Так ли уж страшно, если братья и сестры ссорятся

Содержание

Брат с сестрой все время ссорятся: 6 способов избежать конфликтов

Так ли уж страшно, если братья и сестры ссорятся

[artlabel id=”99164″]

Отношения детей между собой отзеркаливают отношения в семье родителей. Хотите, чтоб между братом и сестрой был мир — станьте примером для сына и дочки.

Сын и дочь постоянно ссорятся, а вы ума не можете приложить, как воспитывать детей правильно, ведь никакие уговоры и наказания просто не помогают…

Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница и как побороть стереотипы?

Отношения в семье

Что получает каждый член семьи, в которой растут одновременно дети разного пола? Что должен дать каждый из них, какую пользу  принести своим существованием тем, с кем суждено ему быть рядом? Разнополые дети в семье одного или близкого возраста как самый точный датчик, фиксирует отношение родителей именно как мужчины и женщины, то есть, разных полов в совместной жизни. И тут уже не как датчик, а как самое точное зеркало отражает с великой точностью, наши и их поступки, действия, поведение. Но, увы, в зеркальном отражении

Посылайте свою любовь

Дети, рожденные братом и сестрой в семье, — большие счастливчики. Ведь ни получают бесценный опыт взаимоотношений братьев и сестер в семье, который бесценен для их будущей жизни. И потом, Вселенная, жизнь, природа позаботились об этом, устроив их жизнь именно таким образом.

Любовь – это отраженное наслаждение. Важно не только послать свою любовь. Но, и отследить, как она воспримется и как отразится в ответ.

И у детей, живущих в одной семье и у их родителей, есть замечательная возможность и послать свою любовь и увидеть ее отражение в сердцах своих близких.

Подавайте собственный пример

Дети, маленькие мужчины и женщины в семье,  учатся у нас, на примерах поведения родителей – взрослых мужчины и женщины. Один только пример: «Смотри, как папа с мамой договариваются!» готов творить чудеса между маленькими братом и сестрой. А увидеть все ли в порядке в их взаимоотношениях,  родители могут по возникающим время от времени разногласиям своих маленьких разнополых  датчиков.

Начались между детьми ссоры, драки – задумайтесь! Это отражение того, как дети воспринимают отношения родителей. Своим неправильным поведением они просто требуют правильных примеров.
Мы их воспитываем своим положительным примером. Они нас – отрицательным поведением. Вот уж, действительно — зеркало! Но… что при этом делать?

Не сравнивайте детей

Самое главное, что должны сделать родители — научиться доносить до детей причины, по которым они ведут себя так, а не иначе. Объяснять все фразами «он же маленький», «ты же старший» и тому подобными – не вариант. Не лучшее решение и принудительно уравнивать детей.

Источник: [email protected]_missmaya

Подчеркивайте индивидуальность

Дети будут видеть друг в друге интересных друзей только в том случае, если родители подчеркивают особенности ребенка, его сильные черты, а не стремятся объединить всех детей в семье в единое целое. Понятие «вы же родные брат и сестра» для ребенка безлико.

Важно дать каждому ребенку ощущение собственной особенности, уникальности, индивидуальности. Это поможет в первую очередь отношениям между детьми, ведь главная причина их конкуренции, — борьба за внимание и любовь родителей, отпадет сама собой.

Будьте терпеливы и мудры

Заставить детей дружить невозможно. Дети могут быть и наверняка будут недовольны своими братьями и сестрами, однако, действуя грамотно, но незаметно, родители могут предупреждать если не появление, то, как минимум, развитие детских конфликтов. И делать это нужно, разумеется, осторожно, без приказательного тона, а с безграничным терпением и мудростью.

Попробуйте «сыграть» на гендерных особенностях детей. «Охлаждайте» их не репликами о родных душах. Лучше показывайте манеры поведения, которые направят разногласия на конструктив.

Например, для дочки – более сдержанного, мягкого, женского нрава, дипломатии – «Давай подумаем вместе»,  для сына – будет неплох пример проявления мужской силы и отсутствия яркой эмоции при конфликтах – «Просто скажи, что тебе не нравится».

Не отчаивайтесь и наберитесь терпения, категоричность их взглядов вскоре переключится на другие объекты: для дочки будут важны разнообразные сюжеты общения со сверстниками, для сына в приоритет выступит профессиональная направленность. Но, вот навык отстаивать свои позиции у них формируется и оттачивается друг с другом именно сейчас.

Ученые раскрыли секреты, как воспитать доброго ребенка

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/brat-s-sestroy-postoyanno-ssoryatsya-6-sposobov-izbezhat-konfliktov/

Как предотвратить соперничество детей в семье

Так ли уж страшно, если братья и сестры ссорятся

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

  • Корни проблемы
  • Конфликт братьев
  • Что делать родителям детей-соперников?

Корни проблемы ↑

Соперничество в семье между детьми может возникать ввиду нескольких причин:

  1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
  2. Отсутствие занятости у детей, элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
  3. Бытовые неурядицы, либо налаживание личной жизни одним из родителей.
  4. Неправильное поведение мамы или папы, когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев ↑

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

  • братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
  • не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
  • ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
  • ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

  • невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
  • вызвать чрезмерную нервозность;
  • человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
  • здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

  • в поисках равенства и справедливости;
  • при разделении личного пространства и имущества;
  • соперничества за друзей;
  • при различии интересов;
  • нехватке ресурсов;
  • неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

  1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
  2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

  1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
  2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
  3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

  • ревность к родительской любви;
  • традиция – донашивать вещи за старшей;
  • чрезмерная опека младшего ребенка;
  • влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

  1. Детям. Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
  2. Родителям. Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников? ↑

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

Основные рекомендации психологов родителям малышей-соперников сводятся к следующему:

  1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
  2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей. Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
  3. Наказывать каждого ребенка одинаково. Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
  4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
  5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
  6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации, удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

: Конфликт детей в семье

Источник: http://gopsy.ru/otnoshenija/ssory/konflikty/konflikt-bratev.html

Мои дети ссорятся между собой: почему они не могут дружить?

Так ли уж страшно, если братья и сестры ссорятся

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе.

Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу.

Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны.

Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют.

Очень мило!  Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над “i” и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой.

Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него – просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом.

Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни – маму.

Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно.

В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором – обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям.

Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь.

Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация  с драками и ссорами  может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье – это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок – неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок – сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец…

Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные – у них разные желания, разные пути развития.

А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого – звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети.

Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто – в одной комнате.

Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы – сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат – это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды.

Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные – какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них – хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга.

Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать здесь.

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой – звуковой, – это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе.

Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать.

В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну.

Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть.

Эти двое детей – полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Научитесь понимать своих детей. И научите детей понимать друг друга.

Братья и сестры – это действительно родные друг другу люди, которые во взрослой жизни могут иметь очень хорошие отношения, даже если они полностью противоположны друг другу.

Но только благодаря родителям, которые научат их не терпеть друг друга, а понимать. Сделайте это, и у вас получится вырастить по-настоящему счастливых людей.

Дети и родителиДети

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/200-moi-deti-ssorjatsja-mezhdu-soboj-pochemu-oni-ne-mogut-druzhit

Братья и сестры: выясняем отношения

Так ли уж страшно, если братья и сестры ссорятся

«Я старшая, есть еще брат и сестра. Нам не очень повезло с родителями — они все время расходились, сходились, выясняли отношения до нервных срывов, уходили из дома. А вот друг с другом повезло. Мне странно, что братья и сестры могут конфликтовать — мы с детства настолько близки, что ближе просто не бывает.

Однажды в детстве, когда я болела, брат с сестрой всю ночь около кровати дежурили, боясь, что мне будет хуже. Планы, проблемы, желания — все знаем друг о друге все. Сейчас живем отдельно, но… все равно вместе. Звоню я брату и в эту же секунду вижу, что от него тоже идет звонок. Думаю о сестре — и через полчаса она приходит, не предупредив.

Это даже не любовь — это самые прочные узы на свете». Галина, 41 год.

Все родители мечтают, чтобы их дети между собой никогда не ссорились, были бы близкими и родными. Но такое возможно, если детям совершенно нечего делить. Если нет главной причины конфликта — родительской любви. Тогда в отношениях, действительно, только привязанность.

Иногда она бывает столь сильной, что отгораживает от всего окружающего мира. Людям с такой сильной внутрисемейной связью трудно создать свою новую семью — и потому, что отношений лучше, по их мнению, быть не может, и потому, что они подсознательно воспринимают себя, как неразрывную пару.

Часто бывает, что кто-то один вступает в брак, заводит ребенка, но потом разводится и теперь все братья-сестры вместе занимаются воспитанием, живут такой братско-сестринской семьей всю жизнь. Иногда даже на одной территории, но чаще просто внутренне осознавая свои отношения, как самые близкие.

Чтобы любовь не была помехой, нужно стремиться расширять отношения вне семьи. Новые встречи, позитивное общение позволяет восстановить доверие к миру, подорванное в детстве.

Вина по рождению

«Закончив школу, сестра собрала чемодан, сказала: «Ну, наконец — то могу от вас освободиться. Как же вы мне все надоели» — и ушла. Я стояла и все думала, что это шутка — что я, шестилетняя девочка, могла ей сделать плохого? А родители, хоть и расстроились, все же были не очень удивлены. Общаться с сестрой я начала только через десять лет.

И это обычно претензии, недовольства, колкости какие-то, при том, что говорим только по телефону. Мне очень грустно от этого и плохо. И непонятно, почему она так обижена. Хочу ей рассказывать о своей жизни, хочу, чтобы она радовалась. Но она и с днем рождения меня не каждый раз поздравляет. Ведет себя, как будто я причина всех ее проблем. Недавно умер отец.

Сестра не приехала». Дарина, 30 лет.

Родители всегда утверждают, что любят своих детей одинаково. Однако, это не так. Даже, если нет явного «любимчика» (хотя, часто бывает и такое), то любовь все равно разная, и имеет столько факторов, что даже сама мама не может ответить на вопрос «почему?». Отношение к долгожданному ребенку обычно отличается от того, что испытывают родители по отношению к «внезапному».

Чувства к тому, кто соответствует желаемому полу, внешним данным, тоже бывают иными по сравнению с тем, кто «не понятно, на кого похож». В течение жизни все это корректируется, меняется (тоже без четкого осознания причин), но дети успевают это прочувствовать. И они всегда знают, кто кого любит больше.

Обида бывает столь сильной, что даже во взрослом возрасте человек не может с ней справиться. Он может не говорить об этом открыто, но идеи возмездия, обвинения присутствуют. «И где теперь ваша любимица? Пылинки с нее сдували — так она теперь даже заботиться о вас не хочет».

Далеко не всегда люди могут преодолеть эту ревность, сделать отношения, если не полностью счастливыми, то хотя бы безболезненными. Конечно, родителям стоит следить за своими словами, поступками, стараться, чтобы каждый из детей чувствовал их любовь. А, если уж так получилось, то стоит принять, все, как есть, найти плюсы.

Дети, которых любили меньше, часто получают гораздо больше любви во взрослом возрасте, бывают более счастливы в браке — по сравнению с любимчиками. Это тоже психологическая закономерность, а еще, конечно, судьба, которая стремится отдать все, что изначально приготовила.

Ничего не жаль?

«Когда кто-то говорит: «Я ему жизнь отдам», значит, это человек очень дорог. Я тоже всегда говорил так про младшего брата, а потом… так и сделал. Отдал ему свою почку, зная, что для меня это очень опасно, свою кровь. Через пару лет возникла необходимость в деньгах. Я, конечно, обратился к брату. И что же? «Слушай, как не вовремя. Я своей жене хотел машину подарить.

Она об этом мечтает, не могу так ее расстраивать». Он даже не спросил, что у меня за ситуация, даже не предложил помочь как-то иначе. Я несколько дней ходил, как после тяжелого несчастья — не мог прийти в себя. Вспоминал, как в детстве помогал ему шнурки завязывать, как рисовать учил, на велосипеде катал. Я ведь, собственно, никогда его ни о чем не просил…”. Сергей, 34 года.

Отношения братьев и сестер похожи на супружеские. Например, в том, что касается наших вкладов в союз. Мы не говорим «Я тебе все время повышаю настроение, поддерживаю, а что ты мне дашь в замен?», но, тем не менее, рассчитываем на отдачу. Это и есть взаимность. Однако, когда речь идет о кровных родственниках, то ожидания всегда больше.

И обида в случае, если эти ожидания не оправдываются, тоже. Люди испытывают настоящий шок, столкнувшись с отсутствием желания помочь у людей, состоящих с ними в родстве. Такая реакция имеет не только психологическое объяснение, отчасти она врожденна, передается, как установка коллективного бессознательного.

Нам важно знать, что в случае необходимости обязательно будет человек, готовый помочь. Чтобы не думать, кто бы это мог быть, не искать и не договариваться, мы выбираем сразу среди самых близких. В большинстве случаев это оправдано. Однако, отношения (и в этом тоже их схожесть с супружескими) не бывают абсолютно симметричны.

Один человек на каком-то этапе времени больше вовлечен в отношения, больше их ценит, другой — меньше. Потом они меняются. Конечно, нужно стремиться уравновешивать вклады — обоюдно просить о помощи, обоюдно оказывать ее друг другу. Говорить открыто, чего ждете и не делать выводы по единственной ситуации. Эгоистично чаще всего ведут себя люди, которых приучают так себя вести.

Старший брат доволен ролью покровителя, снисходительно относится к попыткам младшего что-то предложить, подчеркивая, что любит справляться сам. Потом уже хочет это изменить, но не может. Роли переучиваются очень трудно.

Помнить все

«Я единственный ребенок в семье, и теперь мне ясно, почему. Недавно в город переехала мамина сестра — до этого много лет жила на Севере. Когда бы мы ни встретились, что бы ни происходило, их общение всегда идет по одному и тому же сценарию. Сначала объятия, поцелуи, забота и комплименты.

«Ах, дорогая, ах, давай помогу, ах, хорошо выглядишь, как всегда». Потом начинается легкий конфликт — с какого-то замечания, воспоминания, да, вообще иногда не понятно, с чего. Ну, и, как говорится, слово за слово. Никто не может их остановить и успокоить.

Слезы, обиды, какие-то жутко неприятные истории, обещания «никогда больше не буду с тобой разговаривать». Мне бывает жаль маму, но нельзя же так поддаваться эмоциям. Вы взрослые люди, и какая разница, что было сорок лет назад? Кстати, у тети тоже только один ребенок.

По‑моему, они боятся повторения их странных отношений». Кира, 22 года.

Кажется странным, что с возрастом обиды между братьями и сестрами не сглаживаются. Что взрослые люди, будучи сами уже родителями и даже бабушками-дедушками, могут всерьез выяснять, кто с кем несправедливо поступил. Однако, именно степень родства влияет на то, что болезненные воспоминания не исчезают.

Помнятся не сами факты, а эмоции, которые случившееся вызывало тогда. Брат увидел, что сестра красит ногти и сказал об этом родителям. Что такого? Дети часто ябедничают.

Однако, все кажется не таким простым, если учесть, что сестру за ногти всегда наказывали, мама в эти моменты злилась, называла ее никчемной и тупой, и брат обо всем этом прекрасно знал. Он потом себя прекрасно чувствовал, забравшись к маме на колени, читая с ней книжку. А сестра сидела одна в комнате чувствовала себя абсолютно никому не нужной.

От этого она не может избавиться всю жизнь, поэтому всегда избегает ссор. Только брату все время припоминает все его мелкие пакости. Если братья-сестры ссорятся, дерутся, то, вырастая, обычно относятся к событиям детства с пониманием.

Если же обстановка в семье не позволяет выражать эмоции открыто (например, родители наказывают за сам факт ссор), то все обиды остаются. И нет иного выхода, кроме как часто и откровенно об этом говорить. Причем, лучше именно о чувствах, которые были в тот момент. Тогда сгладить отношения, примириться с чем-то, что не нравилось в детстве, бывает легче.

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/2176-bratya-i-sestry-vyyasnyaem-otnosheniya/

Советы детского психолога: Как примирить старшего ребенка с появлением младшего

Так ли уж страшно, если братья и сестры ссорятся

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством – мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался… Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением – выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: “Мама, а как же я?”

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему – первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему.

В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был “недостаточно хорош”, и поэтому родители решили завести себе “запасного” ребенка.

Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы – ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем “открываются глаза” и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно.

Ведь ваши дети – это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви.

И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить – может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего – того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы “отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли”, и т.д.

Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту.

У него только мы – которые ему изменили…

А уж когда он слышит что-то вроде: “Он младше, уступи ему”, или: “Помоги надеть ботинки”, при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя “вторым сортом”, чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший – пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего – последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится “таскать за собой”, за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше…

Как же объединить детей? Прежде всего – общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего.

Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше.

Прежде всего в доме появился еще один работник – старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он – умнее, сильнее, послушнее.

Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок – мальчик.

В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. “Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, – рассказывала Наталья.

– Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево… Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми.

Они стали единым организмом, одной семьей!”

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при “подготовке” к появлению младшего.

Но если уж вы решили “готовить”, не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека.

Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить…

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы – вместе! – научите им малыша. Главное – он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда – на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом.

Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: “Не прикасайся к нему!” (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!).

А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, – самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: “Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?”. Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.


Кстати

Как победить конфликты между детьми?

  1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
  2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: “Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?” – дети отвечают “нет”, то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
  3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории – что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Источник: https://rg.ru/2011/06/30/deti.html

Почему взрослые братья и сестры часто перестают общаться?

Так ли уж страшно, если братья и сестры ссорятся

Хоуп Райзинг с некоторых пор сторонилась праздничных семейных обедов. Ее старшая сестра при каждом приеме пищи делала девушку несчастной. Ехидные комментарии относительно внешности и действий Хоуп были слышны по поводу и без повода. Однажды, чувствуя собственную безнаказанность, сестра перегнула палку и “отгрузила” ужасное оскорбление.

Отец семейства Райзинг был вынужден попросить хамку извиниться. В противном случае обидчица должна была покинуть помещение. Женщина выбрала второе: прихватив мужа и детей, она ушла с гордо поднятой головой. Нежелание извиниться положило конец взаимоотношениям двух сестер. Они не общались 14 лет, до тех пор, пока у сестры не диагностировали рак.

Только страшная болезнь помогла женщинам снова сблизиться.

Обиды детства с возрастом лишь усиливаются

Это случается во многих семьях, где братья и сестры, став взрослыми, прекращают всяческое общение. Иногда обиды, хранящиеся в душе с детства, с возрастом только лишь усиливаются.

Кого-то внезапно осеняет сознание, что к этому, близкому по крови человеку, никогда не было любви. Они просто жили бок о бок, делили общую спальню, игрушки, пищу, крышу над головой.

У них были разные интересы, разный круг общения, и каждый из них стремился завоевать любовь мамы или отца. Теперь, когда у каждого из них своя жизнь, нет причин притворяться и делать вид, что отношения не дали трещину.

Если судьба раскидала их по разным концам страны, ни один из них не сорвется с насиженного места и не отправится повидаться с братом или сестрой. И только изредка, по просьбе стареющих родителей, семья ненадолго может вновь воссоединиться.

Немного статистики

По статистике, процент братьев и сестер, полностью отчужденных друг от друга, не так уж и высок. Таковых, вероятно, менее 5 процентов. А вот профессор Корнельского университета Карл Пиллемер проводил опрос респондентов, имеющих братьев и сестер, на предмет оценки их взаимоотношений.

Стоит отметить, что вариативность возраста опрошенных была велика: от 18 до 65 лет. И только 26 процентов заявили, что имеют весьма благосклонные взаимоотношения со своими кровными родственниками.

19 процентов респондентов оценили свое отношение к братьям и сестрам как апатичное, а 16 процентов участников и вовсе указали на враждебность.

Удивление со стороны экспертов

Когда психолог из Университета Питтсбурга Даниэль Шоу обсуждал исследования взаимоотношений взрослых братьев и сестер в радиоэфире, он был несказанно удивлен количеству негативных звонков радиослушателей.

Так много взрослых рассказывали о боли во взаимоотношениях с родным человеком. В большинстве случаев обиду спровоцировал какой-то случай, который не смог заставить человека переступить через собственную гордость.

Прежде чем решиться снова наладить связь с братом или сестрой, некоторым людям требуется 20 или даже 30 лет молчания.

Попытки объяснить отчуждение требуются не всегда

Но не у всех родственников есть повод для обид. Некоторым людям не нужна никакая причина для прикрытия отчуждения. Стоит задать человеку, утратившему связь с братом или сестрой, вопрос, он тут же уклонится от ответа. Иногда ему есть что скрывать, иногда это сложно объяснить, иногда причина выглядит нелепой. Многим людям действительно стыдно признаться в том, что произошло.

Умение управлять конфликтами

Будучи детьми, братья и сестры постоянно соревнуются друг с другом.

Они всегда дерутся, если подозревают другого малыша в краже игрушек, и не приемлют вторжения на личную территорию на заднем сиденье родительского автомобиля.

Сотрудница Университета Иллинойса, психолог Лори Крамер, утверждает, что в детстве закладываются привычки решения и урегулирования конфликтов. И это станет важным достижением в развитии малышей.

Братья и сестры, которые, проведя бок о бок друг с другом несколько лет, так и не научились сглаживать конфликтные ситуации, во взрослой жизни с большей долей вероятности будут существовать в отчуждении.

У этих людей нет стимула оставаться в постоянном контакте. И любое, даже самое непримечательное событие может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения.

Отныне эти люди начинают сторониться друг друга.

Отдаление в зависимости от черт характера

А вот психотерапевт Жанна Сафер, ведущая свою практику в Нью-Йорке, говорит о том, что люди, склонные к отчуждению от родственников, делятся на два ярких типа. Если одна половина крайне враждебно относится к братьям и сестрам, то вторая склонна постоянно жаловаться.

Они могут помнить события, которые случились несколько десятков лет назад и при каждом удобном случае вытаскивают обиды наружу. Американка Шерил Бут сталкивалась с обеими чертами. Она была младшей из шестерых детей, но была поздним ребенком. Сестра, которая до рождения Шерил оставалась самой маленькой, сразу не взлюбила новорожденную.

По мнению девочки, Шерил не должна была появиться на свет. С самого своего рождения наша героиня находилась под постоянным давлением.

Позднее, в отрочестве и молодости, ее сестра негодовала в ответ на любое событие в жизни Шерил, будь то выступление на спектаклях или решение принять буддизм. Но одно происшествие просто шокировало девушку. Ее обидчица обратилась к ней на странице в социальной сети прямо в день рождения.

Она написала напыщенную речь на стене Шерил, вопрошая, почему все люди так любят ее и почему так много людей называют ее подругой? Далее следовала приписка: «Если бы только все эти люди знали правду об этой девушке, они бы никогда не захотели с ней общаться. Она просто ужасный человек».

Борьба за мамину любовь

В какой-то степени во враждебном отношении братьев и сестер виновата эволюция. Дети конкурируют за родительскую любовь и внимание, за негласное звание самого лучшего ребенка в семье. Ведь это дает множество дополнительных преимуществ, в частности мамину заботу или различные поощрения.

Психологи считают, что двести лет назад половина детей не была такой жестокой по отношению к братьям и сестрам. Но когда ребенок осознает, что родительский фаворит может добиться большего, конкуренция возрастает. По мнению экспертов, две трети матерей имеют любимчиков. Это заставляет обделенных теплом детей принимать отчаянные меры.

Кроме того, дети постепенно отчуждаются друг от друга.

Исходя из собственного статуса в жизни

Однако, став взрослыми, некоторые люди забывают детские обиды и смотрят на них с усмешкой. Иные же копят отчуждение, заставляя обиду в сердце медленно тлеть. Разница заключается в том, чего каждый конкретный индивидуум смог добиться во взрослой жизни.

Если у обделенного в детстве родительской любовью ребенка теперь успешная карьера и полноценная семья, он больше не держит зла на маминого фаворита.

Эти люди не привыкли зацикливаться на прошлом и даже в какой-то степени наслаждаются репутацией преодоления аутсайдерства.

Сломать или построить?

Люди, которые инициируют отчуждение, позже чувствуют глубокое сожаление. У нас есть родители, которые проводят с нами от 30 до 50 лет, у нас есть братья и сестры, которые проводят с нами от 50 до 80 лет. Это единственные люди, которые помнят наше детство. Так неужели нам нечего им сказать? Настала пора перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

Источник: http://fb.ru/post/psychology/2016/7/17/6483

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.