Психологи доказали, что мужчины не хотят воспитывать чужих детей

Содержание

Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих?

Психологи доказали, что мужчины не хотят воспитывать чужих детей

В законодательстве нашей страны указано, что дети после развода остаются с родителями по взаимной договоренности последних. Но, как правило, ребенок остается с мамой. Общество «развязывает» мужчине руки, он женится во второй и в третий раз, оставляя без внимания нужды и воспитание собственных детей.

Однако в последующих семьях тоже могут быть дети от предыдущего брака. И теперь, вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку, мужчина вынужден воспитывать чужого ребенка. В обществе спорили, спорят и будут спорить о том, сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка.

Одни полагают, что мужчины считают чужих детей лишней обузой. Другие уверены, что мужчине абсолютно все равно, кого воспитывать. Третьи думают, что мужчина сможет полюбить чужого ребенка, как своего собственного.

Однако стоит разобраться в чувствах мужчин, чтобы убедиться в правильности какого-либо из вариантов.

От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка

Чем объясняется родительская любовь к детям? Только ли генами и наследственностью? Неужели мы любим своих детей за группу крови или цвет глаз? А чем тогда объяснить родительскую любовь к ребенку, который случайно был подменен в роддоме на чужого? Какими словами описать любовь родителей к приемному ребенку? Основа для любви живого существа к потомству – инстинкты.

Кроме того, вынашивая ребенка, рожая его, кормя грудью, женщина чувствует ребенка, как свое продолжение. Его радость – это ее радость, его боль – это ее несчастье и т.д.

Для мужчины инстинкт родительской любви складывается из комплекса обязательств и реакций самца, связанных с охраной своей территории и потомства на посягательства посторонних сил.

Это доказывает, что любовь женщины и мужчины к ребенку разная, ее невозможно сравнивать и сложно объяснить.

С точки зрения биологии, любовь матери к ребенку гораздо крепче и понятнее, чем любовь отца. Существует ряд факторов, которые влияют на то, как относится мужчина к детям, даже к родным. Среди них следующие:

Детские воспоминания об отношениях между отцом, матерью и им самим;Уровень воспитания, которое мужчина получил в родной семье;Уровень социального и психологического развития мужчины, как личности, который формировался средой, в которой мужчина прожил многие годы;Отношением к матери ребенка;

Взглядами на жизнь и т.д.

Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос

Однозначно ответить ни на одно из этих утверждений невозможно. Но есть нюансы, которые дают надежду, что ваш избранник сможет найти общий язык с ребенком, который не родной ему по крови.

Если у мужчины остались дети в предыдущем браке, обратите внимание на то, как он общается с ними. Это расскажет вам о том, способен ли мужчина, в принципе, на теплые отношения к детям.

Мужчина общается со своими детьми, помогает им и решает их проблемы? Это радует! Настораживает в этой ситуации только слишком теплые отношения с бывшей супругой. Здесь невозможно разобраться, определяется оно только желанием помочь, или же, это последний шанс воссоединиться с прежней семьей.

Однако порядочность и честность такого человека, не ставится под сомнение. Если ему нужны дети, рожденные в прошлом браке, значит, он сможет найти взаимопонимание и с пасынком.

В противном случае, мужчина делает вид, что детей у него не было, и нет. Он всячески отстраняется от бывшей семьи, не помогает материально и высмеивает экс супругу,это не говорит ни о какой порядочности. Представьте себе, что на ее месте можете оказаться и вы. А об отцовской любви к приемному ребенку, не может быть и речи.

Полюбить приемного ребенка – советы

В том случае, если вы действительно желаете наладить отношения с ребенком, который вам не близок по крови, следует знать несколько правил:

Любовь к избраннице.

Помните слова Маленького Принца о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Подумайте, нужны вам эти обязательства или нет. Не играйте чувствами женщины, а тем более, ребенка. Он станет видеть в вас, если не отца, то человека, который станет ему близок. Чтобы полюбить ребенка женщины, нужно сначала полюбить саму женщину с ее достоинствами и недостатками.

Терпение.

Ребенок, который пережил развод родителей, вряд ли встретит вас с распростертыми объятьями. Это объясняется просто – он еще ждет, что папа вернется к маме, и ваше присутствие только мешает свершиться этому факту. Запаситесь терпением, и действуйте поэтапно. Привыкайте сами к ребенку, и приучайте его к тому, что вы здесь поселились навсегда, и станете для него другом.

Заискивание.

Не пытайтесь найти взаимопонимание с пасынком с помощью унижения собственного достоинства и заискивания. Таким отношением вы покажете ребенку, что вами можно помыкать и управлять. Для каждого члена семьи вы — человек, который достоин уважения.

Безразличие.

Ребенок, которого вы стараетесь сделать другом, не должен чувствовать с вашей стороны безразличие. Это касается его желания общаться с вами, проблем и трудностей. Если пасынок обращается к вам, не оставляйте без внимания его проблемы. Предлагайте помощь, внимательно выслушивайте и советуйте, как бы вы поступили в подобной ситуации.

Требовательность.

Заручитесь уважением ребенка, которое основано не на страхе перед вами, а на оценке ваших поступков и поведения по отношению к нему и его маме. Только после этого можно ждать от него послушания. Воспитывайте приемного ребенка так, как вы обращались бы со своим. Не требуйте слишком многого, но не допускайте попустительства в вопросах воспитания.

Стоит добавить еще одно – не вспоминайте в плохом свете генетику его отца. Ведь, он его плоть и кровь, а голос родственных связей заглушить невозможно. Переживите в себе негодование по поводу того, что одним из отрицательных качеств ребенок напоминает вам его родного папу.

Источник: https://sunmag.me/sovety/24-02-2014-sposobny-li-muzhchiny-lyubit-chuzhikh-detej-kak-svoikh.html

Почему мужчины не хотят детей

Психологи доказали, что мужчины не хотят воспитывать чужих детей

Где-то в возрасте 30 лет я начал получать регулярные вопросы, почему у меня еще нет детей, на что я резонно отвечал, что совершенно в них не разбираюсь.

Я действительно не ощущал ни малейшей потребности в продолжении рода, и сильно удивлялся, что окружающих это волнует больше меня самого.

В первой части этой заметки я хотел бы немного раскрыть мужскую психологию для женской части моей аудитории. Женщины, которые, как им кажется, нашли идеального избранника, с удивлением обнаруживают, что этот счастливчик не очень-то и хочет иметь детей.

Через это начинается непонимание, напряги и разочарование. Романтические отношения начинают тускнеть. Наверняка, многие с этим сталкивались.

Женщинам

Дорогие женщины, разумеется, большинство нормальных мужчин хотят иметь детей. Но хотят они этого позже. Гораздо позже. Причем настолько, что даже не хочется об этом думать.

Мужчина, даже самый ветреный и безответственный, в глубине души понимает, что ребенок — это серьезно, и что с его появлением уже нельзя будет вести прежнюю жизнь. Тогда вопрос — а зачем усложнять себе жизнь? Зачем брать на себя ответственность, если и так всё прекрасно!

Женщины этого не понимают, как правило. Они, конечно, тоже не прочь отложить это дело на поздний срок, и пожить для себя, но у них есть четкие биологические границы по времени.

У мужчин, чаще всего, нет какого-то мнения на счет детей. Лично мне было совершенно всё равно, я предполагал, что когда-то в будущем это свершится, но сейчас я хочу жить для себя.

Пока нет детей, — рассуждал я, — можно жить так, как нравится лично мне. Я люблю резкие перемены в жизни, переезды, путешествия, а с ребенком придется про всё это забыть. Я люблю жить в стиле «меньше работать и меньше потреблять», но когда ребенок появится, то уже он будет мне диктовать уровень потребления.

Придется в корне изменить свой образ жизни, оставить то, что я люблю, забыть то, из чего состоит моя личность, и стать как все — снабженцем и добытчиком. Неудивительно, что этот момент я оттягивал, как мог.

Когда у нас с женой заходили разговоры о детях, то я говорил что-то вроде «дорогая, давай поговорим об этом в следующем году» и шел в гугл мапс, разрабатывать новую нитку маршрута для велопохода на лето.

Мне кажется, что по настоящему мужчина никогда не будет готов к тому, чтобы иметь детей. Я признаюсь, что был совершенно не готов, когда услышал, что у нас будет ребенок. Первое, что я подумал: «ну всё, накрылась свободная жизнь».

Впрочем, хватает уникумов, которые как раз детей хотят, но на мой взгляд, там что-то другое. Когда мужчина говорит «я хочу ребенка», он на 100% не думает о крошечном существе, орущем всю ночь. Он представляет себе сына лет пяти, с которым они ходят на рыбалку, катаются на велосипедах и занимаются другими интересными вещами.

В этих мечтах он — идеальный отец, такой, каким представлял себе его сам. К сожалению, реальность такова, что для того, чтобы получить рыбалку с пятилетним сыном, нужно пройти через много сложностей, которые начинаются еще гораздо раньше его рождения.

И нередко, такой папаша обнаруживает, что за последние три месяца его жизнь превратилась в ад, что он уже забыл, когда нормально спал, что жена стала каким-то другим человеком, и что его зарплаты катастрофически не хватает, и придется устраиваться на подработку.

Поэтому мужчины всё же чаще не поддаются воображаемой идеальной картинке, и желания к немедленному отцовству не изъявляют. Женщины должны это понять. Мне кажется, что у каждого есть свой возраст, в котором он должен становиться отцом.

Сейчас, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что моё отношение к ребенку было бы совершенно иным, появись он лет пять-семь назад. Многих вещей я тогда просто не знал и не понимал.

Я думаю, что умная женщина должна постепенно и осторожно подводить своего избранника к мысли об отцовстве. Нужно задеть какие-то струны души, заронить идею в его сознание. Хуже всего, если вы просто поставите его либо перед выбором, либо перед фактом.

Мужчинам

Вторая часть заметки адресована мужчинам. Именно тем, кто еще не готов, хотя вроде бы для этого есть все предпосылки. Как я писал в начале — вы никогда не будете готовы.

Поверьте, не настанет такого утра, когда вы проснетесь и поймете, что наконец готовы стать отцом. Поэтому, нужно просто задуматься, и понять, в чем загвоздка, в чем причина, почему вы не хотите заводить ребенка.

Финансы

Эта причина, наверно, на первом месте. В какой-то мере я тоже опасался, что не смогу потянуть, но как выяснилось, здесь тоже всё зависит от личного отношения. Родители, которые с гордым видом провозглашают: «у моего ребенка будет всё самое лучшее» просто попадают в систему разводки, созданную вокруг детской темы.

На самом деле, маленькому человечку, если он родился относительно здоровым, нужно очень мало. Больше всего ему нужно молоко, но оно-то как раз ничего не стоит, в большинстве случаев, потому что находится в груди матери.

Если не поддаваться модным лозунгам, то оказывается, что ребенок не такое уж и дорогое удовольствие. Например, хоть мы и не считаем себя малообеспеченными людьми, но совершенно спокойно набрали у знакомых 90% нужных для сына вещей.

Мы не покупали кровать, не покупали одежду (нам отдали огромное количество практически не ношенных вещей на все сезоны), почти не покупали игрушек. Все эти вещи в отличном состоянии, и через некоторое время они перекочуют к новым владельцам.

Остается статья расходов — подгузники, но это просто мелочь, по сравнению с тем, что было бы, если мы за свои деньги купили всё вышеперечисленное. Поэтому, выбросьте из головы дурацкие стереотипы.

Всё, что родители покупают ребенку, нужно в первую очередь не ему, а им, чтобы доказать себе, что они не хуже других. Ребенку нужна забота и любовь. В первые годы жизни ему совершенно не важно, сколько стоит вещь, которую он носит, и игрушка, с которой он играет.

Не та

Часто бывает, что мужчина живет с женщиной, но не уверен, что это та, с которой он хочет провести остаток жизни. Соответственно, если это так, то появление ребенка принесет лишние проблемы. Полностью согласен с этим, но не лучше ли тогда поискать своего человека в этом мире? Зачем тратить жизнь на заведомо неподходящие отношения?

Свобода

Этот пункт тоже очень сложный, и лично мне было трудно с ним смириться. У меня прекрасная жизнь, замечательная жена, интересные путешествия, так зачем же что-то менять? Но начав размышлять, я понял, что многие родители, которые с появлением ребенка решили, что их личная жизнь закончилась, а началась жизнь ради детей, совершенно не правы.

Жизнь не должна строиться вокруг ребенка, это совершенно тупиковый путь, ведущий к разочарованию. Ребенок приходит в семью, и именно он должен встраиваться в жизнь родителей. Это сложно понять, но секрет успеха именно здесь. Сейчас я прекрасно понимаю, что при правильном отношении к детям, свободная жизнь не заканчивается, а просто немного меняет свою форму.

Я не отошел от своей концепции «меньше работать — меньше потреблять», и это позволяет мне проводить очень много времени с сыном. Это просто потрясающе, когда ты можешь в любой момент взять его на руки, когда видишь все малейшие возрастные изменения. Многие отцы упускают это крайне важное время, и ребенок больше привязывается к матери.

Я не перестал мечтать о Дороге, и начал искать примеры. Выяснилось, что тысячи людей путешествуют по миру с детьми и им ничего не мешает. Здесь самое главное, чтобы ваша вторая половина придерживалась тех же принципов, и вы работали, как одна команда. Каким образом этого добиться, я уже писал в заметке «Как совместить семью и путешествия«.

Наверно, есть еще немало причин, почему мужчины не хотят иметь детей, но я уверен, что всё это решаемо. Да, действительно, мужчина спокойно может прожить, не имея ребенка, просто потому, что он не знает, что такое быть отцом.

Если вы как раз в том состоянии неготовности, о котором я пишу, то хорошо подумайте, и вы поймете, что многие страхи надуманы. Буду признателен, если читатели поделятся, какое отношение к отцовству было (или есть) у них.

Друзья, давайте не будем теряться на просторах интернетов! Я предлагаю вам получать на емейл извещения о публикации моих новых статей, таким образом вы всегда будете знать, что я написал что-то новое. Пройдите по ссылке, пожалуйста. Читать также:

Источник: http://kotovski.net/pochemu-muzhchinyi-ne-hotyat-detey/

4 истории мужчин, которые воспитывают чужих детей как своих

Психологи доказали, что мужчины не хотят воспитывать чужих детей

В отношении этих мужчин поговорка «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» оправдывает себя на сто процентов. Автор «Дэйли Бэби» рассказывает истории мужчин, которые взяли на себя ответственность за чужих детей.

Антипов Антон, воспитывает Алину, 10 лет

Я младше своей жены на семь лет. Ей 37, мне 30. Когда мы познакомились, мне было 20.

Родить ребенка она решила для себя и на тот момент встречалась с мужчиной, которого сразу посвятила в свои планы. Когда у нас начались романтические отношения, она была уже беременна.

Срок небольшой, и внешне тогда это никак не проявлялось. Но она с самого начала была со мной честной, сказав, что ждет ребенка.

Поначалу я был ошарашен. Представьте, мне 20 — вся жизнь впереди! И червячок сомнения «а правильно ли я поступаю, связывая себя узами ответственности» был в моей голове.

Но, видимо, это любовь, раз я не стал долго раздумывать, а все же решил завязать отношения с этой женщиной.

Что странно — по мере роста живота я все больше проникался мыслью, что это мой ребенок и что я скоро стану отцом. Разумеется, родные и друзья крутили у виска пальцем, называя меня ненормальным, раз я выбрал женщину «с прицепом».

Сейчас дочери десять лет, и мне кажется, что она даже похожа на меня внешне. Все происходит естественно и непринужденно.

А как иначе? Ведь моя малышка даже и не подозревает о существовании «настоящего» отца. У нас доверительные отношения, и по-другому свою жизнь я даже и не представлял.

Я уже боюсь и думать о том, что Алинка нас когда-нибудь покинет, выйдя замуж или переехав жить в другой город.

Мои родители, кстати, которые сначала скептически отнеслись к моим отношениям с беременной женщиной, давно считают Алину своей внучкой. Скоро у них родится еще и внук!

Олег Мячин, воспитывает Ксению, 16 лет

Мне кажется, относиться к женщине по-другому только потому, что у нее есть ребенок, — это слишком уж архаично. Это как дожить до 30 лет и искать себе в жены девственницу или выбирать спутницу по размеру ее приданого.

У моей Юли за плечами был неудачный брак, который распался на почве ревности и тирании супруга. Поэтому она с недоверием восприняла мои ухаживания и не спешила принимать меня в «свой круг». Но я сумел доказать ей, что мужчины бывают разные, и что отношение к ней ее бывшего мужа — не показатель того, как может вести себя глава семейства.

С Ксюшей у нас как-то сразу завязались дружеские отношения. Я старался действовать максимально мягко, но все же очень хотел сблизиться с ней, чтобы моя Юля поняла, что я пришел всерьез и надолго и что мне можно доверять.

Сейчас Ксении 16 — она бунтует и всячески проявляет характер, что нормально для подростка.

Пока я намеренно отошел на второй план, стараюсь не вмешиваться в ее отношения с матерью, потому что считаю, что сейчас они — самое важное для нее.

Но я уверен, что она ко мне привязана, а большего я от нее и не прошу.

Анатолий Беляев, дочь Юлия, 32 года

История любви с моей женой напоминает романтический фильм. Мы жили в одном дворе, и долгое время не знали о существовании друг друга. А все потому, что я в свои двадцать девять лет вел расслабленный образ жизни холостяка, а она в двадцать семь вынуждена была стать взрослой после смерти матери и развода с мужем.

Сначала, как полагается, мы встречались в кино и гуляли вместе. Потом она познакомила меня со своим отцом (выяснилось, что мы работаем вместе и давно друг друга знаем) и дочкой Юлей (ей тогда было 5 лет). Мы сразу подружились.

Потом мы стали жить вместе, а Юлька каждый вечер встречала меня с работы, выбегая в прихожую и кидаясь мне на шею. И как-то неожиданно для меня она стала звать меня папой. А я и не возражал, потому что стал считать ее дочкой.

Когда Юле было шесть с половиной лет, у нас родилась Маша. Я знаю много историй, когда неродной ребенок после рождения кровного становится чужим. Но это не мой случай.

Своих дочек я люблю одинаково сильно, но иногда мне кажется, что старшую я люблю больше. Потому что она очень самостоятельная и большая умница, а младшая получилась неженкой, которую нужно опекать.

Юля для меня, как сын, о котором я мечтал.

Сейчас дочери 32 года, у нее есть свои дети, которых я считаю своими внуками и очень люблю.

Кстати, моя мама очень тепло приняла моих девочек, и только спустя много лет призналась, что почти ежедневно отражала нападки «добрых» соседей, упрекающих ее в том, что она допустила в семью женщину с ребенком.

Максимчук Виталий, воспитывает Дмитрия, 15 лет

Я никогда не понимал мужчин, которые берут на себя ответственность за чужих детей, даже если их родила твоя любимая женщина. Пока сам не попал в подобную ситуацию. Я познакомился со своей будущей женой, когда она переживала смерть своего супруга. На руках у нее остался семилетний сын.

Поначалу я воспринял эти отношения настороженно. У меня за плечами неудачный брак и дочь, поэтому я не стремился к постоянству. Но потом неожиданно для себя осмелел, и мы стали жить вместе, затем поженились и купили небольшой дом.

С сыном моей жены мы сразу нашли общий язык, и вскоре он сам попросил называть меня папой. Я был категорически против.

Во-первых, потому что не хотел брать на себя ответственность за него. А во-вторых, считаю, что у ребенка должен быть только один отец — его биологический. Неважно при этом, жив он, общается ли с ним или же вообще не в курсе его появления на свет.

Со временем мы притерлись друг к другу. Конечно, мы по-прежнему не называем себя отцом и сыном, но наши отношения все же напоминают родственные. Его первый паспорт я ходил получать вместе с ним. Вместе мы ездили отдавать документы в приемную комиссию колледжа.

Я до сих пор не изменил своего мнения по поводу отношений ребенка с отчимом, но уже давно чувствую за него ответственность и переживаю всякий раз, когда у него случаются неудачи.

Спецпроект «Папа может»

Все материалы спецпроекта

Источник: https://dailybaby.ru/magazine/articles/4-istorii-muzhchin-kotorye-vospityvaiut-chuzhikh-detei-kak-svoikh

Почему мужчины не хотят детей: не хотят воспитывать ребенка и общаться с ним

Психологи доказали, что мужчины не хотят воспитывать чужих детей

Нежелание мужа иметь ребенка, или завести второго – именно это становится причиной частых споров, а порою и жестоких ссор, заканчивающихся разрывом в отношениях многих пар.

У женщины материнский инстинкт заложен природой, она не может иначе. Зачать, выносить и родить ребенка, воспитывать его, а потом родить второго, и третьего – прямое ее предназначение.

И никому не приходит в голову поинтересоваться, почему так. Это данность. Если женщина ведет себя иначе, открыто заявляет, что не хочет иметь ребенка, или рожать второго, пока не сделала карьеру, не поездила по свету и т.д., ее осуждают в большинстве случаев. Другое дело – сильный пол.

В корне иначе устроен мужчина. Инстинкт продолжения рода развит и у него. Но если для женщины рождение ребенка воспринимается в первую очередь с эмоциональной позиции, то для мужчины – с рациональной.

Как добытчик и кормилец он обязан наперед все просчитать. А просчитав, зачастую приходит к выводу – «Нет. Младенец (или рождение второго) нам будет только помеха».

Почему они так говорят? Что стоит за этим категоричным, убийственным «нет»? Разлюбил, никогда не любил, боится или просто врет? Ответы на эти вопросы – ниже.

Почему он не хочет ребенка – самые частые причины

Есть тысячи объяснений, почему мужчины не хотят заводить детей. Всех не перечислить. Но можно собрать их в несколько категорий.

Страх перед переменами, или их нежелание. Завести своих детей – это значит радикально изменить образ жизни. Женщины любят повторять: «Любимый, ничего не изменится, все будет как раньше, только еще хорошенький, миленький пупсик, похожий на тебя!».

В действительно изменится все, и «миленький пупсик» будет не давать спать по ночам, мешать смотреть телевизор, приглашать друзей, еще и требовать огромных финансовых вложений.

Мужья понимают это. Вот почему скривившись и вздохнув, либо уходят от ответа, либо отвечают: «Еще рано, потом».

Неуверенность в партнерше. Даже если пара вместе уже не первый год, и есть штамп в паспорте, неуверенность может быть. Почему? Пересмотреть свои поступки и взгляды должны оба.

Если мужчина не считает себя вообще чем-то обязанным своей половине, если брак для него – мимолетное явление, а не возможность создать крепкую семью, заводить малыша, а тем более второго, не стоит.

Часто в поведении супруги кроется ответ, почему он не хочет детей:

  • Если она все свое время проводит в спа-салонах и бутиках,
  • если через день – ночные клубы,
  • вечеринки дома с друзьями,
  • если ее маникюр и коктейль стоят столько, сколько хватит на месячный запас памперсов для малыша,

Своих детей пока действительно не стоит рожать.

Ребенок не кукла, и его воспитание – это каждодневный и ответственный труд в первую очередь.

Другая дама сердца. Или дамы. Обидно, но это тоже причина, почему он не хочет детей. Если он давно изменяет и планирует уйти из семьи – о каких своих детях может идти речь? Естественно, он скажет «нет».

И как показывает практика, очень мало кого можно было удержать в этом случае хитростью зачатым ребенком.

Стереотипное мышление. Некоторые представители сильного пола считают, что любые эмоции и нежности – признак слабости.

Вот почему они заявляют, что не хотят детей. Он хочет, еще и как. Но никогда этого не признает, как и тот факт, что женился по любви, а не по расчету или для удобства.

Факт: По статистике лишь 5% мужчин действительно отказываются воспитывать нежеланного ребенка, когда он появился свет. Остальные 95% превращаются в гордых, заботливых отцов, через время страстно желающих иметь второго, а часто и третьего ребенка.

Если проблема в здоровье

Эта причина недаром оставлена напоследок. Потому что она самая печальная и, к сожалению, не самая редкая. Мужское бесплодие – это тот вопрос, о котором открыто может общаться далеко не каждый мужчина.

Возможно, он хочет ребенка, но просто не может. А сказать прямо боится, ведь это означает для него признать свою неполноценность.

Важно: ученые провели исследования и выяснили, что в 50% случаев бесплодия у супружеских пар причина кроется в патологиях мужчины, а не женщины.

Как быть в этом случае? Общаться и еще раз общаться! Женщина должна сделать так, чтобы ее партнер доверился ей – вместе любую проблему решать легче.

Современная медицина может изменить ситуацию в лучшую сторону почти во всех случаях. Мужское бесплодие давно и успешно лечится.

Что делать, если он не хочет детей

По большому счету мужчины не хотят детей всегда по одной причине – чтобы не делить внимание своей женщины с кем-то еще. Пусть даже и со своим ребенком.

Изменить его мнение можно только одним способом – доказать, что это не так. Не требованиями и слезами, не ультиматумами. А поступками.

Если уже сейчас одно упоминание о малыше заканчивается скандалами, то чего ждать потом, когда он родится? Вот как они думают. И отказываются стать отцами еще упорнее и яростнее.

Несмотря на постоянную демонстрацию знакомых пар, где «вот какая милашка растет, и совсем не капризная!». Кстати, это может раздражать мужчину еще сильнее.

Нужно дать им время. Еще раз подумать о возможных причинах. И ждать удобного момента. Если в отношениях пары все хорошо, со здоровьем все в порядке и секс регулярный – рано или поздно это знаменательное событие все равно произойдет.

Но стоит объяснить мужу, что безопаснее и лучше для женского здоровья, если к беременности подготовиться должным образом, все спланировать и рассчитать, как он любит и как привык.

Если он не хочет второго малыша, стоит задуматься, где допущена ошибка. Может, действительно ребенку уделялось слишком много внимания, а мужу – только крохи? Или жена перестала за собой следить, слишком прибавила в весе, запустила ногти и прическу?

Некоторые женщины начинают в такой ситуации возмущаться. Ведь им приходится не спать по ночам, ходить за малышом и одновременно следить за домом, какие уж тут ногти? Пусть бы сам так попробовал!

Но именно это превращение из очаровательной стройной куколки в постоянно недовольное, нечесаное и ненакрашеное чудовище в обтянутом спортивном костюме, с орущим младенцем наперевес, и есть объяснением того, что он категорически не хочет второго ребенка.

На самом деле ребенка хочет каждый мужчина, даже самый холодный, расчетливый и сдержанный с виду.

Ребенок – это продолжение рода. Это наследник. Это доказательство его состоятельности как мужчины. А еще это напоминание о горячо любимой женщине – многим нравится, когда у ребенка глаза или губы матери, если он повторяет ее жесты и повадки, ну и на папу похож, если, это конечно, не чужой ребенок в семье.

Поэтому они хотят иметь своих детей – не меньше чем женщины, просто немного по-другому. И любят их очень сильно.

Источник: http://manpravda.ru/family/pochemu-muzhchiny-ne-xotyat-detej-chto-ottalkivaet-muzhchinu-v-rebenke.html

Семья без детей: советы и рекомендации психологов

Психологи доказали, что мужчины не хотят воспитывать чужих детей

Психология в семье без детей – сложная тема, исследования которой не завершены до сих пор. Почему некоторые пары после неудачных попыток забеременеть распадаются, а другие решаются на усыновление? Рассмотрим подробно, как справляться семейным парам, которые не хотят заводить детей вовсе, несмотря на общественное мнение и устаревшие каноны.

Советы психологов: как жить без детей

Рекомендации семьям

В первую очередь стоит разобраться, что же такое семья без детей и по каким причинам она может стать таковой.  Бездетной обычно принято считать пару, которая прожила в браке без малышей в течение более 8 лет. Сознательно бездетный брак – союз, в котором люди могут, но не хотят заводить ребёнка. Происходит это по совершенно разным причинам.

У некоторых женщин – это неудовлетворённость и неуверенность в своём партнёре и желание больше пожить для себя, мужчины же объясняют отсутствие первенцев своим материальным статусом, а также простым понятием «не успел».

Общее, что объединяет и мужчину, и женщину – плохие жилищные условия или какие-либо физиологические причины. Психологи отмечают, что нежелание заводить детей часто возникает у пар, которые были единственными детьми в семье.

Кроме этого, бездетная семейная пара направляет свои потребности на решение каких-либо более значимых, по их мнению, социально-психологических проблем или же просто не хочет принимать на себя столь большую ответственность по уходу за новорожденным.

Вынужденный бездетный брак – союз, в котором люди хотят, но не могут иметь детей вследствие возраста или физиологических травм. Основной причиной, как ни странно, является психологический фактор, которому даже придуман термин — «психологическое бесплодие». Он имеет 3 разные вариации:

  1. Женщина долго не может зачать ребёнка. Она знает, что вполне на это способна, но подсознательно в голове создаёт себе несуществующую патологию.
  2. Влияет какой-либо социальный фактор, когда пара понимает, что не может растить ребёнка в соответствующих моральных или физических условиях.
  3. Психологические травмы, полученные ещё в детстве. Наиболее распространённое – изнасилование.

Кроме этого, невозможность забеременеть происходит по ряду физиологических причин со стороны женщины или мужчины: бесплодие или другие гинекологические и урологические заболевания.

Часто будущие родители и сами не понимают, почему хотят завести ребёнка или почему у них ничего не выходит, и обращаются за помощь к психологу.

Так, специалист поможет выявить в чём состоит проблема, какого состояния хочет достигнуть пара и что необходимо изменить, чтобы начать двигаться в нужном направлении. Он обязательно подскажет чего хочет именно женщина и с какой целью собирается завести ребёнка.

Если причины покажутся психологу недостаточно основательными, следует отложить окончательное принятие решения.

Иногда решить проблемы семьи сможет только психолог

Среди неосновательных причин можно выделить следующие:

  1. Женщина пытается удержать мужа или любимого человека ребёнком.
  2. Спутница поддаётся общественному мнению и хочет быть, как остальные.
  3. Жена хочет быть кому-то нужной и заботиться о ком-нибудь.
  4. Женщина рожает, чтобы избежать дальнейшего одиночества.

Общественное мнение

Традиционное понятие семьи у всех идентично: муж, жена и ребёнок (или даже несколько). Существует множество «но», которые исключают из этой семьи детей по абсолютно разным причинам. Например, в последнее время всё большее количество людей не хочет иметь детей по собственному желанию, получая осуждение и недовольство со стороны окружающих, где то и дело слышится «Надо!».

Общество не должно влиять ни на наличие детей в семье, ни на их количество

Люди с устаревшими взглядами часто пребывают в огромном возмущении, узнавая, что семейная пара не собирается заводить отпрыска, считая, что физиология для того и дана человеку, чтобы продолжать род.

Но, по мнению психологов, данную потребность имеют скорее не физические показатели человека, а моральные – убеждения и стереотипы, заложенные человеком в ходе жизни. Так, понятия «благополучие», «состоятельность» и «счастье» у многих напрямую связано с браком и детьми.

А нет детей (и брака, в некоторых случаях), нет и этих понятий.

Эта позиция заведомо неверная. Так утверждают психологи. Быть родителем – большое искусство, а те люди, которые рожают лишь потому, что «так надо» и «так говорят» или потому что «так вышло» в большинстве меньше ассоциируются с «благополучием» и уж тем более со «счастьем».

Ещё одна заведомо неправильное решение рожать мужчине ребёнка, потому что любишь его и пытаешься таким образом доказать свою привязанность. Если партнёр испытывает к любимой настоящее чувство, ему не придёт в голову бросать любимого человека просто потому, что он не хочет или не может подарить ребёнка. Никакое социальное «надо» не разрушит бездетную семью, если в ней царит мир и любовь.

На уровне подсознания такие родители не до конца готовы к воспитанию ребёнка и ощущают гнев и недовольство, направляя свою агрессию на ребёнка и не понимая, почему дети есть, а в жизни у них ничего не изменилось. Ребёнок при этом используется не как конкретная личность, а как инструмент для того, чтобы доказать всем окружающим, что «мы – нормальные, мы – такие же, как все, потому что родили ребёнка».

Дети не должны стать орудием в руках родителей при решении споров

Поэтому стоит помнить, что человек всегда имеет выбор: становится ему родителем или нет.

И принимают это решение только двое – муж и жена (или девушка с парнем), но никак не посторонние третьи лица, кем бы они ни были.

И если по разным причинам пара принимает решение остаться только вдвоём, это их личное право и они уж точно ни перед кем не виноваты и никакому «надо» поддаваться не стоит.

Более того, по исследованию одного из Британских университетов, именно бездетные семейные пары оказались счастливее, внимательнее к проблемам друг друга и сохраняют былые чувства в течение долгих лет.

 Кроме этого, было установлено, что женщины, которые стали матерями, также чувствуют себя счастливыми, но отношения с партнёром вызывает у них ряд недовольств и претензий.

Таким образом, женщины с детьми чувствуют удовлетворение от жизни в целом, а бездетные девушки  счастливы в своих отношениях с любимым человек, но не очень довольны своей жизнью. При этом мужчины-отцы отмечали, что редко ощущают себя счастливыми, в то время как бездетные дали прямо противоположный результат.

Проблема усыновления

Семейные пары без детей становятся таковыми по ряду причин. В практике весьма распространены случаи, когда оба в паре хотят ребёнка, но завести его не могут. Кто-то преодолевает эти проблемы вместе, выбирая оптимальный для себя компромисс, а кто-то вскоре подаёт на развод, хотя до этого никаких предпосылок не наблюдалось. Психологи условно разделяют семейные отношения на «Я» и «Мы».

Решиться на усыновление должны оба родителя

В первом случае один или сразу двое в паре больше настроены на личные переживания и заботятся в основном о личном комфорте, живя по принципу «мне все обязаны».

Пара «Мы» больше заботиться друг о друге, старается прислушиваться к мнению другого и находить компромисс в сложных ситуациях. Касается это не только рождения ребёнка, но и всех других сфер семейной жизни.

Пара «Я» в большинстве случаев быстро распадается.

Усыновление – довольно трудные для будущих родителей выбор. Часто в семьях, которые по той или иной причине не могут завести детей, именно данное решение считается наиболее правильным и оптимальным. Подобных историй в психологической практики великое множество.

Часто семейная пара не видит ничего зазорного в усыновлении и активно готовится к данному шагу, собирая все необходимые бумаги.

В истории другой семейной пары против усыновления был только мужчина и, по исходу лет, уже пожилая вдова рассказывала о том, как жалеет о том, что так и не настояла на своём.

Многие пары, достигшие уже более зрелого возраста, решаются на усыновление лишь после извечных вопросов от родственников, друзей и окружающих, а затем жалеют, обрекая на муки и себя, и усыновлённого ребёнка. В практике также известны случаи, когда в итоге мать остаётся с детьми один на один, а отец уходит из семьи, не выдержав груза ответственности.

Психолог в школе усыновителей отмечает: такое решение должны принимать оба родителя (вспомните принцип «Мы»).

Если один из будущих родителей категорически против такого решения и соглашается лишь для того, чтобы вторая половинка оставила его (или её) в покое, то ничего хорошего из этого не выйдет.

В противном случае, уже пребывая в приёмной семье, ребёнок так и будет продолжать чувствовать себя чужим, потому что от одного из родителей всё равно будет исходить отчуждение и недовольство, даже на уровне подсознания.

Во-вторых, если даже решение принято единогласно, люди должны быть морально готовы к тому, что они собираются принять столь серьёзное для себя решение.

Принять чужого малыша и родить своего ребёнка – не одно и то же.

Женщине, которая уже наверняка уверена в том, что не может забеременеть, нужно осознать тот факт, что она всё равно может быть матерью и для этого совсем необязательно рожать его самостоятельно.

Любить можно и чужого ребенка

Так или иначе, все эти нюансы обычно тщательно обсуждаются с психологами перед непосредственным усыновлением. Именно специалист сможет точно определить: готова ли семья принять этого ребёнка и сможет ли она любить его по-настоящему или решение принято спонтанно, «потому что у всех дети и нам нужен». Родители должны ощущать себя родителями. Всегда.

И в-третьих: усыновление ребёнка – это не подвиг, не спасение от наседаний окружающих и никто не должен теперь относиться к усыновителям как-то по-особенному.

Ребёнок должен оставаться ребёнком: у него не всегда будет идеальное поведение, он так же, как и другие дети, будет доставлять хлопоты, не слушаться, хулиганить и вести себя как нормальный маленький человек.

Усыновлённый малыш ничего не должен своим приёмным родителям: никакого «успокоения», устранения чувства одиночества и прочих плохих с целей, ради которых его забирают из приюта.

Источник: http://sovety4mum.ru/2017/12/29/semya-bez-detejj-sovety-i-rekomendacii-psikhologov/

Способен ли мужчина полюбить чужого ребенка?

Психологи доказали, что мужчины не хотят воспитывать чужих детей

Тысячи счастливых пар по всей стране каждый выходной связывают себя узами брака. Каждый из них верит, что сумеет через всю жизнь пронести любовь к своему партнеру. Однако на практике процент разводов неумолимо растет.

Несмотря на весь спектр негативных эмоций взрослых, в подобной ситуации больше всего страдают дети. Чаще всего они остаются жить с мамами, но в такой же степени нуждаются во внимании и опеке со стороны отца.

Родные отцы находят новых жен и у них появляются другие дети. Нередко мужчины образуют союзы с женщинами у которых уже есть дети. И тут возникает вопрос, который очень бурно обсуждается обществом: сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка?

Одни считают, что это невозможно, так как мужчина в детях видит только продолжение своего рода, а приемные дети для него – только лишний “груз”. Другие же, оптимисты, уверены, что если мужчина любит свою пассию, то и ее детей примет как родных, даже несмотря на их испорченный характер или выраженную антипатию по отношению к нему. Однако не все так однозначно.

Одно можно констатировать с уверенностью, что процесс налаживания отношений между отчимом и пасынками сложный и требующий сил особенно со стороны взрослых.

Родительская любовь и генетика

Взаимосвязь между любовью родителей и генетикой – не что иное, как народная фантазия. В ребенке нельзя полюбить просто гены так же, как, например, свою группу крови. Это бред. В основе биологической любви к детям – инстинкты.

Всем известен материнский инстинкт, который закладывается любой женщине еще на стадии беременности, вынашивания, а затем в период лактации.

Отцовский инстинкт скорее это комплекс реакций, связанных с необходимостью оберегать свою территорию и потомство.

Из этого становится понятно, что любовь, как понятие эфемерное, с биологической точки зрения не определяется. Это доказывает тот факт, что любовь у всех родителей разная.

На биологическом уровне обусловлена только материнская любовь. Их связь гораздо крепче, чем между отцом и ребенком, даже родным. Отцовское отношение в большей степени обуславливается моральными и социально-психологическими потребностями. Во многом возможность любить детей зависит от того, какое детство было у мужчины, как к нему относились его родители.

Поэтому на этот вопрос можно дать такой ответ: мужчина может принять ребенка своей любимой женщины, однако это определяется многими факторами – его личностью, взглядами на жизнь, отношением к избраннице. В конце-то концов, нередки же случаи, когда семейные пары усыновляют детей из детских домов и воспитывают их как самых родных.

Как понять, полюбит ли мужчина некровное потомство?

Однозначно ответить на этот вопрос практически невозможно, но есть определенные признаки, которые могут дать надежду, что мужчина хотя бы попытается наладить отношения с пасынком. Например, если у молодого человека уже есть родной ребенок, то следует обратить внимание на его отношение к нему после развода.

Если мужчина ведет себя как нормальный отец – периодически встречается с малышом, участвует в его жизни, помогает материально, старается поддержать более-менее нормальные отношения с бывшей женой, то вам, скорее всего, повезло.

Такое поведение говорит о порядочности человека и любви к детям. Но только при этом следует исключить вариант, что мужчина просто испытывает теплые чувства к экс-супруге и таким образом пытается вновь воссоединиться с семьей.

Если же мужчина абсолютно не участвует в жизни бывшего ребенка, то не рассчитывайте, что его отношение к чужим детям будет каким-то особенным. И даже если вы захотите родить общего ребенка, не факт, что он и к нему будет относиться с отеческой любовью.

Как наладить отношения с приемным ребенком?

Если вы состоявшаяся личность и действительно дорожите отношениями с любимой женщиной, то наверняка хотя бы попробуете полюбить и ее ребенка. Мужчина должен понять, что сперва ребенком руководит ревность – теперь мама любит не только его одного. Присутствует страх остаться вообще без родительской любви.

Не стоит сердиться, если быстро выстроить отношения не получается – потребуется немало времени и терпения, но в результате вы сможете обрести хорошего друга.

Ошибки, которых следует избегать при общении с детьми:

  • “Сюсюканье” и заискивание. Для детей мужчина должен всегда оставаться образцом силы и справедливости.
  • Равнодушие. Это абсолютно не верная позиция. Всегда надо предлагать свою помощь, спрашивать как дела. Дети со временем обязательно это оценят.
  • Строгость и требовательность. Сначала надо заслужить уважение, а затем поучать и воспитывать.

Источник: http://www.psihologic.ru/page/sposoben-li-muzhchina-poljubit-chuzhogo-rebenka

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.