7 популярных фраз родителей, которые разрушают психику ребенка

Содержание

Как незаметно разрушить психику ребёнка и вся правда о социализации в школе

7 популярных фраз родителей, которые разрушают психику ребенка

Мы часто пишем, что современные подростки абсолютно не готовы к самостоятельной жизни вдали от родительского дома.

Да и определиться, чем вообще заниматься в будущем, тоже не могут: дети просто ничего не хотят.

Почему родители и учителя вместо послушных воспитывают покорных детей, каким вырастет ребёнок, если на него регулярно кричать, и какую социализацию школа даёт на самом деле — обо всём этом в блогах «Мела».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что происходит с ребёнком, когда на него кричат

У нас новый блогер. Знакомьтесь, детский и семейный психолог Юлия Данилова. И сразу с важной темой воспитания — методом повышенного голоса с переходом на крик.

Да, многие родители в какой-то момент срываются, ведь крик будто бы и правда работает: ребёнок делает то, что вам нужно.

Но знаете ли вы, что происходит с ребёнком в этот момент? Юлия объясняет, как научиться контролировать свои эмоции и перестать запугивать собственного ребёнка.

«Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал.

Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики».

Читать дальше

Как мы убиваем самостоятельность в своих детях

Детям не позволяют выходить за рамки: взрослые делают вместо них поделки, навязывают свои желания («Я не закончила художку в своё время, а ты ходи!») и не оставляют выбора («Ты будешь играть не индейца, а клоуна! Или никого»).

В итоге в подростковом возрасте просто пропадает интерес к чему-либо. Эксперт в области карьерного проектирования Сергей Тихонов уверен, что это всё «институты современного рабства» — детский сад, школа и даже семья, — которые убивают в детях самостоятельность.

А потом удивляемся, что дети не готовы ко взрослой жизни.

«Преподаватели ребёнка ставят в пример, родители хвастаются успехами. Складывается впечатление, что все хорошо. Пока ему не зададут вопрос: „Ну? Уже решил кем хочешь стать?“. В голове ребёнка появляется недоумение и растерянность.

Тебя спрашивают, чего ты хочешь. Нужно сделать выбор, ведь ты уже взрослый, но навык выбирать выдран из твоей головы с корнем. Как же принять решение, если раньше за тебя решал кто угодно, только не ты сам? Все было просто и по сценарию. А дальше-то сценария нет.

Жизнь ведь не по сценарию».

Читать дальше

«Собираетесь в школу? А как же социализация?»

Спорим, что каждый, у кого был опыт хоумскулинга, слышал вопрос: «А как же социализация?». Первая и главная претензия-вопрос к такому нетрадиционному виду обучения звучит именно так. Правда, мало кто правильно понимает этот термин. Папа двоих детей с опытом семейного обучения Сергей Пархоменко рассказывает о пяти важных навыках, которые ребёнок не получит в школе.

«Представления о процессе социализации у многих настолько архаичны, что, рассказывая о семейном обучении снова и снова, я чувствую себя так, будто пытаюсь объяснить помещику из 1789 года, что в XXI веке продавать людей нельзя. На самом деле, школа имеет примерно такое же отношение к социализации, как столярная мастерская к хоровому пению».

Читать дальше

8 типов людей, которым не рады в музее

Смешной текст в жанре портретов. Во время чтения вы обязательно найдёте среди «музейных типов» очень похожих на своих друзей и даже себя (это особенно неловко). Учитель истории, подводный архитектор с опытом актёра и журналиста Иван Николаев рассказывает о восьми неудобных персонажах, которых можно встретить в музеях: Человек-говорун, Человек-школьник и даже Человек-ждун.

«Человек-нарцисс. Нарциссы похожи на фотографов, однако целью съёмки выбирают себя, иногда себя с ребёнком/подругой/экспонатом: «это — я и восковой индеец». «это — я сижу», «это — я сижу, но уже в очках». Нарцисс находит сюжет в любой точке музея, готов полюбить любой экспонат и призвать сфотографироваться любого участника экскурсии, даже экскурсовода.

Персонаж определяется рядом боевых приёмов: томный взгляд, губки бантиком, брови домиком. Некоторые части лица можно закрыть пальцами или ладонью: глаза (я скрываюсь от ФСБ), рот (испуг и удивление в одном фото), нос (я нахожусь в музее чего-то съедобного и я как будто зря отдал деньги)».

Читать дальше

Как научить ребёнка заботиться о себе

Почему в кружках для младенцев вместо гениев воспитывают солдат

4 типичные ошибки родителей первоклашек

Источник: https://mel.fm/luchsheye-na-mele/638124-newblogs25

7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка – что никогда нельзя произносить

7 популярных фраз родителей, которые разрушают психику ребенка

Взрослые допускают ошибки в воспитании ребенка независимо от того, запланировано ли было его рождение или нет. Психологи обращают внимание – во втором случае отношение родителей несколько хуже.

Объясняется это необходимостью внезапной смены планов. Неустроенность впоследствии отражается на взаимоотношениях с чадом.

Специалисты выделяют 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка.

Детский возраст характеризуется непосредственностью, но не рекомендуется с ранних лет формировать аналогичное отношение ко всему окружающему. Результат некоторых действий может разочаровать малыша, вызвать негативные эмоции.

Чтобы успокоить его, взрослые занижают важность события. Обесценивать значимость определенных поступков, вызывающих у малыша негативные эмоции, – ошибка. Такая тактика вырабатывает легкомыслие, ветреность, инфантильность.

Правильная реакция: «У тебя хватит сил, чтобы повторить (назвать поступок). Уверен, у тебя получится».

Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:

  1. Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
  2. «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
  3. Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.

Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности.

Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса.

Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.

Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.

Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело

Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.

Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:

  • дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
  • они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
  • дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).

Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.

Я вынуждена тебя стыдиться

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое. В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание.

Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя.

Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте.

Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением. Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы.

Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения.

Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства.

Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память.

В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов. Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы.

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

Я напрасно тебя родила

Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:

  • незапланированной беременности;
  • банальной усталости;
  • неготовности к роли родителя.

Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей.

Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома.

Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.

,

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости.

Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей.

Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

ФразаПоследствия Чем целесообразнее заменить
«Оставь меня в покое»Формирует ощущение ненужности. Дети чувствуют себя брошенными, лишними.«Извини, я немного устал. Но когда я немного отдохну, мы сможем вместе (назвать действие, которое ожидает малыш)».
«У тебя не получится, ты не сможешь».Неуверенность, нерешительность. Такие дети не берут на себя ответственность, боятся выразить мнение. Их круг общения ограничен, а чаще они полностью отказываются от контактов с окружающими.«Я уверен (-а), у тебя это получится».
«Если бы не ты…»Порождает в детской психике ощущение вины, комплекс неполноценности. Формирует мысль, что своим присутствием он мешает родителям жить счастливо.Альтернативы этой фразе не существует. Ее вообще нельзя произносить.

Независимо от обстоятельств рождения малыша, взаимоотношений в паре, важно не травмировать детскую психику. Для воспитания здоровых детей возьмите за правило самоконтроль не только действий, но и произносимых слов.

Источник: https://sovets24.ru/1771-7-fraz-kotorye-razrushayucshe-dejstvuyut-na-psihiku-vashego-rebenka.html

7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка

7 популярных фраз родителей, которые разрушают психику ребенка

Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду. И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам.

А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться. Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорте ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете. Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста.

Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.

1. Не плачь, это не имеет большого значения

Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции.

Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка.

Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата

Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше.

Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям.

Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно

Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь.

И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго. Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным.

Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.

4. Ты заставляешь меня краснеть

Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания.

Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке. Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты.

К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый

Наши дети верят во все, что мы им говорим. Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей.

Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас. Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания.

Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве. Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.

6. Я жалею, что тебя родила

Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях.

И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет.

Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

7. С меня достаточно. Я тебя не люблю

Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда.

Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас.

В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх.

Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.

Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.

Источник: https://autogear.ru/post/babies/2015/11/20/2868/

10 фраз, которые калечат психику ребенка

7 популярных фраз родителей, которые разрушают психику ребенка

Любой родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос здоровым и счастливым. И тем не менее, сами того не замечая, мы часто этому препятствуем. В этой статье — своеобразный топ-10 родительских фраз, которые способны испортить жизнь ребёнка.

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

Не говори глупостей!

Синонимы: «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя. Дети, в отличие от взрослых, никогда не говорят «ерунду». Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен. Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме — попытайтесь найти решение.

На, бери, только отстань

Синонимы: «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя. Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен. Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

Ты не сможешь, дай лучше я

Синонимы: «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя. Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» — когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен. Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

Другие дети умеют, а ты нет

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя. Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка — это очень плохой мотиватор.

Что взамен. Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

Глаза бы мои тебя не видели

Синонимы: «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя. Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.Что взамен. Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, применять другие методы.

*Нецензурная брань*

Синонимы: их все знают.

Почему нельзя. Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен. В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

Если бы не ты, то…

Синонимы: «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя. Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен. Подобные мысли — повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

Ты плохой!

Синонимы: «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя. Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен. Вместо «ты плохой» — «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

Я тебя не люблю!

Синонимы: «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя. Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен. То же, что применимо к следующему пункту.

Я тебя брошу

Синонимы: «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя. Родители — самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен. Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания — обычно никудышный метод воспитания — лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но результат того стоит.

Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/10-fraz-kalechat-psihiku.html

Внимание родителям — 7 фраз разрушительных для психики ребенка

7 популярных фраз родителей, которые разрушают психику ребенка

Часто родители, воспитывая детей, срываются, подключают эмоции и произносят фразы, о которых впоследствии можно пожалеть.

Взрослому человеку необходимо понимать, что слова, сказанные не единожды, откладываются в подсознании ребёнка и становятся причиной эмоциональных переживаний или даже комплексов.

В статье рассматриваются 7 фраз разрушительных для психики ребёнка, которые нужно постараться никогда не говорить своим детям.

«Твой плач не имеет значения, ведь твои проблемы несерьёзные»

Плач для совсем маленького ребёнка — это способ общения с окружающим миром. Так он показывает, что голоден, ему холодно, страшно или что-то болит.

Если ребёнок уже умеет разговаривать, то посредством плача у него выплёскиваются эмоции, переполняющие чувства.

Если от них не избавляться, то малыш со временем может стать чёрствым и замкнутым.

Проблемы, кажущиеся для взрослых незначительными, для ребёнка, выглядят подчас глобальными. Если родитель  их игнорируют, значит, не воспринимает всерьёз и самого малыша. А ведь, сколько бы лет ни было ребёнку, он является такой же личностью с переживаниями и страхами.

Дайте понять ребёнку, что плач — это нормальное явление. Нужно вместе искать причину слёз и пути решения проблемы.

«Почему ты не похож на брата или сестру?»

Говоря это, родитель даёт понять ребёнку, что любит малыша меньше, чем его брата или сестру. А отсутствие любви со стороны мамы и папы — самая страшная трагедия для него.

Малыш, а особенно подросток, очень болезненно относится к сравнениям с кем-либо. Постоянное указание на отличия с братом или сестрой вызывают у него переживания.

А ведь именно так и формируются в человеке комплексы. Во взрослой жизни он будет пытаться стать лучше, чем кто-то, или замкнётся в себе.

Такая нездоровая конкуренция не идёт на пользу эмоциональному и психическому состоянию. Если же соперничество происходит с самыми близкими людьми (братьями или сёстрами), то это неизменно будет приводить к столкновениям внутри семьи. Эта фраза при постоянном повторении может вызвать ревность или ненависть со стороны ребёнка к тому, с кем его сравнивают.

Не сравнивайте малыша с кем-то, соотносите его с ним самим. Для этой цели можно завести дневник достижений, куда записываются его успехи. Время от времени нужно просматривать записи и проговаривать, в чём малыш преуспел.

«У тебя никогда ничего не получается, ты всё плохо и неправильно делаешь»

Детские психологи и педагоги утверждают, что детей нельзя заранее программировать на неудачу.

Даже если малыш пятьдесят раз начинал что-то делать и у него не получалось, нужно разрешить сделать это в пятьдесят первый раз.

Можно сказать, что ошибаясь, дитя приучается к самостоятельности и ответственности за свои поступки. Обязательно нужно похвалить его после даже неутешительного результата.

Дитя, которое часто слышит такую фразу, отличается безынициативностью и неуверенностью в себе и своих силах.

Оно не способно взять ответственность за себя и собственные поступки, зная заранее, что ничего не получится.

Родители должны поощрять начинания детей, предвосхищая их успех. А если что-то не получилось, не нужно злорадствовать, необходимо вместе провести работу над ошибками и пытаться вновь достичь поставленных целей.

«Мне за тебя стыдно»

Если родитель говорит, что ему стыдно за ребёнка, значит, он расписывается в собственном неумении правильно воспитывать детей.

Ведь все их поступки есть результат родительского взаимодействия с сыном или дочерью.

Маленький человек понимает, что стыд — это отрицательная эмоция, ему не хотелось бы, чтобы родители вновь и вновь испытывали это мучительное чувство. Взрослый человек решил бы эту проблему по-взрослому: не совершал бы дурных поступков. Ребёнок же будет скрывать все свои ошибки, дабы не причинять боль родителям.

Таким образом, постоянные фразы «Что скажут люди!» или «Мне так стыдно за тебя» приводят к замкнутости и скрытности ребёнка.

«Ты толстый (глупый, некрасивый)»

В народе говорят: «Как корабль назовёшь, так тот и поплывёт».

Если указывать ребёнку, на то, что он глупый или некрасивый, он не будет стремиться исправить пробелы в знаниях, не будет следить за своим внешним видом.

А зачем? Ведь родители уже констатировали факт некрасивости и глупости.

Если постоянно указывать на недостатки, — ребёнок будет зацикливаться на них вместо поиска решения своих проблем.

Помните, что фразы с негативной оценкой несут для ребёнка посыл, что он плохой, его не любят родители.

«Если бы я знала, каким ты станешь, я бы тебя не стала рожать»

Наверное, сложно придумать более страшную фразу, произнесённую матерью, в целях манипуляции. Это говорит о том, что она не желает, чтобы её отпрыск существовал.

А что может быть страшнее? Конечно, родитель, говорящий так, не хочет, чтобы ребёнок исчез.

Но для него эти слова означают, что его не принимают и не любят, его появление на свет было ошибкой.

Осознание того, что ребёнок со своими недостатками не нужен родителям, ложится тяжелейшим грузом на его плечи. Комплекс вины за собственное существование будет сопровождать такого человека на протяжении всей жизни.

Необходимо, чтобы ребёнок понимал, что родители принимают его со всеми недостатками.

«Я тебя не люблю»

Самое страшное, что может произойти с ребёнком: мама и папа перестали его любить.

До достижения подросткового возраста родители для нас — центр вселенной.

И если этот центр отказывается от малыша, весь мир рушится для него.

Он снова и снова будет пытаться получить любовь родителей, совершая привлекающие их внимание поступки. Чаще всего такие действия огорчают родителей.

Даже когда ребёнок капризничает или вредничает, нужно говорить, что его любят несмотря ни на что. Ребёнку нужна любовь безо всяких условий.

Все перечисленные выше фразы используются родителями очень часто. Но взрослые должны понимать, что если говорить их постоянно при каждом удобном случае, то ребёнок получает душевные травмы, которые вылечить очень сложно.

на тему

Источник: https://momjournal.ru/semya/7-fraz-razrushitelnyx-dlya-psixiki-rebenka.html

8 «безобидных» фраз рядовой мамы, которые разрушают психику ребенку

7 популярных фраз родителей, которые разрушают психику ребенка

Да, дети порой умеют сильно доставать… Но воздержись от окриков: «Не приставай!», «Отвяжись!», «Уйди!» В такие моменты ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, отверженным, лишним на этом празднике жизни.

Если его отталкивает самый дорогой человек на свете, его мама, то чего же ждать от других? Мир представляется ему крайне враждебным, в котором никому нельзя доверять.

Он живет в постоянном напряжении: его точно обманут, предадут, бросят, кинут на деньги… И как ему при этом кого-то любить, строить личную жизнь, заводить семью и друзей? Да он от людей начнет шарахаться!

Ты меня до инфаркта доведешь!

Если малыш еще не в курсе, что за зверь такой «инфаркт», можно ему пояснить — «Я заболею и умру!», чтобы уж добить его окончательно. Ведь самое страшное для ребенка — потерять любимую мамочку. Он не понимает, что это — лишь оборот речь, гипербола, преувеличение. Он воспринимает твои слова за чистую монету. Поселять в его душе страх просто жестоко.

Если ты думаешь, что такими угрозами заставишь его вести себя хорошо, быть гиперпослушным, то ты ошибаешься. Он же ребенок — и будет шалить. А теперь представь, что с ним будет твориться, если ты заболеешь (ну, скажем, грипп подцепила). Малыш ужасно испугается и начнет во всем винить себя: «Это я мамочку довел, из-за меня она умирает!» Так ты из него неврастеника сделаешь.

5 типов мам, чьи дети несчастны

Не лезь туда! Не трогай это!

Ребенок — исследователь. Ему все в этом мире безумно интересно: как устроены вещи, как они работают, что будет, если сделать так или эдак.

А как все это, скажите, узнать, если никуда не лезть и ничего не трогать? Это же делает задачу невыполнимой! Если ребенку постоянно обламывать крылья, он станет пугливым и апатичным, перестанет вообще чем-либо интересоваться.

Как ему учиться, строить карьеру, осваивать новые технологии? Да он вырастет забитым, не знающим, как мессенджер на смартфон поставить (или что там будет в его время). А, может, и наоборот: наперекор маминым установкам станет безумным хакером, взламывающим все подряд ради прикола.

6 неожиданных фраз, которые ты можешь услышать от ребенка

У тебя совсем мозгов нет!

Вот уж неправда ваша, маменька: разумеется, они у него есть. Только еще «пустые», почти как белый лист. И ребенок стремится заполнить их информацией — всякой разной: и полезной, и не очень, и даже вредной. Обрабатывая ее в меру своего возраста, он может творить невообразимые глупости.

Но заявлять ему каждый раз, что он идиот, — значит, таким его и сделать. Есть выражение: если человеку постоянно твердить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает. Не доводи до такого.

Позволь ребенку ошибаться (у тебя же это право есть), ведь учатся только на своих ошибках, набираясь опыта и знаний.

Ты весь в отца!

А в кого ему быть — в соседа, коллегу, сантехника дядю Васю? Ты что этой фразой хочешь сказать? И особенно сильно она бьет по мальчику: по всем законам «жанра», сын с отца всегда берет пример, учится у него «мужским делам», гордится им, подражает.

И вдруг — такой удар: мама злится, что он похож на самого родного ему человека (после нее самой, конечно).

Уму непостижимо! Только представь, что творится у него в голове, на душе тем более! Как ребенку, будь то сын или дочь, потом вступать в брак, если ему с ранних лет внушили, что муж — это нечто плохое, и жена люто ненавидит? Даже если его папаша последний негодяй, а потому ты страшно боишься, что ребенок станет таким же, прибегай к другим мерам воспитания, а не вини невиновного. Более того, так ты можешь добиться и обратного эффекта: неосознанно малыш может начать копировать того, с кем ты его вечно сравниваешь.

5 типов мам, которых ненавидят собственные дети

Что ты как маленький!

Ты удивишься, но он действительно еще маленький.

Так какие претензии ты ему предъявляешь? Хочешь, чтобы он сразу стал большим и взрослым, не позволял себе расслабляться, проявлять слабость? В принципе, ты этого и добьешься: лишишь его беззаботного детства, заставишь слишком рано брать на себя ответственность — и за себя, и за того парня. Ребенок не научится получать удовольствие от жизни, наслаждаться сегодняшним днем и радоваться даже крупным победам. Ведь главное для него — не быть, как мальчишка. Всегда угрюмый, всегда деловой, занятый поиском ответов и решением вопросов. А если на горизонте не наблюдается проблем, требующих его пристального внимания, не беда — их можно создать самому. Нежность, ласка? Все это не про него: он же знает, что проявлять чувства вредно.

Ты все делаешь не так!

Все делать «так» не умеет никто. Ты тоже не исключение, хотя уже взрослая девочка. А твой малыш только-только начал осваиваться в нашем крайне сложном мире.

Странно ожидать от него, что он с первых шагов будет следовать безупречным курсом, не оступаясь и не набивая шишек. Если все время его критиковать, упрекать и одергивать, он и вовсе перестанет за что-либо браться.

Ребенок не научится принимать решения, будет избегать любой ответственности, бояться проявить инициативу, в том числе и в личных делах.

Привыкнет сидеть в сторонке и не высовываться, а в случае возникновения проблем — прятать голову в песок, надеясь, что как-нибудь оно все само утрясется. Ты же внушила ему, что лучше всего — ничего не делать. Вот он и плывет по течению — куда вынесет.

Как найти общий язык с подростком? 8 советов

Стыдно самому себя хвалить!

Конечно, очень приятно, когда тебя хвалят другие. Но порой этого приходится так долго ждать… А ведь похвала — лучший мотиватор, зовущий на подвиги, и непревзойденный «подниматель» настроения.

Наверняка ты сама не раз читала советы психологов о том, что непременно надо себя хвалить — и за большие заслуги, и за маленькие.

Что же получается: взрослым можно и даже нужно, а детям нет? Но это не фильм «16+”.

Твоя установка не позволяет ребенку гордиться собой, своими достижениями, мешает двигаться вперед. Заставляет его сидеть и молчаливо ждать, когда другие, наконец-то, заметят его успехи. А ведь так хочется, чтобы тебя ценили — это придает уверенности и сил.

И чтобы добиться признания, ребенок пытается всеми способами привлечь к себе внимание: подлизывается, вымаливает одобрение или, наоборот, хамит-грубит, вытворяет невесть что. Все это сильно снижает его самооценку, бьет по самолюбию.

Он становится нервным, тревожным, зависимым от чужого мнения и не имеет своего.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/deti/375702-8-bezobidnyh-fraz-kotorie-razrushyut-psihiky-rebenky/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.