Остров бывших отцов: куда исчезают папы после развода

8 историй известных пар, дети которых после развода остались жить с отцами

Остров бывших отцов: куда исчезают папы после развода

Чаще всего после развода дети живут с мамами, но иногда отцы не согласны с таким развитием событий и ребенок остается с ними. Узнайте больше о знаменитых папах, которые решили воспитывать своих отпрысков в одиночку.

Cын Рокко

Певица и режиссер встретились в 1999 году на вечеринке у Стинга. И Мадонна, и Ричи на момент знакомства были не свободны, но их чувства друг к другу оказались сильнее прежних влюбленностей.

Супруги прожили в браке 7 лет и разошлись со взаимными обвинениями. Мадонна утверждала, что супруг не поддерживал ее семейные творческие инициативы, а Ричи в свою очередь называл идеи певицы проявлением деспотичного характера.

После развода биологический сын пары Рокко, усыновленный Дэвид и дочь Мадонны от прошлых отношений Лурдес остались жить с матерью в США.

Но в 2015 году, уехав на каникулы к отцу в Лондон, Рокко отказался возвращаться и даже заблокировал свою мать в соцсетях. По собственному признанию, Рокко устал от безумного графика матери и преследования папарацци. Парень просто хотел «спокойно болтаться по своим делам, играть на гитаре и гулять с девушками».

Позже Рокко и Мадонна помирились и восстановили общение, но в Штаты молодой человек так и не вернулся.

Эминем и Кимберли Скотт

Дочь Хэйли

Эминем встретил свою будущую жену Кимберли Скотт еще в школе — тогда начинающему рэперу было 15 лет, а девушке — 13. Ким сбежала из дома и поселилась у бойфренда, а в 1995 году у пары родилась дочь Хэйли. Только спустя 4 года молодые родители поженились. Несмотря на долгий роман, в официальном браке ребята продержались недолго и в 2001 году развелись.

Спустя некоторое время у Ким усугубилась наркозависимость, а после женщина и вовсе оказалась за решеткой за хранение кокаина. Окончательно прекратив отношения с бывшей женой, Эминем добился опеки не только над своей дочерью Хэйли, но и над дочерью Кимберли от другого мужчины — Уитни. Спустя несколько лет артист также удочерил свою племянницу — дочку сестры Ким.

Том Круз и Николь Кидман

Сын Коннор

Их история началась на кастинге. 28-летний Том уже был известен благодаря «Человеку дождя», а 23-летняя Николь, покинувшая родную Австралию, только мечтала о славе. На пробах к фильму «Дни грома» Круз заметил рыжую девчонку и предложил ее кандидатуру режиссеру Тони Скотту.

Так Кидман и Круз оказались в первом совместном проекте: Круз играл гонщика, который попадает в госпиталь после аварии и влюбляется в доктора в исполнении Кидман. Том вжился в роль на 100% и влюбился в Николь по‑настоящему, хотя и был на тот момент женат на актрисе Мими Роджерс.

Актер развелся и уже к Рождеству 1990 года женился на Николь.

В 1992 году супруги удочерили девочку Изабеллу, а в 1995 году в семье появился и приемный сын Коннор. Несмотря на появление детей, отношения пары зашли в тупик. Николь хотела выйти из тени мужа и стать самостоятельной актрисой.

Она отказывалась участвовать в совместных проектах с мужем, сделав исключение только для режиссера Стэнли Кубрика.

Приступая к работе в триллере «С широко закрытыми глазами», супруги надеялись преодолеть кризис в браке, но ситуация только ухудшилась.

В 2001 году Николь и Том разошлись. Сначала Изабелла и Коннор остались жить с матерью в лондонском особняке, однако развод сильно отразился на состоянии Николь, и дети не захотели оставаться с впавшей в депрессию матерью.

По другой версии, приемные дети разделяли религиозные взгляды своего отца, в то время как Кидман отрицала принципы сайентологии, что и привело к многолетней ссоре. Недавно Белла вышла замуж и стала постепенно налаживать общение с обоими родителями, но Коннор по‑прежнему не хочет общаться с Кидман.

Ашер и Тамека Фостер

Сыновья Реймонд и Навиид

Музыкант женился на своей стилистке в 2007 году. В то время Тамека, у которой уже был сын от первого брака, ждала первенца от Ашера. Ребенка своей жены, мальчика Кайла, музыкант принял как родного. Брак продлился всего пару лет, и в 2009 году Тамека и Ашер подали на развод. На тот момент у пары было трое детей: старший Кайл и двое общих сыновей.

Долгое время бывшие супруги решали, с кем останутся мальчики. Изначально дети жили с Тамекой, но случилась трагедия, которая перевернула мир артиста. 11-летнего Кайла во время отдыха на озере сбил гидроцикл — ребенок погиб. После этого Ашеру удалось отсудить опеку над своими кровными сыновьями.

Ленни Кравиц и Лиза Боннет

Дочь Зои

Музыкант Ленни Кравиц и актриса Лиза Боннет стали родителями дочери Зои в 1988 году. Через 5 лет супруги развелись и по решению суда получили равные права на опекунство. Но когда девочке исполнилось 11 лет, она заявила, что хочет жить с отцом. С тех пор мама видела Зои лишь во время летних каникул.

Сейчас Зои Кравиц 28 лет, она снимается в кино и поддерживает прекрасные отношения с обоими родителями.

Алексей Панин и Юлия Юдинцева

Дочь Аня

Актриса Юлия Юдинцева и актер Алексей Панин прожили в гражданском браке до 2008 года. Расставание пары превратилось в громкий и грязный скандал. На протяжении нескольких лет актеры вели борьбу за право воспитывать дочь Аню.

Супруги начали судиться, как только Аня родилась. В 2009 году был вынесен приговор, согласно которому девочка должна была жить с мамой. Однако Юлия смогла забрать Аню к себе в Санкт-Петербург только в 2014 году, потому что Алексей оспаривал решение суда.

После того как Аня все же уехала, Алексей выкрал ребенка из школы. Юлия в тот же день написала заявление в полицию, девочка вернулась в Петербург. Однако на этом злоключения малышки не закончились.

Живя с мамой, Аня писала отцу сообщения с просьбами забрать ее, потому что мама, по ее словам, выпивала. Война за ребенка возобновилась.

В итоге спустя 10 лет судебных разбирательств Панин выиграл опеку над девочкой.

Сейчас свое мнение высказывает и сама Аня. Она заявляет, что хочет жить с отцом, потому что любит его больше, чем маму: «Папа мне как друг, ему можно все рассказать. Папа изменился, он не пьет три года. Папу я люблю больше».

Дана Борисова и Максим Аксенов

Дочь Полина

Телеведущая Дана Борисова и бизнесмен Максим Аксенов познакомились в 2005 году, и через два года у пары родилась дочь Полина, но через год после рождения ребенка молодые родители расстались. Борисова тяжело переживала разрыв. Кроме того, она обвиняла супруга в неуплате алиментов.

Три года назад Дана встретила нового мужчину и впервые в жизни решилась оформить отношения, но брак не продлился и года, что ухудшило психологическое состояние телеведущей.

В апреле этого года стало известно, что у Борисовой затяжная наркозависимость. Сейчас Дана проходит курс реабилитации в Таиланде, а ее дочь почти три месяца живет с отцом. И, как стало известно, к матери она не вернется.

Узнав о состоянии Борисовой, Аксенов обратился в суд, который определил место проживания Полины — с отцом. Теперь видеться с дочерью Дана сможет только в определенные часы в присутствии бывшего мужа.

Ольга и Владимир Слуцкер

Сын Миша и дочь Аня

В 2009 году бывший сенатор Владимир Слуцкер обвинил супругу, основательницу сети фитнес-клубов World Class, в неверности и в тот же день буквально в прямом смысле закрыл для нее двери семейного особняка в Серебряном бору, а также запретил ей видеться с детьми — сыном Мишей и дочерью Аней. Мужчина открыто настраивал детей против матери, об этом стало известно, когда во время очередного судебного заседания Ольге разрешили по громкой связи поговорить с пятилетней на тот момент дочерью. «Умирай, умирай, я тебя ненавижу, пока», — пролепетала девочка в трубку.

В ходе разбирательств Ольга Слуцкер отсудила у мужа коллекцию произведений современного искусства стоимостью $30 миллионов, особняк в Лондоне за 60 миллионов фунтов, несколько квартир, но ей не удалось получить главного — детей.

В настоящий момент сын и дочь четы Слуцкер живут с отцом в Израиле, а Ольга с тех пор стала мамой еще троих малышей: в 2013 году с помощью суррогатной мамы родились близнецы Катя и Маша, а в ноябре 2015 года таким же образом на свет появился мальчик.

Поделитесь этим постом с друзьями

Источник: http://interesno.cc/article/11549/8-istorijj-izvestnyh-par-deti-kotoryh-posle-razvoda-ostalis-zhit-s-otcami

Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

Остров бывших отцов: куда исчезают папы после развода

Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода — дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей — бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?

Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» — невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?

По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже — только 24,5%.

Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда — с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком.

А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.

До развода

К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений — в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его.

Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину. На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим.

Потому что им очень страшно — справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.

Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» — сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.

Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других.

Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.

В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой.

В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?

Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность — все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин — неправильные ожидания и отношение к мужчинам.

Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель — есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.

Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают — силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.

Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она — единственная для него, такого сильного и независимого».

Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника — ответственность видна во всем — как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т. д.

Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.

Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке — можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне.

Да и физиология «помогает» — по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего — семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.

Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе.

Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью.

Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.

Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься — скорее всего, и вы не будете исключением.

Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще».

Как мама — она полностью занята ребенком, как женщина — тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить…
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях.

Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще — кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком.

Известен и психологический фактор — чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать?

Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано — то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное — не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга.

Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях. Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло.

Это был ваш выбор — вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.

При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения — четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т. д.

Во время развода

На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.

Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.

Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств.

Это понятно, но бессмысленно — своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.

Игнорировать негативные переживания невозможно — они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно — наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль.

Прощать или нет — это ваш выбор. Но помните — пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной».

И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии.

Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому — хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики — большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.

После развода

Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».

И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.

С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает — принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал — всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину).

Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.

Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины — одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.

Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее — свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.

Если бывший муж тянется к детям — не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально — в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.

Основные причины понятны — это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.

) и забота о собственных комфорте — желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.

Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были — для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.

Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми — это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак — происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца — в 32% случаев.

Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей — хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети — это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).

Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.

Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина — его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.

Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим — он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.

Время все ставит на свои места — когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой — самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».

Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький — он заложник отношений родителей и должен слушать маму.

А когда вырастает — может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.

rasstanoi.lv

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!

Понравился материал? Будем благодарны за репосты

Источник: https://doctor.kz/health/news/2015/02/12/17082

Разведенные отцы. Три варианта будущего | Социум | Наша Психология

Остров бывших отцов: куда исчезают папы после развода

Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом.

Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью.

И почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.

1. Отец-король

Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода, они женятся несколько раз и у них есть дети от этих браков. Тип уходящей эпохи. Отцам этим за пятьдесят, они, как правило, материально и социально успешны.

При разводе испытывают чувство вины в основном перед женой, меньше перед детьми. Они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их собственных.

Они всех любят и уверены, что их тоже все любят.

Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее, признают ее «святой женщиной» и «идеальной матерью», но одновременно считают ее исчерпавшей необходимые ресурсы любовницей.

После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам.

Прогноз для них очень благоприятен до тех пор, пока сохраняется их сексуальная конституция.

2. Отец обиженный

Он редко бывает инициатором разрыва. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в их числе:

  • манипулирование детьми,
  • обвинения в предательстве,
  • втягивание детей в психологическую войну,
  • лишение семьи материальной поддержки,
  • месть.

Такой мужчина обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже остальных. Склонен к зависимостям.

Его обычно жалеет социальное окружение семьи, потому что он – «страдалец». Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его «предали»), не дает семье деньги или каждый платеж любит обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение. Рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что после них хозяева дома почему-то ссорятся.

В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой жена и дети постепенно отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь анализируется: обесценивается и идеализируется попеременно.

Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие папаши «пропадают» не потому, что они плохие люди, а потому, что они так доказывают себе, что способны выжить вне семьи.

А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые изначально были полны сочувствия к ним. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то их визиты сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась».

Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и «усыновляться» к своим детям. Дети этого не любят, ведь они хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет и аннулируется как воспитатель, что его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в позицию опекающих взрослых. Поэтому так много детей оказывается на приеме у психолога в период развода их родителей.

Если дети маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Малыши часто демонстрируют негативное отношение к отцу, и он не знает, как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.

Психологу отец задает вопрос – что означает такое поведение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год, или в два, или в три? Ждать, пока «вырастет и поймет»? Это чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы один-два раза в год. Это лучше, чем просто исчезнуть.

Потом, когда ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и в жизни. Это касается и мужчин, и женщин.

И ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим, тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить терапию всем членам семьи.

Надо как-то регулировать оборот агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт.

Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь.

Фактически такому отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

  • При неудачном исходе обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
  • При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и с детьми, выходят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который семья может и не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.

3. Отец-мамочка

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди 35-45 летних. Такие мужчины сами часто были лишены отца из-за развода родителей или по другим причинам, и были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали, как они сами в детстве.

По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод. Они не в силах справиться с неизбежными сложными периодами в семейной жизни или просто не желают терпеть неприятные вещи. Для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. Как правило, эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот, дети все выходные и отпуска проводят с папой. Отцы в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много денег на детей и бывшую жену.

Такой мужчина склонен к сильной конкуренции с бывшей женой, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего.

Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. И на это есть ряд причин:

  • По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись формально, но не психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба – это очень увлекательно).
  • Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Новая партнерша довольно быстро это понимает, начинает за них бороться и проигрывает.

Такая сильная любовь к детям все равно что ставка на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» на эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей.

Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве.

Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себя такие мужчины. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.

Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения, как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее у них нет мотивации еще и потому, что женщины вызывают агрессивные чувства.

Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та, «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять.

Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, мужчины будут хорошими дедами. И внуки будут дарить им ответную любовь.

Источник: https://www.psyh.ru/razvedennye-ottsy-tri-varianta-budushhego/

Отец и ребёнок после развода — отец в жизни ребёнка

Остров бывших отцов: куда исчезают папы после развода

1. Отец и ребёнок после развода. Если участие отца в жизни ребёнка, в той или иной форме, продолжается и после развода. То, во-первых, это нечто совершенно иное, чем прежде.

Отец и ребёнок после развода находятся в иных отношениях, чем до развода родителей – это очевидный факт.

Но, большинство родителей, упорно не хотят его ни видеть, ни учитывать, и это, тоже, очевидный факт.

2. Фактор времени нахождения с ребёнком, здесь, становится главнейшим.

Тот из родителей, кто находится с ним постоянно или почти постоянно. На того, безусловно, ложится основная доля тягот воспитания и содержания ребёнка.

3. Отец и ребёнок после развода, если они находятся в близких, родственных отношениях. А не просто периодически узнают друг о друге и встречаются – находятся в формальных отношениях.

То, это — ОЧЕНЬ сложные и неоднозначные отношения.

Практически всегда, эти отношения более сложные, чем у отца и ребёнка в полноценной семье.

Хотя, часто, эти отношения внешне не так заметны и не проявляются так явно, как при живом постоянном общении в семье.

4. Определяющим фактором в отношениях отца и ребёнка после развода, конечно же, остаются отношения их родителей.

Именно отношения бывших мужа и жены – главный фактор в отношениях отец и ребёнок после развода.

Причём настолько, что эти отношения могут быть вообще прерваны. Или, наоборот, стать (остаться) реальным позитивным фактором в жизни ребёнка.

Кому принадлежит ребёнок

5. «Кому принадлежит» ребёнок – к кому он будет питать реальные сыновние или дочеринские чувства и ответственность перед родителем?

Ребёнок того, кто его воспитывает и с кем он находится в основных событиях в своей жизни.

Могут ли таковыми стать отец и ребёнок после развода – связанные не формальным и биологическим родством, а истинными отношениями родитель-ребёнок?

Это большой и больной вопрос.

6. В треугольник отношений мать, отец и ребёнок после развода, вскоре могут добавиться и другие члены и отношения: жена папы, муж мамы и их дети.

Отношения отец и ребёнок после развода, от этого, становятся ещё более сложными и многовариантными.

Отец и ребёнок после развода. Воскресный папа

Папа с мамой, такие хорошие и, несмотря на свои разногласия, приведшие к разводу, решили: отец и ребёнок после развода будут встречаться.

То есть, отец не только будет иметь участие в материальном обеспечении жизни ребёнка, но и будет принимать участие в его воспитании.

Им представляется, всё это, так просто: папа позвонил, договорился с мамой и забрал ребёнка, чтобы тот побыл с ним некоторое время.

Как правило, это мероприятие осуществляется по выходным, у папы, дням.

Давайте, вкратце, ещё раз вспомним, что такое воспитание.

Воспитание ребёнка – это целенаправленный процесс привития ему социально и индивидуально значимых знаний, умений, навыков и привычек.

Это духовное формирование его нравственности и, в целом, личности.

Какими методами и способами?

Разными, в том числе, и наказанием за неправильные поступки.

Выражаемым, прежде всего, в порицании: воспитатель показывает различными способами, что он недоволен поведением своего подопечного.

А теперь вопрос: Может ли воскресный папа наказывать ребёнка? Хотя бы выражением своего недовольства?

НЕТ, потому что, являясь приходящим и уходящим папой, он может быть ТОЛЬКО ХОРОШИМ ПАПОЙ или плохим. Почему так?

А это заложено в самой разовости отношений отец и ребёнок после развода.

Это мама может поругать и через некоторое время погладить по головке. А папа: поругал – стал плохим, и всё, — следующий раз, он может, попросту с ребёнком не увидеться. Ибо, папа стал плохой!

А чтобы быть хорошим, папа должен выполнять известную программу воскресного папы:

— он должен устраивать, каждый раз, ребёнку праздник встречи — развлечения, вседозволенность, подарки, и прочее, в таком духе.

Отец и ребёнок после развода. Возможные проблемы в отношениях участников

Дальнейшее развитие этой ситуации отец и ребёнок после развода, в отношениях участников представить несложно:

1. Отец становится заложником отношений отец и ребёнок после развода:

— он становится спонсором-затейником прихотей ребёнка, не имея возможность привить ему ничего ценного.

Кроме естественного положения в голове ребёнка, в таком случае: Мне все должны, и передо мной все виноваты.

2. Ребёнок становится дезориентирован в своём нравственном и личностном становлении.

Попав в такую сложную, даже для взрослых, ситуацию: в калейдоскоп лиц, событий и различных отношений к себе.

Как правило, он, даже психически не может это вынести и у него начинаются срывы в поведении.

А что уж говорить о том, что, какая каша у него в голове: мама, папа, почему так, зачем, и прочее и прочее.

Повторяю, это и взрослому человеку нелегко сориентироваться и правильно осознать эти отношения и эти ситуации.

3. Мама будет поставлена перед рядом негативных моментов в воспитании ребёнка, и в целом в отношениях с ним.

Например, отец и ребёнок после развода, могут «найти общий язык».

И сделать это, как раз, на противопоставлении отца и матери: Папа хороший – он мне всё покупает и разрешает. А мама – наказывает и заставляет.

4. Новый муж жены, если и смог установить отношения с её ребёнком. То вынужден будет сильно считаться с наличием и присутствием в жизни ребёнка его родного папы.

И это не всегда будет идти, например, с его представлениями и желаниями, как воспитателя, и как, просто, взрослого человека, и как мужа.

5. Новая жена мужа и его новые дети, будут, как минимум, в тайне или явно, ревновать их мужа и отца, в тех его отношениях отец и ребёнок после развода.

Отец и ребёнок после развода. Некоторые мысли по поводу

Позитивное участие отца, в воспитании и становлении ребёнка, возможно, только, если у родителей найдены общие точки зрения, по основным вопросам и принципам отношений отец и ребёнок после развода.

Иного, как говорится, не дано.

Здесь, устранение проблемы «воскресного папы», лежит в самой причине её возникновения.

Необходимо сделать так, чтобы процесс присутствия отца в жизни ребёнка стал не периодически-разовым, а постоянным.

Невозможно, конечно, чтобы отец был с ребёнком всегда – это бы обозначало, что он опять вступил в прежние семейные отношения – вернулся в эту семью.

НО, быть постоянно на связи – не прерывать духовные отношения, общаться при первой необходимости, — это, при нынешней связи и интернете, технически возможно.

Общение, возможность в любую минуту связаться с отцом для совета. Помощи, чтобы просто ощутить его наличие и присутствие в своей жизни.

На мой взгляд, это можно всё осуществить и по мобильной связи, и через Сеть.

Иначе говоря, я считаю, что отец и ребёнок после развода, в нынешних условиях, имеют все возможности отношений.

Будут ли они, и какими они будут, зависит от воли и желания всех участников действа.

А как вы считаете: отец и ребёнок после развода родителей, могут ли принести позитив в жизни друг друга?

Ещё по этой теме читать

Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда

Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Нужен ли отец ребёнку? Влияние отца на жизнь детей

Как воспитывать мальчика, сына, чтобы стал мужчиной

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Источник: https://love-family-life.info/otets-i-rebyonok/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.