Почему дети ябедничают и что с этим делать

Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?

Почему дети ябедничают и что с этим делать

Все мы помним дразнилки про ябеду-корябеду, поэтому на детскую жалобу реагируем порой жестко, прерывая ребенка на полуслове.

Однако из-за подобной поспешности мы не задумываемся, что малыши, возможно, просто хотят поделиться своими тревогами, просят, чтобы родители или воспитатель наказали обидчика, разрешили конфликтную ситуацию, объяснили причину поведения другого человека.

Есть вероятность, что получив обидное прозвище «ябеда», дети вовсе откажутся рассказывать о своих переживаниях. Давайте разберемся, почему малыши ябедничают и как определить тонкую грань между стремлением к справедливости и обычным «доносом».

Чаще всего дошкольники начинают донимать взрослых своим ябедничанием в четырехлетнем возрасте.

Родители дома и педагоги в детском саду вынуждены практически ежеминутно выслушивать бесконечные претензии детей друг к другу.

На самом деле, это вполне естественная особенность ребенка дошкольного возраста, конечно, пока она не превратилась в привычку.

Когда «ябеды» не виноваты?

Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:

  • желание проинформировать взрослых о том, что происходит вокруг. Дети до 4-5 лет пока не могут самостоятельно оценивать чужие поступки, поэтому смотрят на родительскую реакцию. А для этого малышам необходимо рассказать, что «Дима сорвал цветы на клумбе. Разве так можно поступать?»;
  • беспомощность и неумение постоять за себя, например, когда другой ребенок в песочнице отобрал у крохи совочек, а тот стесняется или боится потребовать свою игрушку обратно. В подобной ситуации дети не ябедничают, а просят о помощи, одновременно сигнализируя о неподобающем поступке;
  • стремление к справедливости, что особенно свойственно малышам, четко соблюдающим правила поведения и желающим, чтобы другие делали то же самое. Такой дошкольник обязательно пожалуется на своих одногруппников-сорванцов, но перед этим постарается сам объяснить им их неправоту.

Почему дети ябедничают?

Прежде всего, потому, что поделиться с взрослым возникшей проблемой – самое простое, логичное и действенное решение в случае, если ребенок хочет отомстить обидчикам или добиться справедливости.

Кроме того, некоторые родители сами поощряют малышей: «Всегда рассказывай, если тебя кто-нибудь обижает!»

Безусловно, подобное родительское желание можно понять, поскольку любой маме хочется, чтобы ребенок доверял ей и рассказывал о своих неурядицах.

Однако иногда дети ябедничают, чтобы навредить другому человеку. В чем же причины столь недостойного поведения?
  1. Вероятно, малыш думает, что завоюет любовь и уважение взрослых, если будет «сотрудничать» с ними, рассказывая о плохих поступках других детей. Так поступают неуверенные в себе дошкольники, которые не могут добиться авторитета со стороны ровесников.
  2. Порой ребенок ябедничает и доносит на братьев или приятелей из-за желания отомстить или уколоть. Некоторые дети даже умудряются шантажировать друзей, чтобы добиться своего, а через ложные доносы учатся манипулировать родителями.
  3. Количество детских жалоб резко увеличивается в тех семьях, где одному чаду мама с папой уделяют больше времени, чем другому. Зависть и ревность к фавориту приводит к тому, что ребенок старается всячески опорочить его в глазах родителей.
  4. Дети с низкой самооценкой думают, что родители и воспитатели считают их хуже остальных. Через ябедничание такой малыш хочет показать взрослым, что он намного лучше других, поскольку помогает им наводить порядок, пока другие детки лишь балуются и ведут себя неправильно.

Как реагировать на детское ябедничание?

Прежде всего, нельзя ругать кроху за жалобу: «Почему ты мне это все говоришь? Не ябедничай, а сам разбирайся с друзьями».

Если чадо обсуждает с вами свои проблемы, значит, доверяет.

Вот почему ни в коем случае не следует его отталкивать, иначе он вообще перестанет делиться чем-либо со взрослыми.

Теперь нужно определиться – какая помощь требуется маленькому ябеде? Нужно ли явиться на место «преступления» и сурово наказать всех обидчиков? Подобное решение является крайней мерой.

Поступать так следует лишь в самых крайних случаях, к примеру, если возникает:

  • конфликтная ситуация с агрессивным, жестоким ребенком. Если в вашей семье подрастает спокойный, доброжелательный малыш, он вряд ли справится самостоятельно. Понадобится вмешательство взрослых, чтобы прекратить постоянные конфликты;
  • коллективная травля, которая приводит к изоляции ребенка. Маленький человечек не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, поэтому помощь родителей, педагогов и, возможно, психологов в этом случае обязательна.

Как отучить ребенка ябедничать?

Ябедничание чревато серьезными последствиями – сверстники довольно безжалостно относятся к ябедам, не желая иметь ничего общего с теми, кто раскрывает их секреты. В ход идут подначки, бойкот, обидные прозвища: стукач, шпион, доносчик.

Что же делать, если в семье подрастает ябеда?

  1. Обсудите разницу между опасными проступками и незначительными происшествиями. Всегда нужно оповещать взрослых о ситуациях, касающихся собственной безопасности и безопасности других малышей. К примеру, дети должны рассказывать педагогу, если кто-то из одногруппников собирается перелезть через детсадовский забор. А вот о мелких проступках сообщать не следует.
  2. Лучший способ обучить ребенка желаемому поведению – ролевая игра. Проиграйте с ним несколько различных ситуаций: приятель ударил бездомную собаку, ребята со двора убежали без спроса на речку, младшая сестра разбила кружку и т.д. В играх дети скорее поймут, когда нужно пожаловаться взрослым, а когда следует обходиться своими силами.
  3. Узнайте, что скрывается за детской жалобой. Вероятно, малыш жаждет мести, а может, просто хочет восстановить справедливость. Обязательно уточните причину ябедничания, прежде чем принимать меры. Если ребенок постоянно обижается или завидует сверстникам, обучите его здоровым способам выражения негативных эмоций.
  4. Постарайтесь научить малыша самостоятельно разрешать возникающие конфликтные ситуации. Это станет достойной альтернативой ябедничанию. Однако не стоит внушать ребенку мысль, что лучший ответ обидчику – это применение силы, пусть он учится с помощью слов выходить победителем из конфликтов.
  5. Если через жалобы дети привлекают к себе внимание, увеличьте время, проводимое с ними. Просто поиграйте вместе – постройте башню из кубиков, прогуляйтесь после занятий в садике, покатайтесь на велосипеде. Тем самым вы снизите вероятность такого способа привлечения к себе внимания, как постоянные доносы.
  6. Старшему дошкольнику или школьнику уже можно рассказать, почему не любят ябеду (пример – обидные прозвища) и что порой излишняя откровенность наносит вред приятельским отношениям. Узнайте у ребенка, что он почувствует, если друг расскажет об его секретах или проступке. Ждет ли его разочарование, гнев, стыд? Станет ли он дружить с таким человеком?

Чаще всего стремление ябедничать само проходит у детей к младшему школьному возрасту. Если же поток донесений только увеличивается, впору задуматься – возможно, тем самым дети говорят о своем неблагополучии.

К примеру, ребенок не умеет заводить приятелей, завоевывать любовь и авторитет сверстников, работать в коллективе. Иногда родители сами растят бескомпромиссного борца за справедливость, не умеющего прощать другим людям различные ошибки и слабости.

В любом случае, вам нужно помочь своему малышу – всегда есть вероятность, что из крохотного любопытного ябеды вырастет расчетливый манипулятор и хитрый доносчик.

Введите 1-й день цикла:

перейти к результату

Введите:
результат ХГЧ

Ваш срок 7 дней8 дней9 дней10 дней11 дней12 дней13 дней14 дней15 дней16 дней17 дней18 дней19 дней20 дней21 день22 дня23 дня24 дня25 дней26 дней27 дней28 дней29 дней30 дней31 день32 дня33 дня34 дня35 дней36 дней37 дней38 дней39 дней40 дней41 день42 дня

перейти к результату

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/yabeda-koryabeda-pochemu-rebenok-yabednichaet-i-chto-s-etim-delat

Как отучить ребенка ябедничать?

Почему дети ябедничают и что с этим делать

Ябед в детских коллективах чрезвычайно не любят.

Поэтому, если ребенок склонен к решению своих детских конфликтов путем привлечения взрослых, его подстерегает сразу много проблем – проблема собственной репутации среди детей, проблема неумения общаться, формировать собственный авторитет, подыскивать действенные аргументы в спорах, нести ответственность за свои слова и действия и т.д. Поэтому эта статья на сайте sympaty.net расскажет, как отучить ребенка ябедничать.

Какие дети чаще всего становятся ябедами?

Я работаю с детьми, и мне часто приходится видеть, как из 20-30 младшеклассников в любом детском коллективе (будь то сиротский приют или частная школа) уже на 10-й минуте занятия выделяются 3-4 ребенка, которые успевают мне доложить, кто и чем за это короткое время успел им насолить. За оставшиеся полчаса урока они меня подробно информируют насчет всего, что, как им кажется, с учительского стула заметить невозможно – кто шумит, кто бросается бумажками, кто чью ручку отнял и т.д.

При этом совершенно не факт, что жертва доноса обидела самого жалобщика – ябеде доставляет непередаваемое удовольствие просто доносить «наверх» обо всем, что не вписывается в устав, и наблюдать за наказанием провинившегося!

Поэтому прежде чем думать, как отучить ребенка ябедничать, стоит понять – а какие дети чаще всего становятся ябедами?

Сайт sympaty.net предлагает наиболее часто встречающийся собирательный образ маленького жалобщика:

  • Послушный. Для ябеды правила, установленные взрослыми, сильнее «неписаных законов» детского коллектива – он свято верит в необходимость их выполнения и довольно редко решается нарушить их сам!
  • Умный, хорошо обучаемый. Недаром в большинстве «Ералашей» и детских фильмов в роли ябеды выступает девочка-отличница с первой парты! Ябеда неглуп, потому что вместо более простой, инстинктивной тактики — драки, крика, прямого выяснения отношений с обидчиком; он выбирает более действенный путь интриги – привлечь взрослого в качестве судьи и устроить «показательный судебный процесс». При этом ябеде ясно, что он сам ни в коем случае не превратится из истца в ответчика – в ход идет все актерское мастерство, все умение «выжать слезу»!
  • Не лидер. Лидировать в детском коллективе можно, лишь обладая собственным сильным авторитетом – ябеда же в собственном авторитете совершенно не уверен, поэтому прибегает к авторитету взрослых. Доносительство для него – своеобразный способ снять с себя ответственность за происходящее, найти покровителя – лидер же не нуждается в покровительстве!

Однако стоит понимать, что под словом «ябеда» мы имеем в виду ребенка, который постоянно жалуется взрослым, причем не только тогда, когда его обижают. Для «настоящего» ябеды жалоба взрослым становится привычным выходом из 99% конфликтов – проблема такого ребенка в том, что он и не пытается ничего решить самостоятельно!

Если ты наблюдаешь именно это – значит, надо пытаться отучить ребенка ябедничать: в его же интересах, иначе он вообще не научится адекватно разрешать конфликты с ровесниками!  Кстати, на нашем сайте sympaty.net есть статья «Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно».

Но нужно помнить, что не любая жалоба – ябедничество.

Любой ребенок в определенной ситуации непременно пожалуется взрослым – чем ребенок младше, тем чаще это случается и тем меньше времени проходит между моментом обиды и жалобой.

Для 3-4-летнего вполне нормально сразу бежать с рыданиями «Мааам, а Петя у меня машинку забрааал!». В 5-6 лет желательны хоть какие-то попытки «мирных переговоров». В 7-8 лет жалоба должна становиться уже крайней мерой, когда самому действительно не справиться!

Отучать ребенка ябедничать стоит лишь тогда, когда он жалуется и в тех случаях, где явно может попробовать договориться с обидчиком самостоятельно!

И вот теперь, когда мы разобрались с тем, кто такие ябеды и откуда они берутся, стоит заняться главным вопросом: «Как отучить ребенка ябедничать?».

Что делать родителям, если ребенок жалуется на обидчиков? Как отучить ребенка ябедничать?

Ни в коем случае не говори: «Зачем ты мне это рассказываешь – отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»! Если малыш рассказывает – значит, доверяет, хочет помощи, и нельзя его отталкивать – иначе у него вообще исчезнет желание делиться чем-либо, а родители будут в недоумении: почему он нам не доверяет?!

Другое дело – какая помощь ему нужна?

Далеко не всегда правильным решением является тут же пойти на «место преступления» и рассудить своим верховным судом всех обидчиков! Это – крайняя мера. Так стоит поступать лишь в самых радикальных случаях, например:

  • Всеобщая «травля». К сожалению, это явление имеет место почти во всех детских коллективах. Ребенку, который почему-либо оказался «изгоем», практически невозможно самому изменить ситуацию, для этого нужны железные нервы, отменное интуитивное понимание психологии толпы,  харизма, лидерские качества – в реальности, без вмешательства взрослых выйти из навязанного образа «белой вороны» могут единицы.
  • Конфликт с неадекватным, гипервозбудимым ребенком. Такие бывают, увы, и часто провоцируют разнообразные конфликты. Если пострадавший – спокойный, «нормальный» ребенок, он вряд ли что-то докажет или оспорит сам: нужно вмешательство, чтобы прекратить бессмысленный конфликт.

Если считаешь, что такой крайний случай не наступил, то нужно поговорить с ребенком, чтобы отучить его ябедничать. Выясни в подробностях, что произошло – но тет-а-тет с ребенком, и уж точно не на глазах обидчиков!

Лучше, если есть возможность на некоторое время разделить поссорившихся, и поговорить с ябедой спустя час-другой, когда гнев уляжется.

Выяснив, что именно случилась, спроси у ребенка: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, неправ обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на ребенка?

Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для самого малыша!

После «разбора полетов» предложи вместе подумать, что делать дальше для разрешения проблемы: попросить прощения, сказать «я больше на тебя не обижаюсь», либо что-то еще, по ситуации.

А еще стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось!

Дальше – дело за самим ребенком: он должен сам что-то предпринять, применить (или не применить!) один из совместно придуманных способов разрешения ситуации. Если хочешь отучить ребенка ябедничать, дай ему понять, что на совет и моральную поддержку он может рассчитывать всегда, а вот конкретные действия все равно придется предпринимать самому!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20130203/otuchit-rebenka-yabednichat/

Как отучить ребенка ябедничать

Почему дети ябедничают и что с этим делать
Ябеда-корябеда есть в каждом детском коллективе. Чаще всего это ребенок, который не может даже небольшой конфликт со сверстниками разрешить самостоятельно, не умеет общаться с ними, не имеет авторитета в компании детей и не желает нести ответственность за слова и поступки.

Ябеда-корябеда есть в каждом детском коллективе. Чаще всего это ребенок, который не может даже небольшой конфликт со сверстниками разрешить самостоятельно, не умеет общаться с ними, не имеет авторитета в компании детей и не желает нести ответственность за слова и поступки.

Если ребенок ябеда, стоит задуматься о его будущем и позаботиться о том, чтобы отучить малыша постоянно жаловаться. Однако первое, что необходимо сделать, так это выяснить причины, которых, поверьте, может быть немало.

Почему дети ябедничают

Опустившись на один уровень с ребенком, легко понять, что обращение за помощью к взрослому – самый простой и действенный способ решения своей проблемы, восстановления справедливости и заслуженного наказания обидчика. Плюс ко всему можно смело сказать, что именно взрослые учат своих чад ябедничать, поощряют это, думая, что другого способа сохранить доверие ребенка нет.

Бывало ли у вас такое, что отправляя малыша в детский сад, вы сами просили рассказывать обо всех обидах со стороны детей, если таковые случаются? А ведь это первые предпосылки порока! В школе эта привычка докладывать взрослому и ожидать его действий становится еще сильнее, и здесь проявляется все мастерство ябеды.

В каждом классе начальной школы есть дети, которые бегут к учительнице рассказывать обо всем, что случилось за время ее отсутствия. Ведь им ужасно нравится докладывать старшему и наблюдать за процессом наказания.

Вот вам портрет самого настоящего ябеды:

  • послушный ребенок, которому не сложно выполнять правила, установленные взрослыми;
  • он редко идет на поводу у коллектива и шкодничает вместе с другими детьми;
  • ябеда хорошо учится, отличается умом, ведь надо же иметь смекалку и некоторый интеллект, чтобы не кидаться в драку для выяснения отношений, а «пойти другим путем»;
  • он всегда уверен, что в ходе разбирательств после ябедничества, его персона не окажется на месте «ответчика». Актерского мастерства такому ребенку не занимать;
  • ябеда никогда не бывает лидером в детском коллективе, он не рассчитывает завоевать авторитет, покровительство взрослого для него куда приятнее;
  • он не умеет самостоятельно решать проблемы и в 100% случаев бежит к взрослому.

В целом, ябедой стоит называть ребенка, который жалуется по любому поводу, даже если этот повод к нему не имеет никакого отношения.

Жалоба или ябедничество?

Взрослые должны видеть границы того, где заканчиваются жалобы и начинается ябедничество. В 3-4 года любой кроха прибежит с плачем и будет рассказывать, как Вася отнял у него велосипед или робота. Для детей постарше (5-6 лет) такие «перлы» уже должны быть редкостью, ведь ребенок уже умеет договариваться со сверстником.

Чем старше малыш, тем реже он должен жаловаться. Это уже крайняя необходимость для него, когда самому никак не справиться. Именно поэтому вы должны сделать вывод, что если ребенок жалуется в ситуации, когда вполне мог бы справиться сам, пора отучать его ябедничать.

Что же делать взрослому, если ребенок ябедничает? Первое – не допускать ошибку и не отталкивать свое чадо. Стоит сказать «не ябедничай, а иди и разбирайся с ними сам», и все – доверие будет потеряно, ребенок, скорее всего, замкнется в себе и больше никогда вам не будет ничего рассказывать. Ябеде тоже нужна помощь, но вот какая?

Вот примерный план действий по отучению ребенка от ябедничества:

  • поговорите с малышом, пусть расскажет подробно, что произошло, но только не при свидетелях (один на один);
  • узнайте, можно ли было обойтись без конфликта, что не так сделал обидчик; в чем не прав он сам; может ли тот ребенок обижаться. Как думает ваш малыш?
  • предложите ребенку несколько вариантов выхода из конфликта: попросить прощения, помириться и т.д. в зависимости от ситуации;
  • подумайте вместе, как дальше действовать, чтобы подобные ситуации больше не повторялись.

Ваш ребенок должен осознать, что к маме и папе он всегда может прийти за советом, что они всегда его поддержат морально, но действовать и совершать поступки придется самостоятельно. Постепенно от ябеды не останется и следа, а малыш сможет сам справляться с трудностями и завоевывать авторитет и станет уверенным.

Источник: https://Babadu.ru/academy/article/kak-otuchit-rebenka-yabednichat

Как быть если ребенок ябедничает и жадничает?

Почему дети ябедничают и что с этим делать
Ребенок ябедничает

Ябед и жадин не любит никто. Поэтому взрослые как могут, отучают детей ябедничать и жадничать. Но зачастую мамы и папы ведут борьбу не с причиной проблемы, а со следствием. А нередко и вовсе раздувают из мухи слона в ситуации, когда нужно выдохнуть и немного подождать.

Ябеда и возраст ребенка

Сколько-сколько вашему малышу? Два годика? Такой кроха еще не понимает сути ябедничества, он просто пересказывает вам факты. Типичная ситуация: вы велели старшему ребенку делать уроки.

Через некоторое время к вам прибегает младший и «выдает с потрохами» брата: «Коля – мультики!» Думаете, наябедничал? Ошибаетесь: просто сказал, что увидел.

Настоящие ябеды должны как минимум уметь хорошо разговаривать и, главное, предвидеть результаты своих поступков.

В 3 года дети только пополняют свой словарный запас и не умеют прогнозировать наперед. Поэтому не вешайте обидных ярлыков, не накручивайте себя, а просто в нужный момент переключите внимание ребенка: «Брат смотрит мультик? А ты что делаешь? Рисуешь? Нарисуй для мамы птичку!»

Появление жадности

1,5-2 года – именно в этом возрасте ребенка родители впервые сталкиваются с его «жадностью»: всегда спокойный малыш вдруг отбирает ведерко у такого же малыша. Уступать не хочет никто, и в итоге все заканчивается рыданиями.

«Мой ребенок – жадина?» – волнуется мама. Не паникуйте: в этом возрасте малыш не умеет сопереживать. Он может равнодушно смотреть на плачущего обиженного им сверстника или без спроса взять чужую игрушку.

На первом месте у малыша – его собственные желания.

2-3 года – начинается становление собственного «я». Раньше ваш ребенок говорил о себе в третьем лице: «Коля кушает, Коля играет», – а к двум годам начинает произносить слова «я» и «мое».

И это «мое» становится настолько важным, что любое посягательство на личные вещи воспринимается как угроза собственной безопасности. Обиженный малыш просто не поймет, что любимую игрушку забирают не навсегда.

Отнеситесь с пониманием! Кукла, ведерко и машинка для малыша – примерно то же самое, что для вас телефон, бумажник или любимые духи. Часто ли вы даете личные вещи в пользование другим? Нет! Так почему это должен делать ваш ребенок?

После 3 лет дети начиняют играть вместе, причем сами стремятся предложить друзьям игрушки, потому что одна машинка – хорошо, а две – интереснее. Именно в это время можно и нужно объяснять ребенку, что делиться – полезно для него же самого.

Советы родителям

  • Предлагать, а не заставлять, «Ты можешь поделиться печеньем с мамой, а мама поделится с тобой яблоком». Так малыш учится понимать: мир щедр к тебе, если ты щедр к нему.
  • Не ругайте и не стыдите. На три случая жадности закройте глаза, а одно проявление щедрости похвалите. «Какой ты молодец, Ваня, что дал Верочке лопатку. Теперь можно вместе лепить куличики».
  • Не отбирайте игрушку и не отдавайте ее другому малышу. Ребенок расценит такой поступок как «мама любит его больше, чем меня».
  • Делитесь. Отломите кусок своего пирога. И обязательно хвалите малыша, когда он чем-то делится с вами.
  • Играйте! В ролевых играх можно проработать ситуации, когда ребенок делится игрушками с другими. Сочиняйте сказки, выдумывайте новые сюжеты.
  • Учите ребенка общаться. Стеснительный малыш может искать комфорта со своими игрушками и защищать их как самых важных дли него друзей.

Почему дети плохо себя ведут?

От 3 до 5.

Часто супруга рассказывает мужу о том, что произошло за день. Старший «скатился» по алгебре, свекровь утомила разговорами о гипертонии. Она ябедничает? Нет, просто делится фактами, своими переживаниями. Так ребенок: сообщает о поступке другого человека («Гриша взял конфету из большой коробки»), как правило, без злого умысла.

А задача взрослого – обсудить с ним, правильно ли вели себя другие дети, он сам и как лучше поступить в следующий раз.

В этом возрасте крохе очень важно услышать от взрослого, «что такое хорошо и что такое плохо». Именно через ваше мнение ребенок учится оценивать свое поведение. А вот после строгого замечания: «не жалуйся», «не ябедничай» – малыш может замкнуться в себе и больше не захочет с вами делиться.

От 5 до 7. В 5 лет начинается самое интересное – у ребенка развивается самооценка, повышать которую, оказывается, можно за счет принижения качеств других людей. Поэтому, жалуясь, малыш зачастую просто повышает свои собственный статус. Причем в этом возрасте ябедничают вполне осознанно, желая получить одобрение со стороны старших.

Чаще всего «доносят» дети, отвергаемые сверстниками, а также не уверенные в себе. С такими детьми нужно серьезно заниматься и родителям, и специалистам.

Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?

Почему дети ябедничают и что с этим делать

Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны».

Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью.

По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.

К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.

Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений.

Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.

Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.

Почему ребенок ябедничает? Основные причины:

  • Низкая самооценка ребенка. В частности, может быть вызвана авторитаризмом в семье, неадекватным воспитанием. Ябедничество в этом случае может быть способом самоутверждения за чужой счет. Учителям в этом случае нужно поощрять продуктивное самоутверждение, работу ребенка над собой.
  • Власть. Ребенок, зная о проступке другого, может угрожать ему и шантажировать: «Если ты не отдашь мне конфету, я расскажу маме, какое слово ты сегодня сказал на улице». В данном случае единственным способом будет «уход» от ябедничества: не слушать, не принимать действий в отношении второго ребенка.
  • Не знание, как решить проблему. Подчас ребенок обращается к взрослым, потому что не знает, как правильно поступить и ищет у него совета. Взрослым нужно научить ребенка самому решать проблемы.
  • Помощь взрослым. Ребенок может сообщать о действиях своих одноклассников или братьев и сестер, чтобы помочь взрослым воспитать их. Здесь важно научить ребенка правильно оценивать жалобу: помощь ли это на самом деле?

Донос или сообщение?

Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии.

И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п.

Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.

Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше.

Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться.

Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».

Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки.

Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела. 

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Ябедничество или гражданский долг?

В России сложилось крайне негативное отношение к ябедничеству и доносительству: во времена репрессий доносительство поощрялось, и легко было избавиться от соседа, сообщив «кому следует» о его жизни, однако на Западе другое отношение — там считается нормальным пожаловаться в нужные инстанции, это считается проявлением гражданского долга. Еще одна причина: у нас «проблемы утопающих — дело рук самих утопающих». За звонок о мытье машины во дворе или подозрительном предмете в подъезде ты же и окажешься виноват, или придется составлять такое число бумаг, заявлений с личным присутствием, что сам будешь не рад, что пожаловался.

Как стоит воспитывать детей? Требовать качественного выполнения оплаченных услуг? Уборки в подъездах? Запрета на громкую музыку из соседской квартиры?

А каковы ваши способы борьбы с ябедничеством? Мы ждем ваши комментарии.

Екатерина Афанасьичева. Использованная литература:

  1. Попрядухина. Преступления против личности по Судебнику 1497 г., с. 332. Вектор науки ТГУ. No 2(16), 2011
  2. Оганесян С.Е. Феномен ябедничества в младшем школьном возрасте. Национальный психологический журнал №1/2010.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/publ/156-1-0-5257

Ребенок ябеда: Что делать

Почему дети ябедничают и что с этим делать

Ябедничество – это только средство добиться того, что хочется

Принято считать, что ябедничать плохо. Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает? 

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых.

Когда он сообщает родителям или воспитателю: «Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь», то на самом деле пытается выразить две мысли – сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо.

 С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово «ябеда» просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков.

А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: «Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!» А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества. Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития.

Время великих «почемучек» вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять.

И ему так важно получить объяснения взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей.

Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что сказала вам свекровь.

Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь, мол, нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами!

Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача – обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее «черепахой»… Ябедничество ли это? Скорее всего – нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение.

Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика.

Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу.

Именно через мнение мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет ребенка категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Ребенок не получит ответы на волнующие его вопросы, его «информационный голод» не будет удовлетворен.

Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница.

А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная – отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться.

С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением).

Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует.

Поэтому если мама неизменно запрещает «ябедничать» и «жаловаться», не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров «по душам», боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества «мотив» – это ключевое слово.

Это  

7 устных игр, развивающих мышление

Ябедничество – это только средство добиться того, что хочется. Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности.

 Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством: потребность в безопасности, в сохранении своего «я», в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания.

Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно!

Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье. Однако надо отличать истинное ябедничество от того, что им вовсе не является.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/141543-rebenok-yabeda-chto-delat

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.