Как реагировать, если вашему ребенку делают замечания чужие люди

Содержание

Как делать замечания чужим детям, чтобы не показаться грубым или невежливым?

Как реагировать, если вашему ребенку делают замечания чужие люди

Как делать замечания чужим детям, чтобы не показаться грубым или невежливым?

Современные дети о вежливости, к сожалению, знают гораздо меньше, чем дети лет 15-20 назад. Все чаще можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а иногда и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в общественных местах.

Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?

статьи:

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала.

Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана.

Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

Как правильно вести себя родителям при ссорах между детьми – как помирить детей?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

  1. Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
  2. Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.

  3. Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
  4. Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое.

    Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.

    ), потому что на кону – здоровье собственного малыша.

  5. Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Ребенка обижают в школе – что делать: советы психологов для родителей

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Вывод:

Рамки нужны и важны! Именно эти рамки, подразумевающие соблюдение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, вежливость, доброту и проч.

Кроме того, нравственные законы никто не отменял. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за этим может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание. Правда, это уже – дело родителей.

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

  • Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
  • Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
  • Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
  • Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
  • Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
  • Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
  • Держитесь в границах дозволенного.

Конечно, вызывает раздражение, когда собственные родители игнорируют бессовестное поведение своего ребенка, оправдывая это фразами «он еще маленький» или «не ваше дело». Это грустно и несправедливо, особенно, когда коснулось вас напрямую.

Но в ваших силах – остаться вежливыми и добрым человеком, подавая достойный пример уже собственным детям. Лучший способ противостоять невежам – оставаться примером правильного вежливого поведения вопреки всему.

Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не реагирует на замечания?

Родители всегда остро реагируют на замечания посторонних людей, сделанные их детям. Бывает, что замечания не являются справедливыми, и сделаны из «вредности» и вот такого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.

Но в большинстве случаев замечания посторонних людей обоснованы, и требуют соответствующей реакции родителей ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Например, вот так…

  • Ваше вмешательство просто необходимо.
  • Мы без вас не справимся.
  • Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
  • Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
  • Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?

И так далее.

Источник: http://www.colady.ru/kak-delat-zamechaniya-chuzhim-detyam-mozhno-li-delat-zamechanie-chuzhomu-rebenku.html

5 советов, как правильно делать замечание чужому ребенку

Как реагировать, если вашему ребенку делают замечания чужие люди

[artlabel id=”156403″]

На счет того, делать ли замечания не своему ребенку, а чужому, у каждого родителя свое мнение. Но если вы все же предпочитаете вмешиваться, важно оставаться корректным и вежливым, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.

Если вы не хотите, чтобы родители чужого ребенка смотрели на вас испепеляющим взглядом, а сам кроха не расстроился и не обиделся, важно соблюдать несколько нехитрых правил и все будут довольны!

Как найти общий язык с чужим ребенком: 7 советов для современных мам

Правило №1

С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?

Во-первых, нужно отдавать себе отчет в том, что вы не имеете права поучать и воспитывать не своего ребенка, на это у него есть родители. Вам всего лишь нужно показать крохе границы, которые нельзя переступать по отношению к вам или вашему ребенку.

Например, вместо того, чтобы говорить «хватить баловаться» или «не дерись», нужно сказать «пожалуйста, не толкай Ксюшу (вашу дочь)» или «я тебе не разрешаю толкать Ксюшу». Вместо того, чтобы кричать: «не трогай велосипед», скажите: «это наш велосипед, если хочешь покататься, спроси у Ксюши, можно ли его взять».

Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться. Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.

Источник: [email protected]_shibanova

Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.

Правило №2

Ни в коем случае нельзя оценивать поведение ребенка или его воспитание, достаточно просто попросить его не мешать или не вредить вам или вашему ребенку.

Вместо того, чтобы говорить «прекрати задевать меня ногами» или «девочки так не делают», скажите «пожалуйста, не бей меня ножками, мне не приятно».

Также можно обратиться к родителям и попросить их поговорить с ребенком, если он не реагирует на вас.

Правило №3

Тон, которым мы озвучиваем просьбу для ребенка, должен быть вежливым и доброжелательным. Во-первых, ребенок это почувствует и у него не возникнет желания сделать вам «на зло» в случае враждебного отношения. Он не испугается и не будет плакать, а также родители малыша не будут недовольны вашим замечанием.

Помните, что вежливость и взаимоуважение — залог здорового общества и ее нужно показывать детям с ранних лет, тогда есть шанс, что и на вашего ребенка не будет нападать с агрессией посторонний человек.

Правило №4

Как поступать не стоит:

  • Не нужно делать крохе замечания, когда он расстроен и плачет. Родители сами знают, как можно успокоить своего ребенка и совсем скоро это сделают.
  • Не стоит переступать границы и разговаривать с чужим ребенком неуважительно. Фразы «че ты дерешься» или «хватит реветь» будут для малыша оскорбительными и могут побудить истерику или обиду.
  • Не опускайтесь до уровня тети Клавы на базаре и не рассуждайте о поведении чужого ребенка вслух при его же родителях или при нем. Это, как минимум, очень не красиво и не вызывает уважения, даже если вы рассержены.

Правило № 5

Помните, что и вы — родитель, а значит можете поставить себя на место мамы чужого ребенка. Общайтесь с ней уважительно и не обвиняя ни в чем ее кроху.

Что можно сказать родителям чужого ребенка:

  • «Ваш ребенок расстроился, что не может покататься на нашем велосипеде. Вы не могли бы вмешаться?».
  • «Мне кажется, дети в песочнице что-то не поделили. Среди них есть ваш?»
  • «Вы не могли бы придержать ножки ребенку?»
  •  «Будьте добры, помогите мне организовать очередь на качели, чтобы дети не расстраивались».

Адекватные родители всегда видят, когда их ребенок капризничает или поступает не правильно и тотчас же отреагируют. Если мама чужого ребенка извинилась за своего кроху, больше не возвращайтесь с ней к этому разговору и не показывайте своего недовольства.

8 вещей, которые нужно скрывать от своих детей

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/kak-delat-zamechaniya-chuzhim-detyam/

Что делать, если вашего ребенка отчитывает чужой взрослый? — Статьи на Pandaland

Как реагировать, если вашему ребенку делают замечания чужие люди

Наверняка вам знакома такая ситуация: в детском саду, на игровой площадке или в гостях – вдруг вашего ребенка решает отчитать чужой человек. Кстати, зачастую на это отваживаются именно женщины. Кто прав в такой ситуации, довольно спорный вопрос.

Можно ли ругать чужих детей или это могут делать только родители? Так ли важно ли то, действительно ли виноват ребенок или его ругают на «пустом месте»? Можно ли промолчать или необходимо вмешаться? На эти важные вопросы вы найдете ответы в нашей статье.

В поисках истины..

У каждого родителя свои методы воспитания, поэтому для начала мы провели мини-опрос и узнали, как реагируют казахстанские мамочки, когда их ребенка ругают чужие люди.

– Однажды была такая ситуация, когда мы с сыном (первоклассником) шли в школу, и у входа встретили маму нашего одноклассника, которая сходу начала кричать на моего ребенка. «Зачем ты его задираешь? Хватит обижать моего сынульку, во всех ссорах всегда ты виноват, сам его подначиваешь! Как тебе не стыдно!».

Если честно, сначала я растерялась, потому что ребята и правда часто спорят, сидят рядышком, и то дружат, то ругаются, как, впрочем и многие другие мальчишки.

Но потом я все же не выдержала и прервала критику женщины, со словами, что своего ребенка я буду воспитывать сама, и отчитывать его – это моя прерогатива, причем только в том случае, когда он действительно неправ. Мамочка замолчала, фыркнула и ушла, бурча что-то себе под нос.

С тех пор отношения с ней испорчены, однако я убеждена в своей правоте – никому не позволю обижать моего ребенка. Сейчас понимаю, что, возможно, надо было быть мягче, и попросить ее в следующий раз обращаться напрямую ко мне или мужу, но тогда меня сбил с толку ее повышенный тон…

Камила, 27 лет

– Недавно играли с сыночком на детской площадке. Он не выспался, с утра вредничал и спорил со мной во всем. Это коснулось и игр с другими детками – он забрал у одной девочки формочку и разрушил ее строение.

Она – сразу в слезы, а ее мама тут же оказалась рядом, и вместо того, чтобы для начала успокоить малышку, начала отчитывать ребенка. Мои предостережения и наказы сына весь день игнорировал из вредности, поэтому я позволила себе промолчать и дать отругать его этой женщине.

Но в конце своей тирады она злостно добавила: «Еще раз обидишь мою малышку, придет ее отец и даст тебе ремня!». Мой кроха замолчал, грустно посидел минут 5 и попросился домой.

Я пожалела, что позволила этой женщине такой «наезд», однако капризов в тот день как ни бывало, а расстройство малыша прошло по дороге домой. Поэтому я иногда задумываюсь о том, чтобы позволить другим родителям высказать свое мнение, если ребенок уже окончательно перестает слушаться меня.

Евгения, 24 года

Когда я была маленькая, очень уважала мнение взрослых, и, если мне делали замечание, мне было очень стыдно. Считаю, что благодаря этому и вырастают воспитанные дети, которые уважают других и будут следить за своим поведением в обществе.

Недавно узнала, что в одном классе в нашей школе ребенок вырвал розетку из стены, мальчишки баловались. Учительница перепугалась, накричала на них и выставила из класса, чтобы навести порядок.

Так отец этого мальчика потом «наехал» на директора, почему это учитель кричит и ведет себя грубо, и ей сделали выговор! Уж лучше наши дети будут уважать всех взрослых, чем хамить и делать, что вздумается. Если мой ребенок неправ, я не стану его защищать перед чужими.

Посмотрите, какие вырастают дети из этих «неженок» – чуть замечание сделаешь какому-нибудь ребенку, а в ответ с малых лет – грубая ругань и маты!

Динара, 29 лет

Как поступать правильно?

Рассмотрим самый простой пример – детская площадка, игры в песочнице. Малыш случайно или специально забирает чужое ведерко и отказывается отдавать.

Мама второго крохи тут же подрывается «восстанавливать справедливость», подходит к малышу и зычным голосом отчитывает вашего сынишку: «А ну, немедленно отдай ведерко, как ты плохой, непослушный мальчик! Никто не захочет играть с таким хулиганом!». Как должны поступить родители?

В первую очередь, обязательно нужно вмешаться. В такой ситуации ребенку очень дискомфортно, ведь «силы» неравны и он не знает, как ответить взрослому, тем более, незнакомому человеку. Проявите уважение к оппоненту, поздоровайтесь, спросите имя и узнайте, какова причина возникшего конфликта.

Незаметно сделайте шаг и встаньте перед ребенком, чтобы он оказался слегка позади – тем самым вы покажете ему, что он в безопасности, а вы всегда готовы его защитить. То есть очень именно важно физически «обезопасить» малыша своим телом, загородив от чужого человека.

Также не стоит приседать рядом с ребенком – разговаривайте с оппонентом «по горизонтали», стоя прямо – как взрослый со взрослым человеком.

Ознакомившись с подробностями ситуации, будьте справедливы – если ваш ребенок действительно неправ, признайте это и принесите извинения. Если вины крохи нет, выскажите свою точку зрения, но не доводите до конфликта. В конце добавьте, что обсудите эту проблему с малышом дома, а второго родителя попросите в следующий раз обращаться непосредственно к вам.

Стоит ли отчитывать чужих детей?

Конечно, если вы видите, что незнакомый ребенок делает что-то плохое, например, специально портит стену дома плохими надписями, пачкает чужую машину или обижает уличного котенка – объясните, что так делать нельзя.

Но при этом не переходите на личности и избегайте давать оценку поведению ребенка.

Также обратите внимание, есть ли рядом с хулиганом родители – если да, то ваша первоочередная задача обратить их внимание на проблему, а не обращаться напрямую к ребенку.

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/chto-delat-esli-vashego-rebenka-otchityvaet-chuzhoj-vzroslyj

Как маме реагировать на замечания посторонних

Как реагировать, если вашему ребенку делают замечания чужие люди

Как маме реагировать на замечания посторонних

Часто мамы сталкиваются с ситуациями, в которых чужие люди обращаются к их детям. И каждый раз, когда кто-то начинает поучать твоего ребенка, думаешь: что и как сейчас сказать, чтобы не показаться невежливой, но и показать, что сама разберешься со своими детьми.

Ведь малыши так чувствительны, так восприимчивы, ну не ругаться же при них с невоспитанными взрослыми. Как маме реагировать на замечания посторонних, когда они настойчиво лезут в воспитание, несмотря на все правила приличия?

На детской площадке

Если вы вдруг слышите, что вашего ребенка отчитывает чья-то мама, то он, скорее всего, действительно сделал что-то не то. По крайней мере, так кажется в первый момент.

Однако, надо разобраться, прежде чем делать выводы. Не нападайте на малыша с упреками, но и не ругайтесь с чужой мамашей. Вам надо отвлечь ее внимание на себя – ни один взрослый не должен давить на маленького ребенка, тем более – чужого.

Знайте! На самом деле, многие взрослые просто боятся связываться с другими взрослыми, им легче показать свой авторитет маленьким.

Это, в принципе, распространенная ошибка многих людей: сразу накидываться на ребенка, не разобравшись, в чем дело, не спросив его спокойным тоном, что произошло. На самом деле, как с ребенком разговариваешь, такой результат и получаешь. Криками и руганью точно не добиться положительного результата.

Давайте по пунктам разберем, как вести себя в предложенной ситуации: посторонний человек ругает вашего ребенка, поучает, может, даже кричит:

  1. Подойдите, встаньте перед незнакомцем, чтобы он уже мог общаться только с вами;
  2. Спросите спокойно и вежливо, что произошло;
  3. Выслушайте, не перебивая, не нервничая, оцените положение – все серьезно или не очень, действительно ли ваш ребенок напроказничал или нападки постороннего человека необъективны и носят истерический характер;
  4. Если вы видите, что этот взрослый неадекватен, предъявляет необоснованные претензии, повышает голос, постарайтесь свести разговор с ним к минимуму и закончить, как можно скорее. Чаще всего так ведут себя неуравновешенные люди, тут что не скажи – они еще больше разойдутся;

Поэтому стоит быть краткой, даже если никто не виноват – извинитесь, скажите, что решите этот вопрос со своим ребенком сами – тут лучше так, чем начинать злиться в ответ и позволить втянуть себя в позорную ругань.

  1. Возьмите ребенка за руку, отведите в сторонку и поговорите, как считаете нужным, тихонько;
  2. Если же ваш малыш и правда, что-то натворил, повернитесь к нему, спросите – «это правда?» Поблагодарите взрослого за проявленную бдительность, опять же, извинитесь;
  3. Попросите незнакомца в другой раз обращаться непосредственно к родителям ребенка, а не к нему самому. Отойдите с ребенком, объясните ему, что он поступил неправильно, возможно, ему тоже придется попросить прощения;
  4. Когда останетесь одни, дома, например, обговорите с малышом эту ситуацию, спросите, как он сам считает, правильно ли он вел себя. Скажите, что ему лучше вести себя хорошо в общественных местах, чтобы у посторонних не было повода делать замечания. Обычно это действует на не в меру расшалившегося ребенка.

Посмотрите семинар, из которого вы узнаете, как научить ребенка хорошо вести себя на улице и, как быть маме, если ребенок убегает, если его угощают конфетами незнакомые люди. А также о том, что делать с капризами на улице. Переходите по ссылке на семинар: Внимание: прогулка!>>>

В садике

Положим, в общественном месте можно просто уйти и вообще даже не отвечать на чужие замечания, проигнорировав чрезмерную активность чьей-то бабушки или мамы.

А как реагировать, если упреки исходят от воспитателя в садике или чьей-то мамы в этом заведении? Тут, вроде, обычно, оправданные обвинения, да и совершенно не хочется ссориться с теми людьми, которых видишь ежедневно. Как же быть?

  • Во-первых, не начинайте разборки с ребенком прямо на месте – это совершенно ужасно, когда на одного маленького человечка нападают сразу много взрослых, оставьте разговор на потом, когда будете наедине;
  • Далее, постарайтесь переключить внимание с ребенка на себя, вступите в беседу с воспитателем, спросите подробнее, что не так, один раз это было или часто бывает;
  • Постарайтесь понять, на самом ли деле малыш виноват, или он что-то сделал не нарочно;
  • Внимательно выслушайте воспитателя и пообещайте разобраться с ситуацией, чтобы она больше не повторялась;
  • В конце попросите воспитателя (или чью-то маму) впредь обращаться сразу к вам с подобными темами, потому что вы лучше знаете своего ребенка и сможете повлиять на него. Можете даже дать свой номер телефона.

Подробнее о том, как вести себя в детском саду и как правильно решать все садовские проблемы, смотрите в интернет-курсе Я иду в детский сад>>>.

Чего делать не следует

Родители часто допускают досадные ошибки и дети потом замыкаются, не доверяют, не слушаются. Не важно, кто именно и с каким обвинением обратился к вашему ребенку, никогда не стоит:

  1. Тут же набрасываться на малыша, кричать, ругать, злиться. Это очень тяжелый удар для него. Вы, в этот момент, сильно подорвете свой родительский авторитет, надломите его психику и поселите неуверенность в себе;

Криком вообще ничего не решается. Надо отругать – ругайте, но не в присутствии посторонних – это унижает ребенка, делает его беззащитным, беспомощным. Какая-то женщина незнакомая ругает, мама кричит – страшно, печально и одиноко.

Как общаться с подросшим ребенком и обходить острые углы капризов и истерик, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

  1. Вступать в жаркий спор со взрослым. Это тоже один из худших сценариев. Мало того, что выставляете себя в самом невыгодном свете, становясь не лучше вашего оппонента, так еще и ребенок учится – маме можно, значит, можно и мне. И будет в будущем решать проблемы с помощью ругани;
  2. Надменно отвечать, заступаясь за свое чадо, даже если ребенок виноват. Ну, это уже вообще плохо – малыш с детства будет ощущать, что он на свете всех важнее, что ему все должны, а он, при этом, может вести себя как угодно и будет прав;

Не хотите вырастить эгоиста и себялюбца, который, кстати, и к вам будет относиться так же – оценивайте его поступки адекватно.

  1. Обсуждать поведение ребенка и его самого при посторонних. Особенно, с негативной окраской. Он все поймет, вот только не так, как вы думаете. Для него это будет равносильно предательству – мама все о нем рассказывает чужим! И в другой раз он не захочет делиться с вами чем-то сокровенным.

Общие советы

  • Бывают и вполне невинные замечания «доброжелателей», которые думают, что помогут, отвлекая ребенка. Кто-то просто говорит: «Ой-ой-ой, кто так громко плачет у нас?» и в этот момент, ребенок, действительно, отвлекается.

    Тут нет ничего плохого и можно не отвечать на реплику;

  • А вот, когда начинается – «почему так себя ведешь?» и прочее – это уже только ваше дело, семейное. Тут посторонним мнениям не место.

    И раз уж так получилось на людях, что малыш показал себя не с самой лучшей стороны, потому что (мало ли) устал/проголодался/плохо себя чувствует/расстроен, попросите незнакомцев не вмешиваться;

  • Можно даже сказать что-то вроде – ой, он устал у меня совсем, сейчас придем домой и успокоимся.

    Так и посторонний человек будет удовлетворен, что мама не осталась равнодушной и психика ребенка не травмируется.

Представьте себя на месте ребенка: что бы вы чувствовали, если бы на вас так набрасывались сразу несколько человек.

Причем, по совершенно незначительному поводу.

Сразу ощущаешь себя нашкодившей школьницей.

Все потому, что взрослые не воспринимают детей всерьез. А кое-кто, так и вообще самоутверждается за их счет – с равными спорить опасно – поставят на место, а с детьми – нормально, они не смогут ответить.

Поэтому не давайте посторонним такого шанса: защитите своего ребенка, сохранив собственное достоинство.

Источник: https://uroki4mam.ru/kak-mame-reagirovat-na-zamechaniya-postoronnih

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.