители начинают требовать, чтобы взрослые дети обслуживали их потребности, решали финансовые и бытовые проблемы. А заодно агрессивно вторгаться в личную жизнь ребёнка.

Они часто жалуются на одиночество, требуют, чтобы дети проводили с ними всё свободное время. Если этого не происходит, инфантильные родители обижаются, в ход идут аргументы «ты нас совсем не любишь/не ценишь/бросил».

Партнёра ребёнка такие родители могут воспринимать как угрозу своему положению.

Что делать. Дети не обязаны жертвовать своей жизнью, чтобы обслуживать родителей. Речь здесь идёт не об отсутствии заботы, а о том, чтобы проживать собственную жизнь. Чтобы не ждать, что дети будут «отдавать вам долги», когда вырастут, не жертвуйте своей жизнью ради них сейчас. Всегда помните о своих потребностях и желаниях.

Иллюстрации: Shutterstock (miniwide)

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/9567483-mistakes_of_education

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.