Уникальное правило трех минут: как воспитать счастливого ребенка

Содержание

Как воспитать счастливого ребёнка — книга Джона Грэя «Дети с небес»

Уникальное правило трех минут: как воспитать счастливого ребенка

Чем послушный ребёнок отличается от успешного? Как правильно реагировать на ошибки детей и на свои собственные промахи? В чём глобальное отличие в воспитании мальчиков и девочек? И как научить ребёнка быть счастливым и уверенным в себе? На эти и другие вопросы в своей книге «Дети с небес» даёт ответы Джон Грэй — автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Самые интересные и близкие нам цитаты из книги — в этом посте.

Материал подготовила: Надежда Назарян

Воспитание детей, которые уверены в себе

«Методы прошлого были нацелены на воспитание послушных детей.

Позитивный подход направлен на воспитание отзывчивых детей, которые подчиняются правилам не из страха, но действуют спонтанно и принимают решения, следуя велению сердца.

И если такие дети не лгут, то не потому, что это против правил, но потому, что они честны и справедливы. Мораль для них не является чем-то навязанным извне — она идёт изнутри, воспитанная сотрудничеством с родителями».

«Воспитательные методы прошлого были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчиняться. Позитивное воспитание стремится к созданию уверенных в себе лидеров, способных творить свою судьбу самостоятельно, а не просто следовать по стопам тех, кто идёт впереди. Уверенные в себе дети отчетливо осознают, кто они есть и чего хотят добиться».

5 принципов позитивного воспитания

  1. Отличаться от других — нормально.
  2. Совершать ошибки — нормально.
  3. Проявлять негативные эмоции —нормально.
  4. Хотеть большего — нормально.
  5. Выражать своё несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.

Они уже хорошие

«Как родители, мы прежде всего должны признавать, уважать и поддерживать процесс естественного роста наших детей. От нас не требуется каким-то образом формировать из них таких людей, какими они по нашему мнению должны стать.

Однако мы ответственны за то, чтобы оказать им мудрую поддержку, когда речь идет о развитии их врожденных талантов и сильных качеств.
Детям не нужно, чтобы мы их направляли или улучшали, но их рост зависит от нашей поддержки.

Мы должны предоставить плодородную почву, на которой смогли бы вырасти плоды их величия. Все остальное они в силах сделать сами. В яблочном семени таится подробнейший план его будущего роста и развития.

Подобным образом в растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития. Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, — признайте, что они уже хороши».

Мальчикам — больше доверия, а девочкам — больше заботы

«Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете.

Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся. Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходима девочкам.

Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания. Папы с Марса, мамы с Венеры».

Не больше, а иначе

«Самая распространенная ошибка родителей состоит в том, что они стараются дать как можно больше.

При этом то, что они стремятся предоставить детям в больших количествах, нередко оказывается нецелесообразным: больше денег, больше игрушек, вещей, развлечений, больше образования, внеклассной деятельности, помощи, похвал, больше времени, ответственности, свободы, дисциплины, надзора, наказаний, больше общения и т. д.

Однако на самом деле здесь, как и в других областях жизни, «больше» не означает «лучше». Нужно не больше, нужно иначе. Задача родителей не в том, чтобы дать больше, а в том, чтобы подойти к воспитанию иначе, чем наши собственные отцы и матери».

Просьба вместо приказа

«Добиться сотрудничества — значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают.

Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются.

А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?»

«Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее.

То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться.

Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», — скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», — скажите: «Пожалуйста, не трогай брата».

Давай сделаем это

«Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, — это слово «давай».

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами.

Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» — предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке».

Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее».

«Формулу «давай» можно использовать в большинстве ситуаций, пока ребенку не исполнится девять лет. После этого слова «Давай приберем в комнате» прозвучат фальшиво, если вы сами не собираетесь участвовать в процессе».

4 типа темперамента — 4 метода воспитания

«Существует четыре основных типа детского темперамента, — именно поэтому дети требуют различного подхода.

Первый темперамент — сенситивный. Сенситивные дети уязвимы и чувствительны. Они остро осознают собственные реакции на жизненные обстоятельства, касающиеся их потребностей и желаний. Для того чтобы приспособиться к жизни, им необходимо ясно осознавать собственные чувства, — и в этом случае они охот нее осуществляют перемены. Эти дети лучше всего реагируют, когда их слушают и понимают.

Жаловаться — часть их натуры. Дайте такому ребенку возможность поделиться своими тяготами — и ему сразу станет легче.

Сенситивным детям нужно сочувствие и признание их переживаний и обид.

Второй темперамент — активный. Активных детей меньше заботит собственная реакция на жизненные обстоятельства, их больше интересует способность воздействовать на окружающий мир. Они стремятся действовать и добиваться результатов.

Они сами себя побуждают к действию и проявляют наибольшее стремление к сотрудничеству в том случае, когда знают, что делать, или имеют определенный план. Им нужно непрестанно двигаться вперед, лидировать и делать все по-своему.

Активным детям нужно всегда знать план действий, правила игры и кто главный. Чтобы свести сопротивление активного ребенка к минимуму дайте ему возможность руководить.

Третий темперамент — реактивный. Реактивные дети общительны и дружелюбны. Они развивают чувство собственного «я» на основании своих взаимоотношений с людьми и реакций на внешний мир. Они стремятся увидеть, услышать, ощутить и пережить всё, что может предложить жизнь. У этих детей широкие интересы, потому им больше, чем другим, требуется внешняя стимуляция.

Реактивные дети познают себя по собственным реакциям на жизненный опыт.

Четвертый темперамент — восприимчивый. Восприимчивые дети больше других беспокоятся о том, как протекает жизнь. Они хотят знать, что произойдет в следующий момент и чего ожидать от будущего.

Перед таким ребенком необходимо ставить задачи. Без должной поддержки он может вообще не приобрести никаких интересов. Режим, ритуал и ритм создают для него необходимую основу, чтобы идти на риск и предпринимать что-то новое».

Воспитать успешного человека

«Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Успех приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца. Эта естественная способность воспитывается тогда, когда вы укрепляете врожденное стремление ребенка к сотрудничеству.

Если родители требуют от ребенка покорности, его воля притупляется. Разум и сердце закрываются, и ребёнок забывает о своем потенциале жить той жизнью, которая ему предназначена.

Если же напоминать ребёнку, что сопротивляться нормально, но следует помнить, что мама и папа — главные, его разум и сердце остаются открытыми и он развивает в себе способность осознавать свои желания и стремления в жизни».

Значение границ

«Когда ребёнок слишком настойчиво требует своего, значит, он не получает то, что нужно ему на самом деле. Это же касается и взрослых: если человек несчастен оттого, что не получает чего-то во внешнем мире, истинная причина несчастья состоит в том, что ему недостает любви и поддержки. Но любви вокруг всегда достаточно — мы просто не видим её.

Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретённым.

Мы можем по достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои истинные потребности.

Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет».

Совершать ошибки – нормально

«Детям не нужны безупречные родители; им нужны родители, которые делают все, что могут, и берут на себя ответственность за собственные ошибки.

Извиниться позже очень важно. Можно сказать так: «Прости, что я накричал на тебя. Ты не сделал ничего такого, чтобы на тебя кричать. И вообще крик — не метод общения. Это моя ошибка.

Когда ребенок совершил ошибку, это самое неподходящее время напоминать ему об ошибках, совершенных в прошлом.
Наказывая малыша и сердясь на него, вы используете устаревшие методы общения.

Наилучшая реакция на ошибки ребенка — безразличный или усталый взгляд. Не нужно обращать много внимания на саму ошибку. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы перенаправить малыша, попросив его что-то сделать.

В данном случае можно попросить ребенка помочь вам собрать осколки».

От невинности к ответственности

«Приблизительно в девятилетнем возрасте у ребенка начинает развиваться чувство собственного «я» как отдельной от родителей сущности. Это время сомоосознания. С этого момента и до восемнадцатилетнего возраста детям требуется больше доверия, хотя и забота тоже по-прежнему нужна.

«Стыдить ребенка всегда нецелесообразно. Только после девятилетнего возраста нужно понемногу предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их.

В первые девять лет жизни ребенок должен развить в себе ощущение невинности, а в следующие девять лет — научиться ответственности. Когда ребенку исполняется девять лет, он уже готов понемногу принимать на себя ответственность за свои промахи и исправлять их.

До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.

Дети запрограммированы для автоматической самокоррекции после совершения ошибки. причина, почему дети и взрослые не корректируют свое поведение, состоит в том, что они боятся признать свой промах. Естественная самокоррекция требует ощущения, что совершать ошибки — нормально».

Научиться быть счастливыми

«В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов.

В следующие семь лет (от семи до четырнадцати) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья.

На следующем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.

Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет — ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым — важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это — искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств».

ДетиКниги и фильмыНадежда Назарян

Источник: http://salatshop.ru/post/kids-book

Как воспитать счастливого ребенка

Уникальное правило трех минут: как воспитать счастливого ребенка

Представьте себе такую картину. Детский день рождения. Хозяйка выносит десерт – два вида мороженого на выбор: с кусочками печенья и фруктовое. Одна маленькая гостья, хорошенькая семилетняя девочка, неожиданно поднимает крик. Причина – она хочет мороженое с шоколадной крошкой. Которого нет. Остальные гости – и дети, и взрослые – недоумевают. Истерика набирает обороты.

Девочка заходится криком, брыкается и дерется, требуя во что бы то ни стало мороженое с шоколадной крошкой. Все ждут реакции мамы. Та в замешательстве. Она пытается успокоить дочку, уговорить ее попробовать то мороженое, которое есть. Безрезультатно. В конце концов мама сама спешно запихивает себе в рот злосчастное мороженое с бис­квитом, а ее чадо продолжает истошно реветь.

Атмосфера праздника подпорчена.

Вам приходилось когда-нибудь наблюдать нечто подобное? Мне – да! И даже приходилось участвовать в таких ситуациях самой, пытаясь воззвать к разуму своего капризничающего малыша. И тоже без особых успехов. 

Эту сцену (позаимствованную из собственных наблюдений) описывает на первых страницах своей книги американская писательница Робин Берман. Она – практикующий психолог, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и мама троих детей.

Ее книга «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» вышла и в России. (Если честно, ее английское название мне нравится чуть больше: Hate Me Now, Thank Me Later – «Ненавидишь меня сейчас – поблагодаришь потом».

) На Западе эту книгу, за несколько недель ставшую бестселлером, уже окрестили Библией современного родительства, а саму Робин – главным семейным гуру. Ею зачитываются в том числе и знаменитости.

Например, актриса Риз Уизерспун, у которой тоже трое детей (двое из них посещали тот же детский сад, что и дети Берман), при каждом удобном случае всячески расхваливает эту книгу, предлагая положить ее в каждую послеродовую палату.

Сама автор пишет, что, годами собирая материал – из собственного опыта, из многолетней практики семейного консультирования, данных исследований, а также сотен интервью родителей и детей, – она создала «средство профилактики родительских ошибок».

Главный посыл: современные родители потеряли ориентиры в воспитании и, сами того не желая, нередко портят жизнь детям. «В прежние времена дети боялись родителей, сегодня с успехом подавляют их», – утверждает Робин Берман.

В числе главных ошибок пап и мам XXI века – гиперопека, когда мы все решаем за детей, пытаемся предвидеть и проконтролировать каждый их шаг; чрезмерная лояльность и отсутствие четких границ, когда, пытаясь переписать историю своего детства, мы позволяем отпрыскам садиться на шею и эмоционально нас подавлять; перфекционизм, когда мы пытаемся навязать детям собственные нереализованные амбиции и заставить их соответствовать каким-то стандартам…

…и отсутствие прочной эмоциональной связи – безусловной любви, без которой ребенку крайне сложно вырасти полноценной личностью и установить доверительные отношения с миром.

Признаться, у меня эта книга тоже в последнее время стала настольной. Особенно та часть, где говорится про границы. Я отчаянно не хотела бы копировать традиционный советский стиль воспитания – он мне кажется чересчур карательно-подавляющим.

Но моей собственной стратегии не хватает твердости и последовательности. Масла в огонь подливает чувство вины, что я не провожу с ребенком столько времени, сколько ему бы хотелось. Последнее актуально для многих работающих мам.

Подруга, мама трехлетнего сына, которой периодически приходится пропадать на работе и в командировках, признается, что редко приходит домой без подарка – у нее заранее закуплен арсенал маленьких машинок, зверюшек и т.п.

Малыш теперь каждый раз требует подарков не только от мамы, но и от всех, кто приходит в дом. Поэтому я уверена: 10 главных правил воспитания от Роберт Берман будут полезны для многих сегодняшних мам.

1. Не пытайтесь дружить с детьми

«Мы – поколение угодливых родителей, которыми помыкают собственные дети», – пишет Берман. По ее мнению, детям в лице родителя в первую очередь нужен «великодушный диктатор» – лидер, авто­ритет, эмоционально устойчивый человек, который может понять, поддержать и направить в нужную сторону.

И в случае необходимости сказать твердое «нет». «Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока недоступно», – объясняет психолог.

Одно дело – уважать чувства и потребности детей, другое – потакать любому их капризу.

2. «Нет» значит «нет»

«Ребенок имеет право на любые чувства, но не на любое поведение», – настаивает Берман. Поэтому четкие границы и дисциплина – фундамент правильного воспитания. А вот от политики кнута и пряника лучше воздерживаться.

Страх, стыд и постоянная критика – так же, как и попытки «задобрить», подкупить ребенка, – одинаково разрушают личность. «Ваша задача – учить и вдохновлять, а не стыдить и карать», – пишет психолог.

Но при этом ребенок должен верить вашему «нет», которое означает не «может быть», а – «торговаться бесполезно».

В случае с девочкой, закатившей маме истерику на детском дне рождения, Берман рекомендует следующую тактику: признать чувства ребенка, но сразу обозначить границу, сказав, что так себя вести нельзя; дать возможность выбрать самой стратегию поведения, а в случае непослушания – увести ребенка с праздника, чтобы это послужило ему уроком.

3. Позвольте детям получить собственный опыт

Спотыкаться, падать, разбивать коленки, драться с другими детьми, совершать ошибки, проваливать экзамены – и самостоятельно справляться с разочарованием. Чтобы в будущем они смогли взять ответственность за свою жизнь. На детской площадке я часто встречаю мам, которые ни на минуту не вылезают из песочницы, активно вмешиваясь в занятия двухлеток.

«Если вы относитесь к детям так, будто они сделаны из стекла, они действительно окажутся слишком хрупкими при столк­новении с реальностью», – предупреждает Берман.

Увы, во многом благодаря гиперопеке родителей дети сегодня гораздо меньше приспособлены к жизни – они стали более зависимыми, эгоистичными, чаще страдают тревожными расстройствами и во что бы то ни стало стремятся избегать рисков.

4. Не перебарщивайте с похвалой

Особенно фальшивой. Или незаслуженной. Безусловно, малышей надо всячески поддерживать, но – соблюдая меру. Берман, например, вообще предлагает убрать слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка. Есть исследования, что дети, которых перехвалили в детстве, во взрослом возрасте пасуют перед трудностями, плохо воспринимают критику и в целом очень зависимы от чужого мнения.

5. Позврослейте сами

Ничто так не бьет по психике детей, как эмоциональная незрелость родителей. «Станьте таким родителем, о котором всю жизнь мечтали, – сначала для себя самого, а потом и для детей», – советует Берман.

Это сложно – особенно если мы в детстве чего-то недополучили и всю жизнь неосознанно пытаемся это компенсировать. Наши собственные неврозы и проекции часто мешают почувствовать душу ребенка, его истинные желания и потребности.

Но работать с этим можно – прежде всего, через познание себя. 

6. Фильтруйте речь

В первые шесть лет жизни малыши с трудом отличают реальность от вымысла. Поэтому все, что говорят родители, глубоко западает им в душу. «Если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит вам.

Эти слова окажутся встроены в его личность раньше, чем он сможет задаться вопросом, правда это или ложь», – пишет Робин Берман. Точно так же следует как можно раньше научить детей выражать свои чувства, никого не обвиняя и не обзываясь.

Берман в частности советует запретить им фразу «это все из-за тебя».

7. Не сокращайте детям детство

У многих современных детей практически нет свободного времени – их с раннего детства без конца таскают по всевозможным занятиям и секциям, а нагрузка в школах с каждым годом растет. Да, им некогда скучать – и в этом кроется проблема. «Скука – кладезь возможностей, – пишет Берман.

– Как дети смогут разобраться в себе, если у них нет времени побыть наедине с собой?» Сегодня родители часто одержимы идей не упустить ни одной возможности, которую можно предоставить детям.

А ведь им просто нужно наше внимание и время, и ни один модный кружок не заменит неспешного семейного общения, игр на природе и прочих атрибутов мира детства.

8. Сохраняйте семейные традиции и ритуалы

Семейные ужины, совместные просмотры фильмов и приготовление еды, поездки… Все это – основа базовой безопасности, та самая почва, которая будет поддерживать ребенка всю жизнь. «Ребенок с ясным ощущением “мы” становится способен развить в себе четкое понимание своего “Я”», – настаивает Берман.

9. Будьте честными и последовательными

Безусловная любовь к ребенку – основа для формирования адекватной личности. Но при этом дети должны вам верить. Берман, например, советует исключить из арсенала воспитания угрозы, которые никогда не выполняются: «Будешь плохо себя вести – уйду, и ты останешься один» или «Еще раз сделаешь так, и я…»

10. Меньше слов

Берман считает, что сегодняшние родители ведут с детьми слишком много разговоров, нагружают детей слишком большим количеством информации, а еще часто ставят их в позицию выбора, который малыши еще не в состоянии сделать сами. «Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки», – советует она.

Один из ее любимых методов разрешения капризов и споров – reverse negotiation, «переговоры наоборот». Спокойно заявите ребенку, что не собираетесь с ним торговаться (внутренне заранее смирившись с его недовольством). Если в ответ возникает бунт, то говорите, что он не получит не только того, на что надеется, но и того, что было обещано с самого начала.

Не поверите, но такая стратегия работает – я много раз проверяла».

Работа над ошибками

Елена Разухина, педагог-психолог, преподаватель Образовательного центра «Аристотель» (aristotel-arbat.ru), – о том, как избежать двух главных промахов современных родителей.

Гиперопека

Малыш не успел сказать, что хочет пить, а ему уже несут стакан воды. Не успел подойти к лестнице, а уже слышит: «Подожди, там можно споткнуться, я тебе помогу».

В итоге у ребенка формируется представление, что близкие знают, чего он хочет. Он лишается инициативности, растет с ощущением, что кругом опасность, а справиться с ней может только взрослый.

И в его жизни не появляются маленькие победы.

Что делать? 

Дослушивайте просьбы детей до конца и по возможности вовлекайте их в процесс: «Ты возьми стакан, а я налью тебе воды».

Не запрещайте, а объясняйте. Если у вас подвижный ребенок, в ваших силах обезопасить его, не превращаясь в личного телохранителя.

Научите, как правильно спускаться с лестницы, переходить дорогу, забираться на горку и т.д.

Доверяйте ребенку. Если малыш не хочет есть, это не значит, что он заболел. Может, он действительно не успел проголодаться, даже если «прошло два часа после обеда».

Отстраненность

Современные родители часто слишком рано перекладывают ответственность и принятие решений на детей. Это не дает им шанса научиться сотрудничеству и взаимопомощи, почувствовать заботу и участие семьи.

Что делать?

Разделите все дела на три группы: «вместе», «сам», «взрослые».

Помогайте ребенку вопросами: «Что могло бы помочь тебе сделать…», «Давай подумаем, как можно…»

архив пресс-служб, Getty Images

Источник: http://www.marieclaire.ru/psychology/kak-vospitat-schastlivogo-rebenka/

12 способов воспитать ребенка счастливым

Уникальное правило трех минут: как воспитать счастливого ребенка

Повседневная жизнь состоит из рутины и мелочей, однако для детей каждый день наполнен чем-то особенным и необычным. И это не обязательно должны быть дорогие игрушки и наряды.

Прежде всего, ребенок запомнит атмосферу своего детства и пронесет воспоминания о радостных моментах через всю жизнь. Вот почему важно, чтобы малыш был счастлив.

Как же вырастить ребенка счастливым? Не умным, не начитанным, не талантливым, не послушным, а именно счастливым? Напрашивается простой ответ: «Самое главное – крепко любить свое чадо». Обсуждать это мнение не имеет смысла. Каждая мамочка любит своего кроху.

Но что конкретно могут сделать родители, чтобы воспитать ребенка счастливым? Мы подобрали 12 способов, советов и шагов для заботливых мам и пап.

1. Научитесь радоваться жизни

Воспитание – это не всегда целенаправленная учеба, зачастую родительский пример намного важнее. Хотите, чтобы дети были счастливы? Будьте счастливы сами. Звучит немного эгоистично, но зато искренне. Когда мама и папа доброжелательны, радуются жизни, меняют мир к лучшему, занимаются любимым делом, малыш начинает повторять за ними.

Психологи утверждают, что в семьях с депрессивными взрослыми дети ведут себя намного хуже, плохо учатся и не имеют друзей.

Согласитесь, сложно испытывать приятные эмоции, находясь рядом с нахмуренными, нелюбящими свою работу, проклинающими власть и государство родителями.

Радоваться и веселиться надо – хотя бы ради детей, как бы странно это ни прозвучало. Поэтому чаще общайтесь с друзьями, выбирайтесь с детьми на увеселительные мероприятия и оставляйте дурное настроение за порогом дома.

2. Воспитывайте оптимиста

Статистика неумолима – оптимист успешнее в учебе, карьере и в спорте.

Оптимистично настроенные люди здоровее пессимистов и живут гораздо дольше их. Совет одновременно прост и сложен – учите ребенка смотреть на окружающий мир с уверенностью и оптимизмом.

Оскар Уайльд говорил: «Красота в глазах смотрящего». Вспомните, что замечаете вокруг? На что вы обращаете внимание? На снежные заносы или красивые шапки снега на деревьях? На весеннюю слякоть или птичьи трели? На гул машин или веселый детский смех? Научите ребенка видеть и, самое главное, отмечать положительные моменты.

Поиграйте в игру: вечером садитесь рядышком и вспоминайте 10 хороших случаев за прошедший день.

3. Будьте искренни

Часто можно услышать любопытный совет – эксперты учат мам сдерживаться, не кричать, улыбаться, не показывать свою злость и раздражение. Конечно, улыбка – это замечательно, но если только она идет от сердца.

Дети прекрасно чувствуют мамино настроение, от них не скроешь, что, несмотря на бравый вид, внутри родительница кипит от злости. Подобное несоответствие смущает и пугает малышей.

Сложно будет научить ребенка выражать эмоции, если вы сами их скрываете.

Поэтому смейтесь, если вам весело, хмурьтесь, если сердиты, печальтесь, если вам грустно, объясняя крохе, почему вы испытываете эти чувства.

И попутно учите его правильно рассказывать о своих переживаниях: «Ты злишься на меня, так как я не купила тебе машинку». Так вы передадите детям умение «читать» свои и чужие эмоции.

4. Не ругайте за ошибки

В психологической литературе встречаются любопытные исследования. Так, ученые предлагали малышам задания разного уровня сложности. Дети чересчур требовательных родителей, боясь не оправдать маминых ожиданий, предпочитали самые легкие задачи, с которыми бы они точно справились.

Ребята, которых родители хвалят и поощряют их опыты и старания, смело брались за сложные упражнения.

Детство создано для экспериментов. Крохи пробуют различные вещи, попутно совершая ошибки. Поэтому не ругайте и не критикуйте за неправильно совершенное действие.

Поговорите с ребенком, объясните ему, что он сделал не так и что нужно исправить. Лишь в этом случае ваше чадо не будет бояться нового, наоборот, станет стремиться к следующим свершениям.

5. Демонстрируйте ребенку его значимость

У детей присутствует естественная потребность ощущать себя нужным и значимым. Пусть малыш с ранних лет понимает, что он вносит пусть крохотный, но важный вклад в домашний уют. Это не просто сделает его счастливым, но и значительно повысит самооценку.

Уже с трехлетнего возраста дети способны выполнять несложные просьбы: протереть пыль со стола, положить ложки на стол, насыпать в кошачье блюдо сухого корма.

Кстати, многие домашние поручения способствуют детскому развитию. Сортировка вилок и ложек, например, помогает научиться систематизации предметов.

6. Чаще играйте с детьми

К сожалению, у современных малышей практически не остается времени на естественное в их возрасте занятие – игры.

Родители почему-то считают их увлеченность игрушками бесполезной возней и стараются занять их «делом». Отсюда многочисленные развивающие кружки, курсы иностранных языков (!), бассейн и тому подобное. Хорошо ли это? Не всегда.

Главное занятие для детей – играть. А совместные игры замечательно сближают родителей и малышей.

С помощью обычных кукол и медвежат можно многому научить кроху, избавить его от страхов, найти новых друзей. Поэтому отложите в сторону телефон, ноутбук, поварешку, выкроите хотя бы полчаса в день и посвятите это время только своему чаду. Поиграйте с ним!

7. Научите выстраивать отношения

Взрослым в чем-то проще – их поджидают советы психологов о том, как наладить взаимоотношения с супругом, приятелями, родителями, коллегами по работе. А кто расскажет малышу, что делать, если сверстники в садике не берут его в игры? Как реагировать, если в школе его называют «слабаком»?

Отделаться формальными словами «не стоит обращать внимания» не получится.

Если вы хотите сделать ребенка счастливым, научите его общаться, договариваться, защищать себя, выходить с высоко поднятой головой из конфликтных ситуаций.

Счастье, в том числе, это и умение наладить отношения с окружающими людьми.

Этот совет актуален даже для воспитания двухлеток. Конечно, такой малыш не должен решать, наденет ли он верхнюю одежду на прогулку или нет. Зато он может выбрать, надеть ли красную или синюю куртку.

Поверьте, подобный выбор для него крайне важен. Ребенок начинает ощущать, что может управлять своей жизнью, понимает свою ответственность и чувствует ваше доверие.

То же самое касается и подросших детей. Если вы считаете, что ваша дочка должна ходить в музыкальную школу, поинтересуйтесь, хочет ли она этого.

Возможно, ее мечта – заниматься плаванием. Будет ли она счастлива, играя на скрипке? Или вы предпочитаете, чтобы ваше чадо реализовывало ваши собственные чаяния?

9. Приучайте к самодисциплине

Важный пункт в воспитании детей – режим дня. Он не только помогает ребенку почувствовать время, но и дисциплинирует его.

Разработайте правильный распорядок дня для всех домочадцев и старайтесь строго его придерживаться. Нужно вставать в семь утра? Не делайте из этого трагедию – надо, так надо.

Люди, которые не испытывают проблем с самоорганизацией, добиваются гораздо больших успехов в учебной деятельности и в работе. Такой человек лучше справляется с нагрузками, трудностями и стрессами.

10. Показывайте, как прекрасна жизнь

Распорядок дня – это, конечно, замечательно, однако счастливое детство складывается и из разных приятных мелочей.

Это может быть торт на выходных, большой воздушный шарик, совместное приготовление ужина, просмотр любимого мультика.

Не забывайте и о новых впечатлениях. Ходите в зоопарк, прогуляйтесь по красивым осенним улочкам, загляните в местный краеведческий музей, сходите в кинотеатр.

Помните, что именно от вас зависит, каким будет детство вашего чада – полным приятных впечатлений или скучным и однообразным.

11. Прививайте полезные привычки

Большинство вредные привычек люди получают в раннем детстве. Пожалуй, самая распространенная – это неправильное питание. Оно чревато ожирением, диабетом и другими проблемами со здоровьем. Если вы хотите сделать ребенка счастливым, постарайтесь привить ему полезные привычки. Лучше всего это сделать на собственном примере.

Введите «здоровые правила», к примеру, нельзя есть перед компьютером или телевизором.

Научно доказано, что дети часто переедают во время компьютерных игр и просмотра телепередач.

Можно ввести традицию общих ужинов, к тому же детям понравится совместное приготовление блюд. Главное, чтобы продукты и еда были полезными!

12. Научите малыша заботиться о других

Жизнь каждого карапуза заиграет новыми красками, когда у него появится домашний питомец. Кошки и собаки помогают детям лучше изучить мир, заботиться о других, помогать ближним. Ведь истинное счастье порой заключается в умении дарить свою любовь и делиться теплыми эмоциями.

Кроме того, домашние животные особенно показаны тем семьям, в которых подрастают застенчивые и замкнутые малыши.

Также забота о питомце поможет сделать кроху более ответственным. Да, хлопот с появлением в доме пушистого друга прибавится, однако сколько радости и нежности он принесет вашему чаду!

Безусловно, нельзя найти единственно точный и универсальный способ воспитания счастливых детей. Если говорить кратно, то для счастья ребенку необходимы любящие родители, друзья, чувство безопасности и новые яркие впечатления.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/12-sposobov-vospitat-rebenka-schastlivym

10 правил воспитания счастливого ребенка

Уникальное правило трех минут: как воспитать счастливого ребенка

Существует огромное количество литературы по воспитанию и развитию детей. Но все они сводятся к научным принципам, которые направлены на развитие нравственной, социальной или интеллектуальной сферы ребёнка. Однако в них редко учитывается настроение ребёнка, его характер, желания и стремления. Не учитывая эти особенности, крайне сложно создать для любимого малыша счастливое детство.

Ведь детство – самый прекрасный период в жизни каждого человека. И только родители способны сделать его счастливым. Мы собрали лучшие правила, написанные современными детскими психологами, способные помочь родителям создать для своих детей прекрасное и счастливое детство.

Правило 1: Хвалите ребенка

Ни одно достижение не должно остаться незамеченным. Сам оделся? Убрал игрушки на место? Нарисовал красивое непойми-что? Похвалите ребенка! При этом Вы можете указать ему на ошибки, но похвалить за старание. Родительское одобрение не только повышает самооценку малыша, придает ему уверенность в собственных силах, оно также является мощным стимулом для дальнейших достижений.

Хвалите не только за реальные успехи, но и «авансом». Если Вам не нравится, что малыш долго одевается, скажите, что сегодня он молодец и оделся немного быстрее – увидите, вскоре он действительно начнёт одеваться быстрее.

Правило 2: Избегайте запретов

Подсознание человека устроено таким образом, что частица «не» им не воспринимается. Иногда родителям кажется, что ребенок, как будто специально, всё делает наоборот. Хотя взрослые сами провоцируют такое поведение малыша, не подозревая об этом. Старайтесь не запрещать, а рекомендовать. То есть говорить «иди со мной рядом» вместо «не убегай», «скажи спокойно» вместо «не кричи».

Иногда вместо запретов можно использовать прием отвлечения. Если возникает ситуация и ребёнок настроен сделать нечто запретное, стоит отвлечь его на что-нибудь другое. А так как у детей дошкольного возраста не достаточно развита долговременная память, они быстро забудут, что еще совсем недавно хотели узнать, что станет с хрустальной вазой в результате ее падения.

Правило 3: Не вешайте на детей «ярлыки»

Ругая малыша, оценивайте его поведение, а не его самого. «Ты сегодня вёл себя плохо», а не «ты плохой». Называя ребёнка «глупым» или «плохим» можно на всю жизнь внушить ему это.

Во взрослой жизни это может проявиться низкой самооценкой, неуверенность в себе, в своих сила и возможностях.

Все что происходит с ребёнком в детстве, сохраняется на уровне подсознания и в дальнейшем превращается в стереотипы, которые становиться очень сложно преодолеть.

Правило 4: Любовь правит миром

Постоянно говорите ребёнку о том, что вы его любите. Ведь часто за повседневными делами мы забываем говорить эти простые, но очень важные слова. Ребёнок, которого любят, не боится неудач и экспериментов. Ведь он уверен, что самые близкие люди все равно будут его любить. Преодолев трудности, он добьётся прекрасных результатов в любой деятельности.

Не забывайте и про тактильный контакт – он очень важен для детей любого возраста: не стесняйтесь лишний раз обнять или погладить малыша.

Правило 5: Самостоятельность в детстве – подготовка к взрослой жизни

Первое серьезное стремление ребёнка в проявлении самостоятельности появляется в 3 года. Порою «я сам» выводит родителей из себя – когда мама опаздывает на работу, а ребенок «сам» застегивает пуговицы.

Но именно сейчас малыш начинает совершать свои первые шаги к самостоятельной жизни.

И чем больше у него будет возможности проявлять свою независимость от родителей, тем ответственнее он будет становиться в процессе взросления.

Правило 6: Уважайте мнение ребенка

Конечно, родители в большинстве случае лучше знают, что необходимо ребенку. Малыш еще маленький и много не понимает.

Но если взрослые будут все решать за него, полностью игнорируя его мнение и желания, то он так и не научится принимать решения.

Вы же не хотите, чтобы Ваши дети всю жизнь позволяли другим управлять собой? Уважайте мнение ребёнка, а там, где это возможно, позволяйте ему самому делать выбор.

Правило 7: Живое общение

Развитие детей младшего возраста возможно только в живом общении. Ни один обучающий мультфильм, ни одна компьютерная программа не способна его заменить. Иногда родителям необходима передышка и мультфильмы становятся выходом, позволяя маме приготовить обед или сделать важный звонок.

Но если телевизор работает в доме постоянно, он убивает общение. Ребенка просят отстать со своими глупостями, ведь постоянной болтовней он мешает смотреть интересную передачу.

Но пройдет совсем немного времени, и мама сама будете просить ребенка рассказать, что происходит в его жизни, но подросший сын вернет маме её «отстань – не видишь, телевизор смотрю».

Кроме того, многие учителя отмечают, что всё больше школьников не могут справиться с элементарным пересказом. Даже зная материал, они не могут нормально ответить на уроке. Психологи также связывают это с недостатком общения в раннем детстве. Поэтому если Вы хотите, чтобы Ваш малыш в будущем успешно учился, выключите телевизор и выслушайте все его «детские глупости».

Правило 8: На ошибках учатся

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Пусть ребёнок пройдет свой путь самостоятельно. Если он совершил не правильный поступок, укажите ему на него, попросите подумать, почему так получилось и что следует делать, что бы подобного ни случалось. Но не ругайте за ошибки. Иначе во взрослой жизни он будет бояться оступиться и не сможет достигнуть поставленных целей.

Правило 9: Формируйте детскую самооценку

Наши успехи и неудачи, победы и поражения напрямую зависят от того как мы оцениваем свои возможности. Поэтому важно с самого детства формировать правильную самооценку. Ребёнок должен знать свои сильные и слабые стороны и исходя из этого знания, планировать свои действия.

Ребёнок ждет от родителей честной оценки своих действий. Хвалите за достижения и указывайте на недостатки. В таком случае он будет адекватно оценивать свои силы и стремится улучшить результаты своей деятельности.

Правило 10: Учитывайте возрастные и индивидуальные особенности

Большое количество проблем в воспитании детей возникает у родителей, не знающие элементарные возрастные особенности. В дошкольном возрасте дети очень быстро развиваются.

Существует большая разница между тем, что может делать двухлетний и трехлетний ребёнок. Без таких знаний сложно обеспечить полноценное воспитание. При этом дети одного возраста тоже развиваются по-разному: один лучше рисует, другой свободнее говорит.

Погоня за достижениями соседского ребенка может нанести вред развитию Вашего малыша.

Видеть счастливые глаза своего ребёнка самый большой подарок для родителей. И каждый по-своему старается сделать все возможное для здоровья и счастья своих детей.

Источник: http://3-years.ru/vospitanie/vospitanie-schastlivogo-rebenka.html

Правила воспитания счастливых детей от 6 великих учителей, которые открывали собственные школы

Уникальное правило трех минут: как воспитать счастливого ребенка

Нелегко понять, как именно воспитывать детей, если все вокруг дают советы. Даже взгляды великих педагогов и психологов могут отличаться друг от друга. Но все-таки все альтернативные школы считают: если давать ребенку свободу и ценить его индивидуальность, он вырастет уверенным в себе и счастливым.

1. Система Монтессори, создатель — Мария Монтессори

Монтессори — первая женщина в Италии, которая окончила медицинский институт. Она работала с больными детьми, которыми в то время никто не занимался. Монтессори несколько раз номинировали на Нобелевскую премию, а ее подход к воспитанию до сих пор популярен во многих странах.

Взгляды Марии Монтессори:

Ребенок заслуживает уважения, поэтому вежливые просьбы лучше приказного тона.Не смотрите на ребенка сверху вниз — старайтесь, чтобы ваши глаза были на одном уровне.Сделайте малышу подходящие его росту и силам стул и стол, крючки для одежды, на которые он сам повесит свою куртку. В такой среде он будет счастлив.

Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.Если ребенка наказывать за любой проступок, он будет чувствовать вину за все и всех.Если вы поддерживаете вашего ребенка и не запрещаете ему выражать чувства, он вырастет уверенным в себе.Не запрещайте ребенку помогать вам с бытовыми делами.

Лучше покупать игрушки не из пластика, а из натуральных материалов — кубики, модели мебели, посудку.

2. Реджио-педагогика, основоположник — Лорис Малагуцци

Итальянский психолог придумал красивую метафору: ребенок с рождения говорит «на 100 языках». То есть ребенок говорит с миром и выражает себя разными способами — через рисунки, пение, игру. Но взрослые часто пытаются заглушить 99 языков. Родителям стоит слушать ребенка и научить его использовать эти «языки» в повседневной жизни.

Основные идеи Малагуцци:

Не бывает неправильного ответа — бывают разные точки зрения. Не говорите ребенку, что он неправ в каком-то вопросе. Расспросите, почему он так думает, и расскажите, как можно подумать еще.Перед тем как что-то объяснить, спросите у ребенка, что он уже об этом знает.

Если вы будете рассказывать уже известные ему вещи, ребенок потеряет интерес и не будет слушать. Как и взрослый.Задавайте больше вопросов, требующих развернутого ответа. Так ребенок будет учиться размышлять и выражать свои мысли.Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать.

Например, что он хочет надеть или какого цвета рюкзак ему купить.

3. Вальдорфская педагогика, основоположник — Рудольф Штайнер

Цель вальдорфских школ — вырастить уверенного в себе человека, привить любовь к труду и открыть в ребенке творческие способности. Там не ставят оценок и не проводят контрольных, но государственные экзамены дети сдают не хуже, чем ученики обычных школ.

Идеи Рудольфа Штайнера:

Нет такой книги, которая научит родителей обращаться с детьми. Каждый ребенок уникален, поэтому нужно видеть и принимать особенности каждого.Интересные и увлекательные истории научат ребенка гораздо лучше, чем скучные параграфы учебников.

Детям стоит больше времени проводить на природе: учиться наблюдать, видеть красоту и жить в гармонии с миром.Простые игрушки, например деревянные кубики, лучше развивают воображение.Простые ежедневные ритуалы помогают детям чувствовать себя в безопасности, а заодно учат организованности и собранности.

Поэтому день можно начинать с повторения стихов и считалочек, пальчиковых игр для развития моторики.

4. Школа Саммерхилл, создатель — Александр Нилл

Британцы называют эту школу «спорной». Ученикам разрешают не учиться: посещение уроков не обязательно. В среднем дети бездельничают 3 месяца, а потом начинают ходить на уроки. Помимо освоения привычных нам предметов, в Саммерхилле можно научиться работать в фотошопе, выращивать растения, показывать фокусы и приобрести другие полезные навыки.

Взгляды Александра Нилла на воспитание детей:

Когда мы говорим ребенку «нет», ребенок начинает говорить «нет» жизни.Трудный ребенок — это несчастный ребенок, который не в ладах с миром и с собой. Правильнее говорить не о трудных детях, а о трудном человечестве.Родителям «трудных детей» стоит присесть на минуточку и честно ответить на вопросы: «Поддерживал ли я ребенка?», «Доверял ли ему?».

Задача ребенка — жить своей жизнью, а не жизнью, которую для него задумали родители и учителя.Не ребенок должен подходить для школы, а школа — для ребенка.Людям нужна свобода. Но свобода и вседозволенность — это не одно и то же.Родители часто пытаются напугать детей страшными последствиями их «проступков». Но правильнее учить ребенка ничего не бояться.

5. Инструментальная педагогика, основоположник — Джон Дьюи

В США Дьюи называют «отцом прогрессивного образования». Он считал, что задача школы — научить ребенка находить выход из любой ситуации, приспосабливаться к окружающей среде. Поэтому детей стоит научить выполнять конкретные задачи, а не пичкать их абстрактными знаниями из учебников.

Взгляды Дьюи на образование:

Ребенок должен что-то делать, а не что-то изучать. Именно действие приведет ребенка к результату.Не стоит стыдить ребенка за его неудачи. Провалы помогают нам стать лучше.Все великие научные достижения произошли потому, что кто-то не побоялся использовать свое воображение.

6. Метод Селестена Френе

Френе открыл собственную школу в 24 года. Он помогал детям, отстающим в развитии. В его школе не было учебников и домашних заданий, но учащиеся достигали выдающихся результатов и были всесторонне образованными.

Основные идеи Френе:

Самое приятное занятие может стать невыносимым, если тебя заставляют это делать.Наказание унижает обоих: того, кто наказывает, и того, кого наказывают.Чем раньше дети учатся выполнять обычные бытовые дела, тем увереннее и самодостаточнее они становятся в будущем.Вместо запретов и наказаний стоит вести с ребенком переговоры. Ребенок должен видеть, что его голос имеет значение.

Какие идеи показались вам важными? Есть ли у вас собственные секреты воспитания детей?

Источник: https://nashideti.temaretik.com/1438483321794595693/pravila-vospitaniya-schastlivyh-detej-ot-6-velikih-uchitelej-kotorye-otkryvali-sobstvennye-shkoly/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.