Как перестать обижаться на родителей и забыть детские обиды

Содержание

Как перестать обижаться на родителей и наладить здоровые отношения

Как перестать обижаться на родителей и забыть детские обиды

Оглавление

  • 1 Родителей не выбирают
  • 2 Причина обиды
  • 3 Закрыть ситуацию

Добрый день, уважаемые читатели! Отношения с родителями не всегда складываются просто и легко. Но ведь это самые близкие и родные люди на планете. Как быть, что делать, если есть обида на родителей взрослых детей? Сегодня я предлагаю вместе разобраться с причинами обид, обсудить какие есть варианты, чтобы наладить общение и к чему может привести чувство вины.

Родителей не выбирают

Расскажу вам одну интересную историю. Одна девочка была очень довольна своей мамой. Отец ушел от них еще в детстве, и мать постаралась стать подругой для своей девочки. Все одноклассницы жутко завидовали и говорили, что ее мама самая лучшая на свете.

Девочка очень долго так думала. Но когда она стала старше, то поняла, что мама-подруга ведет себя не как родитель, а как приятельница. В итоге эти отношения развалились, и мать прекратила общение с девушкой из-за глубокой обиды.

Проблем во взаимоотношениях между детьми и взрослыми огромное количество. Манипуляции, недостаток внимания, чрезмерная опека, насилие в семье и так далее до бесконечности. Родители могут даже неосознанно нанести своему ребенку глубочайшую душевную рану.

Поскольку маму и папу не выбирают, детям остается выбирать вариант общения. Некоторые подстраиваются и ведут себя так, как того хотят мама и папа.

Другие выбирают тактику жесткой обороны своего личного пространства. Кто-то, вообще, прекращает всяческое общение. Здесь все зависит только от вашего желания и возможностей.

В психологии есть очень интересное направление — транзактный анализ. Если не углубляться в теорию, а поговорить лишь о возможных вариантах общения людей, то мы с вами найдем три состояния человека: родитель, взрослый, ребенок. Таким образом, мы получаем девять возможных контактов.

Мама и папа очень редко для себя выбирают тактику «взрослого». Они практически всегда ведут себя как «родители», считая вас «ребенком», невзирая на возраст. Конечно, необходимо постараться перевести общение в состояние «взрослый-взрослый». Но это получается далеко не всегда.

Предлагаю вашему внимаю статью «Что делать, если родители не любят меня». Поскольку родителей не выбирают, детям приходится всячески ухищряться, чтобы общение было комфортным для обеих сторон.

Причина обиды

Причин, по которым дети обижаются на своих мам и пап бесконечное количество.

Отобрали любимую игрушку в детстве, запретили видеться с друзьями, отец нагрубил, не выполнили обещание и так далее. Разобраться в своем случае вы можете сами. Но хорошим помощником в этом деле станет психолог. Он сможет посмотреть со стороны на ошибки в общении между вами и отцом или матерью. Не забывайте, что чаще виноватыми бывают обе стороны.

Если проблема лежит на поверхности, вы прекрасно понимаете за что обижаетесь, то решить ситуацию не так сложно. Любая история должна быть завершенной. Обида, чувство вины перерастают в агрессию и озлобленность на человека. Пока вы не закроете вопрос, вы так и будете продолжать испытывать негативные эмоции, общение будет натянутым и принужденным.

Если ваша обида имеет не такой открытый и просто характер, тогда будет решить ситуацию намного сложнее. Одна моя клиентка пришла с вопросом: я чувствую необъяснимую и беспричинную злость на своего отца. Она совершенно не понимала почему так происходит, но это долгие годы грызло ее изнутри.

По мере нашего общения мы потихоньку докапывались до истины. В итоге оказалось, что в детстве отец наказал ее за несовершенный проступок. Все это время в ней сидело чувство несправедливости и обиды за незаслуженное наказание.

Очень не рекомендую вам самостоятельно копаться в глубинах своего подсознания. проблема может заключаться в том, что вы вскроете проблему, но не сможете ее правильно закрыть. Тогда последствия будут очень печальными. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Еще одной из причин обиды на мать или отца может вызвать манипуляции с их стороны. В статье «Мать манипулирует взрослой дочерью» я очень подробно рассматриваю эту проблему. Если вы чувствуете на себе контроль и власть одного из родителей, то обязательно прочитайте ее.

Закрыть ситуацию

Мы подошли к вопросу как забыть детские обиды, наладить отношения, как уважать своих родителей, если испытываешь к ним негатив.

Ответ кроется в закрытии проблемы. Если вы прекрасно понимаете, какой поступок матери заставляет вас чувствовать себя не комфортно и беспокойно, то решением станет откровенный и честный разговор.

Помните, что разговор будет неприятным и тяжелым. Для этого требуются определенные усилия с вашей стороны.

Во-первых, говорить четко, лаконично и максимально объективно. Объяснить свою позицию, рассказать про поступок, который сильно вас обидел. Высказать свои мысли и чувства, связанные с этой ситуацией. Не повышайте голос, не обвиняйте и не наседайте на мать или отца. Говорите спокойно и расслабленно.

Если разговор не помогает вам избавиться от этого чувства, то вы можете попробовать отпустить ситуацию.

Во-первых, простить мать. Необязательно говорить ей об этом. Прощайте ее для самой себя.

Во-вторых, понять, что вы уже не ребенок, та ситуация была давно и сейчас не должна влиять на ваше счастье и общение с родителями.

Попробуйте поставить себя на место отца и посмотреть на эту историю его глазами. Попробуйте прочувствовать все его эмоции, связанные с проблемой. Почему он так поступил? Что его сподвигло на такой поступок? Это поможет вам смотреть на дело не только с одной стороны.

Не забывайте, что вы выбираете в каком ключе общаться со своими родителями. Редкие и короткие встречи будут больше наполнены теплотой и лаской. Когда вы не видитесь долгое время, то успеваете соскучиться. И при встрече у вас не будет времени на выяснения отношений.

Если вам совсем невмоготу общение с матерью и вы подумываете совсем перестать видеться, то рекомендую вам не спешить с таким решением. Попробуйте обратиться к психологу, который подскажет вам различные варианты решения проблемы.

Ведь прекратить общение вы можете в любой момент, а вот наладить его удается не всегда.
В статье «Что делать, если мама не понимает меня» вы найдете большое количество полезных, практичных и интересных советов, которые могут помочь вам наладить здоровый и гармоничный контакт.

Если вы хотите быть более подкованными в вопросе отношений с родителями, рекомендую подобрать понравившуюся вам литературу и расширить свои взгляды на эту проблему. По этой ссылке вы можете найти то, что больше всего вам подходит — http://www.ozon.ru/

Какой поступок вас обидел? За что вы злитесь на родителей? Как вы с этим боритесь? Расскажите, поделитесь своей историей с нами. Вместе найти решение проблемы бывает гораздо легче!

Терпения вам и спокойствия!

Источник: http://ezy-life.ru/roditeli/obida-vzroslih-detey.html

Как простить родителей и забыть обиды детства

Как перестать обижаться на родителей и забыть детские обиды

Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за «некупленную игрушку».

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми.

Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей.

«У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» — подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так.

А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики — то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли.

Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей.

Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства.

Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители.

Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность.

Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь.

Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту.

Задайте им прямые вопросы: «Почему вы поступали так», «За что вы сделали это».

Рекомендации, которые помогут понять, как простить обиду родителям

  1. Прощение, так же как и его отсутствие, – ваш законный выбор. Возможно, вы пока не готовы все отпустить. Не важно, что будут говорить по этому поводу окружающие. Решение о «помиловании» мы принимаем на основании объективной оценки нанесенного нам ущерба. Должен простить – не значит, что я могу это сделать.

  2. Плохое обращение провоцирует глубокие и сильные эмоции. Это может быть стыд и гнев, ненависть и отчаянье. Даже если вы их вытесните, осадок останется. Первоначально нужно признать, что эти чувства есть в вашей жизни. Дайте себе время. Эмоции угаснут, серьезность нанесенного нам «ущерба» получит другое значение. Некоторые печали сами собой угаснут, и вам будет легче простить родителей.

  3. Не обязательно говорить сложные для вас слова в глаза маме или отцу. Вы можете написать письмо, а потом его сжечь. Высказать мысли перед зеркалом или про себя.

  4. Помните, что прощение не накладывает на вас никаких обязательств. Вероятно, что вы по-прежнему не готовы общаться с тираном отцом или доверить детей пьющей маме. Но если почувствовали, что хотите избавиться от груза обид, простите их. Мы не судьи, а хозяева своей жизни. Давайте строить свою жизнь, используя обретенный опыт.

Наши родители — живые люди, многие из них — неидеальны. Если вы годами храните обиду на них, значит, они задели какую-то часть в вас, и этому была причина. Простите родителей, чтобы вам было легче, не им. Чтобы вас не вводил в неловкость вопрос о них. Чтобы вы не перенесли их ошибки поведения в свою модель жизни.

Какой бы метод мы не выбрали на пути к прощению родителей, истинное освобождение мы почувствуем спустя время. Это будет чувство облегчения, утешения и мудрости. А первоначально, нас может посетить ощущение пустоты.

Обида и гнев – сильные эмоции, которые могут стать генераторами энергии. Они способны длительное время толкать нас на подвиги, заставлять совершенствоваться и расти. Лишаясь их, можем впасть в ступор.

Постепенно, удается наполнить свою жизнь другими сильными чувствами. И уже свободными и сильными двигаться дальше.

Источник: https://piter-trening.ru/kak-prostit-roditelej-i-zabyt-obidy-detstva/

Обиды на родителей

Как перестать обижаться на родителей и забыть детские обиды

Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.

Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.

Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь.

Но у кого-то в воспоминаниях об этой детской жизни присутствуют, преимущественно, светлые воспоминания. Тогда как у других – не столь радужные. И это не всегда зависит от реально происходящих событий. Иногда люди с детством, которое мы назвали бы трагичным, не воспринимают его таковым.

И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.

Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены.

Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе.

А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

              Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

  • Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
  • Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
  • Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чем опасна обида на родителей

Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.

Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.

Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.

Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:

– взаимоотношения с партнером, детьми;

– здоровье;

– продолжение рода;

– реализация в социуме;

– финансовый достаток;

– самооценка.

Главные законы в отношении к родителям

Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.

В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:

Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их.

Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.

О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце.

Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя.

И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.

Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно.

Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них.

Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении.

Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.

Освобождение от обиды

Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.

Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме).

Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное).

Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.

Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.

В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.

Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.

И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.

Светлана Нимак

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/obidy-na-roditelej/

Как преодолеть детскую обиду на родителей | БезОбид.org

Как перестать обижаться на родителей и забыть детские обиды

Данная статья предназначена всем, кто осознал необходимость проработки своих детских обид.

Какие детские обиды ты, скорее всего, в себе носишь?

Обиды на родителей, твоих самых близких людей.

Как правило, люди приходят к необходимости проработки детских обид на родителей в одном из следующих случаев:

  • Они подозревают, что проблемы в отношениях с людьми так или иначе связаны с детскими обидами.
  • Им надоело злиться на родителей.
  • Они в целом хотят улучшить отношения с родителями.
  • Они хотят эмоционально отделиться от родителей и стать полностью самостоятельными людьми, но детские обиды тянут их назад в старый формат отношений с родителями.

Если что-либо из вышеперечисленного похоже на твою проблему – я уверен, что эта статья тебе поможет.

Как и вообще любому, кто хочет проработать обиды из прошлого.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет милого пустословия из разряда «прости и отпусти, живи счастливо» или «прости родителям свои обиды».

Я резко отрицательно отношусь к подобной болтовне, поскольку долгосрочная ценность таких советов нулевая. Здесь не будет никаких успокоений.

Только серьезные советы о том, как себя настроить на работу и о том, какая работа предстоит. Советы для тех, кому пустые советы уже надоели.

Итак, пойдем по шагам. Их немного, всего три.

Первый шаг, который тебе нужно сделать – осознать, что твои родители ни в чем не виноваты.

ЧТО?!

Сейчас объясню.

Шаг 1. Осознай, что твои родители не виноваты в твоих детских обидах

Если от моих слов твоя крыша начала уезжать, постараюсь вернуть ее на место.

Нас с детства приучили, что за обиды, которые мы наносим, нужно просить прощения. Иначе ты свинья, и гореть тебе в аду.

Соответственно, на фоне этого убеждения, нам кажется, что раз родители нам нанесли обиду, значит они должны просить у нас прощения.

Поскольку родители просить прощения не собираются, со временем приходит такое ощущение, будто наши обвинения в адрес своих родителей и обида на них оправданы. Это праведный гнев, праведная обида. Нам нанесли травму, когда мы были маленькими детьми, мы этому помешать не могли. И они даже не извиняются!

Раз мы считаем, что имеем право винить родителей в своих обидах, мы так и продолжаем их винить, и ничего с обидами не делаем, потому как что мы с ними можем поделать? Ведь это родители виноваты, а не мы.

Естественно, если так и продолжать винить родителей, играя в жертву, то никаких изменений ожидать не стоит.

Но чтобы изменения начались, достаточно просто копнуть глубже и посмотреть на то, как обиды из детства переходят во взрослую жизнь и влияют на взрослые отношения. Тебе может открыться совершенно иная картина.

Картина заключается в следующем.

В первые годы твоей жизни, в зависимости от того, в какой семье ты рос, у тебя вырабатывается определенный тип привязанности к своим родителям.

Если ты чувствовал любовь, принятие и заботу со стороны родителей, в тебе выработалась так называемая надежная привязанность. Из тебя вырастает здоровый индивид, с психологической точки зрения.

Ты правильно выстраиваешь отношения с другими людьми, у тебя нет проблем с поиском друзей, нет проблем с самооценкой, нет проблем с расставанием с людьми, нет созависимых отношений и т.д.

Но если ты этой любви не получал, а вместо этого испытывал нехватку внимания и обижался на своих родителей, у тебя вырабатывалась ненадежная привязанность. На основе этого типа привязанности у тебя впоследствии развился целый ряд межличностных проблем, которые продолжают жить в тебе и по сей день.

В статье калифорнийских исследователей, докторов Коулмана, П. Коуэна и К. Коуэна, рассказывается о результатах продольных исследований семейных отношений[*]. Были изучены истории родителей об их привязанности к детям, которые были увязаны с показаниями школьных учителей насчет поведения этих детей.

Как выяснилось, дети, в чьих отношениях с родителями отсутствовала надежная привязанность, были в большей степени склонны к проявлению агрессии по отношению к другим ученикам или наоборот, были стеснительны, отдаленны от одноклассников, тревожны или депрессивны.

Почему эти дети были такими?

Исследования показывают, что ненадежная привязанность создает целый набор негативных воздействий на ребенка, влияя как на его текущую жизнь, так и последующую взрослую жизнь. Вот они:

  • Трудности с контролем и модуляцией своих эмоций.
  • Неумение справляться с стрессовыми ситуациями.
  • Неспособность расслабиться рядом с другими людьми и доверять им.

Теперь посмотрим на тебя лично и на твоих родителей.

Кто тебе наносил обиду? Отец, мать, а может они оба. Взгляни на три пункта выше и примени их к своих родителям.

А именно, просто задай себе три вопроса:

  • Есть ли у моего отца или моей матери трудности с эмоциональным контролем?
  • Можно ли сказать про моего отца или мою мать, что они не умеют справляться со стрессом самостоятельно, не вымещая нервы на семье?
  • Можно ли сказать, что родители мне не доверяли и не могли просто расслабиться и дать мне жить спокойно?

Я не удивлюсь, если ты за своими родителями найдешь один, два а то и все три пункта.

И теперь задай себе финальный вопрос.

Откуда у родителей все это?

Ведь твои родители тоже когда-то были детьми. Если в них есть все эти психологические проблемы, разве корни этих проблем находятся не в их собственном детстве?

Авторы упомянутого исследования добавляют, что родители часто не в состоянии видеть собственный вклад в конфликты внутри своих ключевых отношений. По всей видимости, эти конфликты растут из их собственного детства, когда у них точно так же не было заботливых родителей, они не чувствовали любви и не научились любви и принятию.

Повторюсь – ненадежная привязанность приводит к агрессивному поведению или же скованному и отстраненному. Для взрослого человека это идеальные предпосылки для того, чтобы причинять обиду своим близким.

Вот и получается, что родителей винить в своей обиде уже не так легко. Они, вероятно, такие же жертвы детских обид, как и ты. Скорее всего, они прошли через то же, что и ты. Они просто, как переносчики болезни, впитали эти обиды и потом передали их тебе, словно вирус.

Но вот принципиальный момент.

У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА.

Когда ты злишься на родителей, что они, дескать, обижали тебя в детстве, ты не замечаешь, что гнев во многом основан на предположении, что родители сделали это нарочно.

Что они могли бы и контролировать себя, и могли бы любить тебя больше и лучше.

Но как жертва детских обид может не доставить обиду своему собственному ребенку?

Они же не прорабатывали свои собственные обиды. Они не чистили свои мозги от мусора.

В наших школах, колледжах, институтах ведь отродясь не было курсов или уроков проработки обид.

Так почему ты считаешь, что твои родители имели выбор не обижать тебя? Почему ты считаешь, что они сделали это нарочно, и что ты якобы имеешь право их винить?

На самом деле, они делали это ненарочно.

Они любили тебя настолько, насколько могли любить.

Они дали тебе столько любви, сколько смогли дать.

Они были лучшими родителями, на которых ты только мог рассчитывать.

А если они тебе что-то не додали, то, обижаясь на это, ты только морочишь себе голову. Ты просто фантазируешь на тему того, какими якобы должны быть родители, видишь несоответствие реальности своим фантазиям и гневаешься.

Но ожидать от травмированных родителей правильного отношения к своим детям – то же самое, что ожидать от голодного льва, что он ласково потрется о тебя головой, а не сожрет целиком.

В общем, к чему я это все?

Твои родители всего лишь делали, что могли. Да, нанесли обиду. Да, недодали любви. Но иного выбора у них не было.

А значит, твои родители ни в чем не виноваты. Они не могли не нанести тебе обиду, будучи теми, кем они являлись.

Если ты не в состоянии взглянуть на свои детские обиды с такого ракурса, я больше тебе ничем помочь не могу. Ты будешь и дальше злиться на родителей, считая, что они в ответе за твои детские обиды, и оправдывая тем самым как свои обиды, так и их последствия.

Но если теперь для тебя ясно, что родителей винить бесполезно, пойдем дальше.

Второй шаг, между прочим, еще сложнее.

Шаг 2. Возьми ответственность за детскую обиду на родителей на себя

После того, как обвинения родителей в детских обидах прекратились, тебе предстоит пойти еще дальше.

Тебе необходимо взять ответственность за свои детские обиды на себя.

То есть мало того, что ты больше не винишь родителей в том, что они искалечили тебе детство. Ты еще и берешь ответственность за свою детскую обиду на себя.

Почему этот шаг хоть не самый интуитивный, но при этом настолько необходимый?

Как я писал раньше, основным подсознательным фактором любой обиды является Менталитет Жертвы, который закладывается в человека с самого детства и продолжает жить в нем всю жизнь, если только человек не озаботился его устранением.

А устранение должно начинаться с того, что человек должен взять 100% ответственность за свою жизнь, включая все свои обиды, включая детские.

Вот и получается, что раз ты должен взять 100% ответственность за свою жизнь (о чем я подробно писал здесь), ты должен взять ответственность и за свои детские обиды. Ведь твоя обида – это твоя вина.

Оговорюсь, я вовсе не имею в виду, что теперь ты должен обвинять себя так, как раньше обвинял своих родителей. Скорее, я предлагаю тебе взять на вооружение следующий подход:

Во мне есть обиды на родителей, которые я несу с детства. Эти обиды мне мешают, они мешают моей жизни, это мои обиды, и мне их разгребать. Но если это мои обиды, и больше никто за них не в ответе, кроме меня, значит, мне под силу избавиться от них самому, без чьей-либо помощи. И я готов это сделать.

Вот и все. Если ты возьмешь на себя ответственность за свои детские обиды, ты дашь себе самому возможность проработать их и избавиться от них.

Если ты не возьмешь на себя ответственность, ты будешь продолжать плясать под дудочку своего Менталитета Жертвы и думать, что ты ни в чем не виноват, а родители-сволочи испоганили тебе жизнь.

Поэтому все просто – или принимаем ответственность на себя и выздоравливаем, или не принимаем ответственность и продолжаем болеть. Другого не дано.

Ок, теперь, когда мы больше родителей не виним и начали отвечать за свои детские обиды, можно браться за их преодоление.

Тут уже дело техники.

Если ты взял на себя ответственность за свою жизнь, включая также свои детские обиды, тебе нужно просто работать по выверенной стратегии – результаты не заставят себя ждать.

Стратегия заключается в том, что мы будем перелопачивать свое подсознание и устранять из него негативный заряд, связанный со всеми обидами, которые ты успел пережить – начиная от самых ранних, включающих твои детские обиды, и заканчивая сравнительно недавними.

Для этого нам понадобится специальная техника проработки ментального материала, которая бы оперировала не просто на сознательном уровне и попытках понять, почему нам так плохо сейчас, а еще бы и работала на подсознательном уровне. Это единственная возможность докопаться даже до тех обид, о существовании которых ты когда-то решил забыть и устранить из них эмоциональный заряд.

Идеальной техникой для такой работы над собой является Турбо-Суслик, с которым ты можешь ознакомиться на этой странице.

Ты наверняка заметишь, что Турбо-Суслик – не просто техника, заточенная для работы с обидами. Она копает все содержимое твоего подсознания, перелопачивая прошлые обиды лишь как часть работы, и это неспроста.

Ведь обида – это не просто изолированная эмоция. Она не может существовать в отрыве от ряда других проблем, таких как Менталитет Жертвы, представления о том, какими должны быть люди, автоматичность проявления эмоций и прочих.

Поэтому, если ты хочешь избавиться от всех своих обид навсегда, включая также и детские обиды, я рекомендую браться за все и сразу. Тогда обиды будут проработаны по полной программе, больше никогда не будут появляться и диктовать твое поведение и реакции.

Как именно будет осуществляться проработка детских обид?

Она будет делиться на два типа работы. Первый – работа с уже готовыми протоколами для обработки ментального материала на подсознательном уровне. Для этой работы тебе потребуется самый минимальный уровень усилий – просто зачитываешь готовые протоколы, расписанные в материалах по технике и все.

Второй – выписывание своего личного материала. Эта работа обязательно начнется на определенном этапе.

Тебе нужно будет выписывать все самые яркие травмы, полученные в детстве, все, которые только сможешь вспомнить. А потом уже воспользоваться системой с ее готовыми инструментами и с их помощью проработать свой материал.

О том, как именно работать со своим материалом, можешь прочитать в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы. В них более-менее подробно расписано, как должна вестись работа со своим материалом.

Если для тебя все еще не до конца ясно, как именно Турбо-Суслик может помочь тебе избавиться от детских обид, с учетом, что он работает со всем мусором в голове сразу, а не только с обидами, рекомендую прочитать статью Обида: При Чем Здесь Турбо-Суслик – она расставит все на свои места.

Вот и все на этом.

Коротко повторю, что тебе нужно сделать.

Три шага по преодолению детских обид на родителей:

Источник: http://bezobid.org/kak-preodolet-detskuyu-obidu-na-roditeley/

Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский

Как перестать обижаться на родителей и забыть детские обиды

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни.

Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь.

Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали.

Она не может отменить своих слов и поступков.

Даже если она сейчас признает, что да, виновата (почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали.

У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь.

Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей.

Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас.

Просто так сложились обстоятельства.

Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам.

Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом.

Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках.

К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать.

Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

В Санкт-Петербурге:

Дата: 23.08.2017, 19:30
Место: Концертный зал отеля «Санкт-Петербург» | Пироговская набережная, 5/2

Купить билеты можно тут

В Москве:

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kak-perestat-obizhatsya-na-mamu-rassuzhdaet-mihail-labkovskiy/

Как освободиться от обиды на родителей и простить себя • Фаза Роста

Как перестать обижаться на родителей и забыть детские обиды

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Источник: iStock

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Попрощайтесь с неудачами в отношениях и найдите достойного партнера с помощью бесплатного онлайн-курса «Мужчина: честная инструкция».

Записаться

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

К обиде приводит много разных аспектов, родом из детства: невнимание, либо наоборот – гиперопека, навязывание определенной линии поведения, невнимание к потребностям и так далее.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

  • отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
  • сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
  • несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.

Источник: iStock

Возможно, в чем-то они были не правы и чего-то в детстве вы недополучили. И все же, они воздали вас и старались сделать детство, как можно лучшим. Не их вина, если это получилось не на 100%.

Впрочем, себе можно и нужно разрешить какое-то время погрустить. Отрицательные эмоции должны найти выход, иначе они будут разрушать вас изнутри. Только следите за тем, чтобы такое состояние не было постоянным.

Нужно предельно четко ставить себе рамки. Погрустили, и хватит. В мире масса источников для позитива, так что печалиться о негативе не имеет смысла.

Ваши обиды – это дело прошлого, а его, как известно, нельзя изменить. Тогда, какой смысл отравлять этим ваше настоящее?

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция» и узнайте, как построить отношения своей мечты.

Важность общения с родителями

Осознав, что вы на что-либо обижены на своих родных, не стоит об этом молчать. Возможно, мать с отцом ни о чем, даже не догадываются. Они должны знать, что допустили в прошлом ошибку.

Только следите за тем, чтобы разговор не перерос в череду упреков и не имел вид черной неблагодарности. Это не спор и не ссора, а общение, призванное решить проблему.
Дайте родным время, чтобы обдумать и осознать тот факт, что они не сознательно вас обидели.

Это серьезный шаг, который нельзя сделать в один момент. Признав свою неправоту, они облегчат жизнь вам и себе, ваше общение наверняка станет проще и приятнее.

Отношения родителей и их отпрысков редко бывают идеальными. Но, важно всегда помнить о том, что они – ваши родные и близкие люди, которые заслуживают любви и уважения.

Источник: https://fazarosta.com/kak-osvoboditsja-ot-obidy-na-roditelej-i-prostit-sebja/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.