Уже не ребенок, еще не взрослый: подростки и пубертат

Содержание

Пубертатный возраст: трудности, с которыми сталкиваются подростки и их родители

Уже не ребенок, еще не взрослый: подростки и пубертат

Через пубертатный возраст проходят все, причем иногда и не один раз: сначала самостоятельно, а потом еще раз во взрослой жизни, вместе с теперь уже своими детьми. С этим временным жизненным периодом человека связано много культурных и религиозных обычаев. О нем уже давно сформировались мифы и определенные представления.

Все прекрасно понимают, что пубертатный период представляет собой сложности, причем в первую очередь для самого подростка. Очень часто подростковый период даже считают синонимом пубертатного периода.

Однако эти два понятия несут в себе совершенно разные особенности.

В то время как подростковый возраст связывают с моральным и культурно-нравственным развитием человека, пубертатом называют развитие организма человека в период от 11-12 до 16-17 лет.

Трудности пубертатного периода для подростков

Из-за чего же к этому жизненному периоду человека столько внимания? Если объяснять на простом и бытовом уровне, то ребенок становится старше, но его по-прежнему нельзя считать полноценным взрослым. Однако в нем уже совершенно определенно говорит его собственная индивидуальность, пусть только начинающая формироваться.

Все изменения в характере и поведении в большинстве случаев вызваны двумя особенностями: биологическим и психологическим развитием. Нередким явлением, к примеру, оказывается проблема с самооценкой, которая впоследствии может остаться и во взрослом возрасте.

Наш тест как раз определяет уровень самооценки и уверенности в себе, и, пройдя его, вы поймете над чем стоит поработать.

Биологическое развитие у мальчиков и девочек начинается не одновременно: первые признаки у девочек появляются к 10 годам, а у мальчиков позднее, к 12.

За счет того, что тело начинает вырабатывать у мальчиков тестостерон, а у девочек эстроген, начинается развитие и формирование тела, к которому ребенку приходится привыкать.

К тому же, изменения в гормональном фоне вызывают соответствующую эмоциональную реакцию.

Гормоны влияют на настроение, состояние человека, и в пубертатный период начинают отчетливо проявляться сексуальные влечения.

Психологи наблюдают в подростковый период формирование самосознания человека, его мировоззрения, взглядов и многих предпочтений. Вот почему пубертатный возраст оказывается настолько важным.

Физическое формирование подходит к концу у девушек в возрасте около 16 лет, у юношей к 17-18 годам.

Родители и подростки: трудности во взаимопонимании

Взрослым порой нелегко взаимодействовать со своим ребенком, когда он находится в пубертатном возрасте. Можно сказать, что рушится нечто достаточно привычное: а именно, ребенок хуже поддается влиянию. Речь идет не обязательно о протестах: например, у подрастающего человека появляется новый ориентир в жизни.

Если в детстве релевантной личностью, то есть человеком, на которого ориентируется ребенок, были родители и учитель, то подростки во время пубертатного периода уже направлены мыслями и действиями на своих сверстников.

Поскольку больше времени и внимания подростки уделяют общению с друзьями и в какой-то мере могут зависеть от лидера компании, родители начинают чувствовать разрыв со своим ребенком. Именно в этом возрасте молодежь начинает интересоваться субкультурами, чтобы быть в компании единомышленников.

Родители часто против, но однозначного ответа на то, разрешить или запретить субкультуры пока нет.

Взрослым трудно осознать, что ребенок уже перестает быть ребенком, что он формируется как полноценная взрослая личность. С одной стороны, подростки еще действительно не всегда способны отвечать за свои поступки и по-прежнему ведут себя иногда как дети.

Но надо понимать и то, что они стремятся к независимости и самостоятельности. Если не сформировать эти качества в подходящем возрасте, то вы можете получить взрослого, сидящего на шее у родителей.

Именно в этом и в некоторых других случаях родительский контроль превращается в настоящую проблему.

Пубертатный возраст — особенное время, когда, с одной стороны, за ребенком надо следить, а с другой — учить его быть независимым и самостоятельно принимать решения.

Это время необходимо использовать, чтобы подготовить подростка к тому, что скоро он станет восприниматься обществом как отдельная личность с обязанностями и правами.

К тому же, иногда стоит рассказать и о взаимоотношениях с противоположным полом: ведь иначе это может привести к нежелательной ранней беременности, венерическим заболеваниям и абсолютно несознательным половым отношениям.

Найти подход к своему ребенку бывает трудно, но не забывайте, что какими бы ни были ссоры, вы — семья. А значит, помогать друг другу просто необходимо. Поймите, что ваш ребенок развивается, и ему нельзя запрещать исследовать новое. Но надо дать ему знания и об опасностях, с которыми он может столкнуться. Любите своих детей и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

28.10.2016 00:15

Источник: https://gurutest.ru/publication/pubertatnyij-vozrast-trudnosti-s-kotoryimi-stalkivayutsya-podrostki-i-ih-roditeli/

Проблемы подросткового возраста, или Ох, уж этот пубертат!

Уже не ребенок, еще не взрослый: подростки и пубертат
?

yurij_burlan (yurij_burlan) wrote,
2016-01-21 11:30:00 yurij_burlan
yurij_burlan
2016-01-21 11:30:00
Ты где был? Я чуть с ума не сошла! – Это был день, когда мой пятнадцатилетний сын не ночевал дома. Впервые. Без предупреждения.

Мобильный телефон не отвечал. Я и понятия не имела, где его искать. В воображении возникло уже несколько сценариев ужасающих трагедий, которые могли с ним произойти. Руки и ноги тряслись, сердце выпрыгивало.А он пришел к полудню, как ни в чем не бывало.

Мам, не беспокойся обо мне.

Ничего со мной не случится. Извини…

Вчера ещё послушный и предсказуемый ребёнок, он вдруг стал вести себя по-другому. Демонстративно по-взрослому. С вызовом. Начал дерзить. Хамить учителям. Чаще драться. Начал часто и демонстративно делать то, что ему запрещалось. Гулять с девочками.

Вот и дома не ночевал…
Я понимала, что это тот самый пубертатный период и всё это нормально. В нашем случае пубертат проходил как раз очень даже легко – благодаря системному мышлению.

Я начала понимать сына не через себя, а через его психическое, когда ему было двенадцать (как раз в тот период я прошла тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана). И отношения у нас были очень даже хорошие, особенно в сравнении с другими.

Знакомые же родители подростков были в отчаянии…В одной семье девочка пятнадцати лет увлеклась идеей украинского Майдана, вступила в ряды радикальной организации Правый сектор, попала под очень нежелательное влияние и «завалила» учёбу в колледже.Ещё у одной знакомой мамочки другая беда (её дочь тоже ровесница моего сына).

Девочка влюбилась в мужчину гораздо старше себя и… забеременела от него.У других знакомых тоже серьезные проблемы с подростком. Сплошные конфликты, непонимание, неприятие.

Мальчик употребляет легкие наркотики, выпивает, никого не слушает…

Проблемы с подростком зачастую очень сложные, потому что ребёнок в пубертатном периоде всеми силами пытается выйти из-под контроля родителей. Это порождает множество трудностей, проблем и тяжёлых последствий. Как же предупредить и разрешить проблемы подросткового возраста? Как понять, что происходит с ребёнком и почему он себя так ведёт? Как помочь ему прожить пубертатный период с наименьшим психологическим уроном (а лучше – без)?

Что происходит с подростком в пубертатный период?

Пубертатный период – очень сложное время и для ребёнка, и для родителей. Для ребёнка это переход из детства во взрослую жизнь, период кардинальных, серьезных и сложных перемен в мироощущении, сценариях поведения и психике.До пубертата ребёнок ощущает защищенность и безопасность от родителей, если они создают ему для этого условия.

Чувство защищённости и безопасности – фундаментально важное для его нормального развития. Он спокойно ложится спать и радостно просыпается – папа и мама защитят его, накормят и обогреют. За его жизнь и безопасность отвечают родители, поэтому ему ничто не угрожает, ему не о чём беспокоиться.

К слову, если у ребёнка есть такое ощущение от родителей, он потом вспоминает своё детство, как счастливое. Даже если за окном война. Даже если у него нет игрушек и никто не водит его в парк аттракционов. И наоборот – сколько бы ни было игрушек, детство вспоминается, как тяжёлое, если не было в нём чувства защищённости и безопасности.

Во время пубертата подросток пытается взять ответственность за свою жизнь на себя. Именно с этим связаны его попытки самостоятельного принятия решений, демонстрация своей «взрослости», желание выйти из-под управления родителей.

Чувство защищенности и безопасности он пытается получать так, как получают его взрослые – от общества, ранжируясь среди сверстников, пытаясь занять своё место и реализовать себя.

Родителям, во избежание проблем, очень хотелось бы, чтобы подросток по-прежнему слушался их, как раньше, когда был маленьким.

Однако, что будет, если юный человек в нужный момент – пубертатный период – не возьмёт на себя ответственность за свою жизнь и будет продолжать слушаться родителей? Он навсегда останется инфантильным, безответственным. Не сможет в будущем отвечать ни за себя, ни за свою семью и детей.

Непонимание родителей того, что происходит с детьми, порождает большую ошибку: они пытаются подавлять своих подростков, ругать, читать морали, контролировать и управлять по-прежнему принципу. Это вызывает ещё большее отторжение и непонимание.

Тем не менее, участие взрослого в жизни подростка необходимо – ведь тот, не обладая жизненным опытом, может наделать в пубертате массу глупостей и непоправимых ошибок.Как же родителям вести себя с подростком? Необходимо создать доверительные отношения, атмосферу взаимопонимания.Такие отношения не создаются в один день – это длительный процесс, основой которого должно быть понимание.

«Мама, ты ничего не понимаешь!»

Мы живём в особое время, когда психологический отрыв между поколениями слишком большой. Наши дети – это новый вид людей, которые, к примеру, уже рождаются с интуитивной способностью понимать высокие технологии, Интернет, компьютеры, гаджеты. Пытаясь что-то советовать, родители всё чаще слышат от подростков: «Ты ничего не понимаешь!» И это правда.

А чтобы понять, нужно обладать способностью осознавать другого человека (в том числе своего ребёнка) не через себя, а объективно – через него, через его мировоззрение, психические свойства, через его желания и оценочную шкалу ценностей. Другими словами, только понимая векторальные особенности ребёнка, можно взаимодействовать с ним правильно, не пытаясь переделать.

Только понимая подростка, можно наладить с ним доверительные отношения.За гипертрофированной «взрослостью» подростка, за его поведением с вызовом, скрывается неопытность и неуверенность, которая совмещается с неправильной оценкой своих возможностей.

Малейшая ошибка, повлёкшая за собой последствия, может «выбить почву» из-под ног подростка, причинить ему серьезную психологическую травму.… Так было у нас. Всё-таки, пубертат – непростой период. Благодаря системному пониманию, мы достойно прошли (и проходим дальше) все непредвиденные повороты и ухабы переходного возраста.

И все эти трудности ещё больше консолидировали нас, сделали ближе. Важно, чтобы подросток в таких ситуациях мог довериться родителям. Важно, чтобы он встретил в их лице поддержку и понимание.

Проблемы с подростком могут быть самые разные, но причина их одна – непонимание, отсутствие возможности влиять и поддерживать, мягко направлять и ненавязчиво опекать взрослеющего человечка. Найти это бесценное понимание и рецепты решения всех проблем можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь на бесплатные занятия.

Яна Полевая

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Как изменить себя? Метод Системно-векторной психологии

В сетях сетевого маркетинга: как спасать утопающих?
Почему в Швеции не подают нищим
воспитание детей, системно-векторная психология, счастье жизни, человек и общество

Источник: https://yurij-burlan.livejournal.com/116570.html

Пубертатный период. Проблемы полового созревания

Уже не ребенок, еще не взрослый: подростки и пубертат

Каждый ребенок проходит через пубертатный период — время полового созревания. В этот непростой отрезок жизни подросток сталкивается со множеством проблем. Что нужно знать родителям, чтобы помочь своему сыну или дочери правильно взрослеть?

Что такое пубертатный период?

Важный шаг на пути взросления, сложный жизненный отрезок, переходный возраст — так можно охарактеризовать пубертатный период.

Девочки приобретают более женственные формы, мальчики постепенно превращаются в юношей, обретают чисто мужские черты.

Итогом полового созревания со всеми его биологическими преобразованиями и изменениями психо-эмоционального поведения становится наступление половой зрелости.

В среднем пубертатный период у девочек длится с 9 до 14 лет, мальчики начинают взрослеть позже — с 11 до 16 лет.

Но четких рамок полового созревания нет, бывает более раннее или позднее наступление пубертатного периода. Зависит это от наследственных факторов, этнической принадлежности, веса ребенка, питания, конституции.

Пубертатный период — проблемы полового созревания

Проблемы полового созревания включают в себя так называемый подростковый комплекс.

И мальчики, и девочки в этот период могут вести себя противоречиво: с одной стороны, они крайне чувствительны к оценке своей внешности и способностей окружающими, а с другой — бывают самонадеянны и высказывают резкие суждения в адрес других.

Подростки то болезненно застенчивы, то нарочито развязны, могут бунтовать и отрицать любые авторитеты, но в то же время буквально создавать себе кумиров, быть фанатами музыкальной группы или лидера какого-то неформального движения.

Проблема полового созревания самих подростков и их близких заключается в эмоциональной неустойчивости, и девочкам, и мальчикам свойственны резкие перепады настроения — от восторженного до депрессивного.

Родителям и педагогам важно понимать эти особенности, причиной которых является пубертатный период. Любые попытки ущемить самолюбие могут вызвать бурную реакцию.

Эмоциональная неустойчивость достигает своего пика у девочек в 13-15 лет, а у мальчиков — с 11 до 13 лет.

Пубертатный период подростков характерен тем, что они уже активно стремятся к независимости и самостоятельности, но в сложных житейских ситуациях как раз ждут помощи взрослых, не решаются брать на себя ответственность.

Рассматривая проблемы полового созревания, нужно отметить влияние на подростка его окружения, среды сверстников, с которыми он общается.

Ребятам крайне важно мнение коллектива, сама принадлежность к определенной группе. Это придает им уверенность в себе, а вот изолированность может провоцировать комплексы, тревожность, порой агрессивное поведение.

Физиологические проблемы полового созревания

В пубертатный период происходит быстрый рост подростков, который провоцируют вырабатывающиеся в организме гормоны.

Некоторые девочки могут за год прибавить от 6 до 9 см, а мальчики — до 12 см. Это чревато ухудшением самочувствия.

Рост костной массы происходит быстрее, чем внутренних органов, у детей бывают головокружения, боли в сердце, слабость, мышечные судороги.

Часто у подростков в пубертатный период развивается сколиоз — искривление позвоночника. В переходном возрасте повышены риски травм костно-мышечной системы.

Проблемы полового созревания касаются внешности подростков — они недовольны своей угловатостью, неуклюжестью, непропорциональным ростом, иногда полнотой (это больше касается девочек — следите за их питанием). Гормональные изменения в организме и девочек, и мальчиков приводят к появлению угревой сыпи (акне).

Особенно беспокоят подростков прыщи и угри на лице, что становится поводом для страданий и слез.
Вовремя обратитесь к врачу — ведь это проблемы не только эстетические, но и медицинские.

Родителям важно объяснить своей девочке  — пубертатный период скоро пройдет, ты станешь красивой и стройной. Обновите гардероб дочки, помогите научиться одеваться модно и красиво.

И мальчики страдают из-за внешности, к ним тоже нужно проявить внимание и сочувствие. Мальчишек хорошо увлечь спортивными занятиями.

Чаще общайтесь с детьми, убеждайте их в своей любви, подчеркивайте их достоинства.

Современные дети взрослеют быстрее, чем нам порой бы хотелось. Не откладывайте на потом беседы о вреде ранней половой жизни, о том, чем чреваты беспорядочные связи, какие средства предохранения существуют.

Подростки, ставшие сексуально активными в пубертатный период, рискуют заразиться инфекциями, передающимися половым путем, например, вирусом папилломы.

Проблемы полового созревания мальчиков

Родителям важно знать этапы полового созревания сына, чтобы подготовить его к переменам и правильному отношению к происходящим в организме процессам.

В пубертатный период организм мальчика начинает вырабатывать в больших количествах половые гормоны, основной из которых — тестостерон.

Избыток гормонов вызывает повышенную потливость у мальчиков, особенно в области подмышек и паха.

Научите сына правилам гигиены — регулярного приема душа, использования антиперспирантов. Мальчик может и не ощущать неприятного запаха, но сверстники (особенно девочки) почувствуют это сразу.

В 11-12 лет у подростков увеличиваются яички, затем появляются волосы в лобковой зоне.

С 13 лет меняется голос, который приобретает мужской тембр примерно к 15 годам.

Оволосение подмышек обычно происходит в 14-летнем возрасте, а к 15 годам появляются усы.

Мальчишки взрослеют по-разному — ваш сын может казаться «мелким» на фоне более рослых одноклассников, а затем резко вытянуться.

1 сентября одноклассники не узнали Ивана — в 9-й класс пришел рослый парень, хотя на каникулы уходил веселый, юркий, но невысокий мальчишка.

Важно успокоить подростка, объяснив, что по четкому графику взросление не происходит — у всех оно индивидуально. А чтобы догнать ровесников в своем физическом развитии, полезно заниматься физически и исключить вредные привычки.

В пубертатный период у подростков пробуждается либидо — половое влечение. Взрослеющий мальчик испытывает эротические желания и фантазирует.

Чтобы у него сформировалась правильная ориентация, важно общение с противоположным полом. Также необходимо оградить ребенка от воздействия извне, которое пропагандирует нетрадиционные половые установки.

Мальчику нужно объяснить, что такое поллюции — непроизвольные семяизвержения во время сна. В среднем они возникают в возрасте 14 лет и являются признаком нормального развития будущего мужчины.

Почти все подростки в свой пубертатный период проходят через мастурбацию. Не делайте из этого трагедии — таким образом происходит снятие сексуального напряжения.

Кроме того, подросток изучает техническую сторону половых отношений, как бы тренирует сексуальную функцию организма.

Сегодня половую жизнь юноши начинают все раньше, еще до того, как закончится пубертатный период, парень уже может стать половозрелым.

Но способность к половому акту и психологическая готовность к серьезным отношениям — далеко не одно и то же.

Нужно объяснить сыну о его ответственности за возможные последствия сексуальных контактов — беременность девушки.

Доверительные отношения с сыном особенно важны в его пубертатный период — будьте другом своему взрослеющему мальчику.

Проблемы полового созревания девочек

Пубертатный период у некоторых девочек может начаться уже в 9-летнем возрасте  с интенсивного роста.

К 11 годам многие подростки замечают у себя увеличение грудных желез, затем наблюдается появление волос на лобке, в это же время или немного позже начинают расти волосы в подмышечных впадинах.

Сегодня так называемая менархе — первая менструация происходит у девочек в 11,5-13 лет, через 2 года после первых заметных изменений развития грудных желез.

Наступление месячных — важное событие в жизни будущей женщины, организм взрослеющей девочки уже способен к беременности.

Накануне менархе у подростка бывают проблемы с самочувствием — слабость, головные боли, тошнота, приступы депрессии или повышенная возбудимость, боли  внизу живота.

К таким ощущениям девочку нужно подготовить, рассказав об особенностях критических дней, правильной гигиене.

Также мама должна научить дочку вести календарь менструаций, который берут с собой при посещении поликлиники (при различных обследованиях часто требуется информация о дате последних месячных).

Цикл в первый год менструаций может быть нерегулярным.

Но важно следить за его длительностью (не более 7 дней), обильностью месячных (за сутки использовано не более 4-х прокладок), самочувствием девочки в эти дни.

Проблемы полового созревания почти в 75% всех случаев заключаются в наличии воспалительных процессов наружных половых органов: вульвитов, вульвовагинитов.

В пубертатный период у девочек пока еще низкий уровень эстрогенов и защитные функции эпителия половых органов слабые.

Задержкой полового развития можно считать отсутствие его признаков у девочки старше 13 лет (не растут молочные железы). Это серьезный повод обратиться к врачу.

Пубертатный период в жизни девочки требует от родителей особенно внимательного отношения к дочери.

Физиологические процессы в организме подростков разного пола отличаются, но психологическое развитие личности в этот период одинаково важно и для девочек, и для мальчиков.

Пусть ваши дети взрослеют, окруженные любящими и понимающими близкими, в крепкой дружной семье.

Источник: http://megapoisk.com/pubertatnyj-period-problemy-polovogo-sozrevanija

О чем молчат подростки? интервью с психологом

Уже не ребенок, еще не взрослый: подростки и пубертат

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность…

Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог.

«Я Родитель» встретился с психологом ЦЕНТРА МЕДИЦИНСКОЙ ПРОФИЛАКТИКИ ГБУЗ МО «Долгопрудненская Центральная Городская Больница» Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

– Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

– Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

– Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период – родители или подростки?

– Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

– Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

– Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.

) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим.

В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

– Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

– Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты.

И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители
«Я не могу выйти на улицу. Страшно»«Я слышу голоса»«Он надо мной издевается!»«У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно.

Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой.

В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

– Как вести себя родителям?

– Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются.

В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку.

Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

– Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире.

Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья.

Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты – от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

– Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

– Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения.

При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации).

Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители
«Я хуже всех»«У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»«Я не могу им управлять!»«Он не учится»«Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами – это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты – дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно.

Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком.

Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу.

Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

– Советы родителям?

– Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

– Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

– Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию.

Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете.

Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место.

А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

– Так все-таки подростки – кто они?!И как характеризовать подростковый период?

– Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый.

Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы.

И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/o-chem-molchat-podrostki-intervyu-s-psikhologom/

Доверие подростка: экстренная помощь тем, кто в тупике

Уже не ребенок, еще не взрослый: подростки и пубертат

Есть ли шанс заглянуть в глубоко личный и секретный подростковый мир ребенка, когда между ним и его родителями уже выстроена внушительная китайская стена? А может, разумнее будет не соваться со своей заботой и дать ему возможность учиться на своих ошибках? Насколько откровенным может стать общение подростка и родителя?

2 6219 22 Января 2015 в 04:10

Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый. Время перемен в голове, перемен в жизни, первых решений, первых последствий, первых успехов и первых падений.

Как же нам, родителям, хочется помочь, подсказать, направить свое слегка «оперившееся» чадо именно в этот сложный период первых самостоятельных шагов по жизни. Поддержать, уберечь, защитить… Но он упорно отталкивает любое вмешательство в его личное пространство!

Отмахиваясь общими фразами о погоде и природе, всеми правдами и неправдами подросток уходит от серьезных разговоров, уклончиво отвечая на прямые и важные вопросы о нем самом. Закрывая дверь в свою комнату, родной ребенок также запирает вход в его внутренний мир для родителей.

Что происходит? Самые близкие люди знают о нем в разы меньше, чем школьные друзья, соседские мальчишки, крестные или даже дедушка! Почему так: чем ближе человек, тем меньше желания поделиться с ним чем-то личным, важным, тем, что беспокоит, что терзает, что смущает? Ребенку легче написать на электронную почту двоюродному брату, живущему за океаном, чем спросить совета у мамы в соседней комнате.

Подросток скорее тысячу раз попробует решить свои проблемы самостоятельно, нежели попросит помощи у родителей, в результате несложный вопрос, который можно было разрешить за один день, превращается в большую головную боль для всей семьи, когда вся ситуация всплывает наконец на поверхность.

В чем же загвоздка? Что стоит между подростком и его родителями, мешая построить доверительные, дружеские, близкие отношения? Как правильно взаимодействовать с почти взрослым ребенком, чтобы хоть немного повысить степень его доверия?

Есть ли шанс заглянуть в глубоко личный и секретный подростковый мир ребенка, когда между ним и его родителями уже выстроена внушительная китайская стена? А может, разумнее будет не соваться со своей заботой и дать ему возможность учиться на своих ошибках? Насколько откровенным может стать общение подростка и родителя?

Одной ногой в детстве, другой — в жизни

Подростковый период, он же период окончания пубертата, — это время, когда идет завершение формирования личности взрослого человека. Заканчивается развитие врожденных психологических свойств, и начинается их реализация на том уровне, до которого они успели развиться в детстве.

Самое важное, что происходит в этот период, — молодой человечек пробует брать на себя ответственность за свою жизнь, оставляя в прошлом ощущение защищенности и безопасности, которое ему давали родители.

Подобные перемены не случаются за один день, поэтому стоит понимать, что даже самые независимые, смелые и самонадеянные подростки в критические моменты нуждаются-таки в родительской защите, как дети, а иногда даже более остро, чем они.

Сложный период перемен дается подростку тяжело — выбор специальности, направления в обучении, первые сильные чувства, влюбленности и расставания, надежды и потери, первые серьезные самостоятельные решения, ошибки и победы.

С одной стороны есть жгучее стремление к независимости, желание выйти из-под контроля родителей, отменить все ограничения и получить полную свободу действий. Но, даже добиваясь желаемого, подросток нередко попадает в ситуацию, когда не хватает сил и решимости принять сложное решение, когда он еще не ощущает себя достаточно взрослым, чтобы взять всю ответственность за себя.

В такой момент ему становится понятно, что он еще психологически не готов к полностью взрослой жизни, и тогда он ищет защиты, родительского ощущения защищенности и безопасности, как в детстве, так как давление ландшафта оказывается сильнее его возможностей к адаптации. Со временем он научится принимать взрослые решения и жить своей жизнью, но сейчас, в этот момент, ему нужна мать, чтобы просто восстановиться, ощущая себя в безопасности.

Дружим или воспитываем?

В своем стремлении стать ближе собственному ребенку некоторые родители пытаются быть скорее другом, нежели мамой или папой. Такие отношения чаще всего может строить родитель с кожно-зрительной связкой векторов.

К примеру, кожно-зрительная мама, от природы не имея материнского инстинкта, воспринимает свою дочь как подругу, поэтому и общается с ней в подобном ключе — делится секретами, хвастается поклонниками, может даже обсуждать самые интимные подробности своих отношений с мужчинами.

Самый благоприятный отклик такой вариант общения находит в таком же кожно-зрительном ребенке, который не ощущает на уровне инстинктов неестественность подобных разговоров, но это формирует в нем приемлемость такого воспитания, и он может применять его в будущем для своих детей, что, безусловно, является ошибочным.

Подобные интимные откровения любому другому ребенку могут нанести психологическую травму даже в подростковом возрасте. В такие моменты ребенок ощущает внутренний психологический протест, он не понимает его суть и причину, но чувствует сильный дискомфорт, когда родители пытаются с ним говорить на сексуальные темы или тем более делиться подробностями своей интимной жизни.

Не осознанно, но совершенно определенно подросток чувствует, что этого разговора быть не должно, что это не просто неприятно или неудобно, но и противоестественно, неприродно. Эти ощущения вызваны существующим древним, даже можно сказать животным, запретом на инцест.

По этой причине подросток может избегать вообще любых разговоров с родителями, тем более о своей личной жизни, даже не понимая отчетливо истинную причину своей отстраненности.

Родитель или наставник?

Другая причина отсутствия доверия между подростком и его родителями может состоять в том, что мать или отец с анальным вектором считает себя неоспоримым авторитетом в семье, мнение которого окончательное и обжалованию не подлежит.

В таком случае все общение родителя с ребенком сводится к прочитыванию нравоучений, наставлений и указаний к действиям, которые должны быть выполнены неукоснительно и без лишних вопросов. Собственное мнение ребенка просто не имеет права на существование по факту того, что «старших надо слушать», а «у тебя еще молоко на губах не обсохло».

Категоричный и психически ригидный представитель анального вектора, особенно в стрессующем состоянии, будет рьяно требовать от всех членов семьи уважения и строгого послушания, иная точка зрения или манера поведения расцениваются им как прямое оскорбление и унижение его достоинства.

Убежденный анальный правдоборец никогда не станет выяснять причину тех случаев, когда ребенок говорит неправду, а зачастую тут же наказывает, причем нередко физически — «как дед и прадед воспитывал», и «чтоб порядочным человеком вырос», чем толкает подростка с кожным вектором, например, на следующие хитрости или даже воровство.

Воспринимая через себя, сквозь призму собственных взглядов на жизнь, вранье ребенка, он расценивает его только как позор для себя, но не как сбой в реализации врожденных психологических свойств ребенка. Свойств иной природы, нежели у родителя, поэтому не понятных ему без системного мышления.

Папа обещал, но не сделал

Другая, но тоже никак не способствующая доверию между детьми и родителями ситуация складывается, когда отец или мать с кожным вектором воспитывает подростка с анальным вектором.

В глазах сына его отец всегда будет для него авторитетом, человеком, который всегда говорит только правду и держит свое слово.

Прекрасная память ребенка с анальным вектором способна запоминать каждое слово, а тем более каждое обещание, данное отцом.

Природа же кожного вектора абсолютно другая, для такого человека не имеет большого значения данное слово или брошенное невзначай обещание, поэтому выполнять его вовсе необязательно, особенно если оно противоречит логике или не несет для кожника пользу или выгоду.

Кожный родитель вполне может просто забыть о своих словах, а анальный ребенок будет стесняться напомнить ему о данном обещании, ждать извинений и просто-напросто годами копить в душе обиду на отца, вплоть до возникновения мыслей о мести.

Обида на родителей — самое деструктивное чувство в анальном векторе, которое влияет самым негативным образом как на развитие свойств самого вектора, так и на реализацию этих свойств в течение всей жизни.

Иллюзия отношений в иллюзорном мире

Большие трудности в построении отношений с ребенком возникают, когда либо родитель, либо подросток находится в негативном состоянии, причина которого есть отсутствие реализации звукового вектора.

Доминантный вектор выносит реализацию своих потребностей на первый план, оттесняя все другие векторы на второй.

Воспринимая внешний мир по собственным ощущениям как иллюзию, звуковик в плохом состоянии практически не способен к продуктивному общению с другими людьми, а именно накопившаяся в результате нехваток реализации неприязнь особо остро ощущается по отношению к самым близким людям, которые больше других пытаются «расшевелить» звуковика и вытолкнуть из его ракушки.

Погружаясь все глубже в депрессию, звуковик все дальше уходит от реальности, все усерднее избегая любого общения, внутренне утверждаясь в мыслях о собственной гениальности, необычности и уникальности.

Убеждаясь, что никто не способен его понять, воспринимая реальность как источник страдания, звуковой подросток пытается найти выход в другой, по его мнению, реальности. Это может быть уход в сон, виртуальные игры, фантастические фильмы, сериалы, с ухудшением состояния.

Дальнейшие попытки уйти от болезненной реальности могут привести звуковика к наркотикам, но никак не к улучшению состояния.

Наркотическое действие еще больше отдаляет звуковика от реальной жизни, а ненаполненные пустоты продолжают давить изнутри и причинять страдания. В таком состоянии значительно возрастает риск возникновения суицидальных мыслей, особенно в подростковом возрасте.

Оральным криком прицельно по нейронам

Совершенно особенной и в некоторых случаях тупиковой становится ситуация общения детей и родителей в сочетании орального и звукового векторов в семье.

Представитель орального вектора в своем стремлении удовлетворить психологическую потребность в слушателях пытается найти себе собеседника среди своих родных, в то время как звуковик тянется к тишине и сосредоточению на своих мыслях.

Большой любитель прикрикнуть, вставить крепкое словцо, чтобы приукрасить свое повествование, привлечь больше внимания аудитории к своей речи, оральник своим бесконечным монологом способен ежедневно загонять звуковика все дальше в себя. Речь оральника воспринимается всеми нами на самом глубоком, можно даже сказать, на подсознательном уровне, при этом заставить его замолчать, все равно что заставить звуковика кричать.

Ежедневные громкие звуки, крики и тем более матерные слова могут оказывать весьма губительное действие на развитие свойств звукового вектора, разрушая самые важные для развития личности нейронные связи, отвечающие за дифференцирование звуков, а значит, за способность к обучению.

Что касается матерной речи, то ее влияние негативно сказывается на развитии любого, не только звукового, ребенка и сильно подрывает уровень доверия между родителями и их детьми.

Дело в том, что любое матерное слово имеет сексуальную природу, и проговаривание этих слов родителями в присутствии детей имеет тот же эффект, как и открытое обсуждение интимных подробностей своей сексуальной жизни, то есть создает «эффект инцеста», вызывая резкий психологический дискомфорт у ребенка.

К тому же матерная речь, употребляемая в разговоре родителями, уничтожает культурный слой, снимает все те ограничения, которые в процессе воспитания ребенку прививает общество. Такая ситуация ощущается ребенком как полная вседозволенность и приемлемость поведения, идущего вразрез с любыми культурными, моральными или нравственными ценностями современного социума.

Подросток научается поступать легче и проще — материться, нежели искать культурное решение возникшей перед ним какой бы то ни было проблемы во взаимодействии с другими людьми.

Доверие = понимание

Степень доверия подростка напрямую зависит от степени взаимопонимания между родителями и ребенком.

Когда, обладая системным мышлением, родители понимают психологическую природу как своего ребенка, так и свою собственную, общение с самым «трудным» подростком может стать доверительным и открытым.

Если кожно-зрительной маме уж очень хочется поделиться всеми своими секретами со своей дочкой-подружкой, но она системно понимает влияние некоторых подробностей своей жизни на психику ребенка, пусть даже подростка, их общение приобретает именно тот характер, который и располагает дочь поделиться с матерью именно теми проблемами, которые беспокоят ее.

Системно понимая причину случаев обмана или даже воровства в кожном векторе, отец с анальным вектором не хватится сразу за ремень, а попробует выяснить и разрешить существующую проблему, избегая тем самым повторения воровства, а способствуя адекватному развитию своего кожного сына, будущего инженера или юриста, а не вора или мошенника.

Осознавая болезненность и негативное влияние на развитие звуковика шумов или криков, любой родитель способен создать необходимую для ребенка атмосферу тишины.

Доверие ребенка начинается только с понимания его потребностей, особенностей психики и тех отличительных черт, которые присутствуют в нем, но не в вас. Позволить подростку доверять вам означает разобраться в свойствах его личности и в своих собственных. Сегодня это возможно, как никогда, благодаря знаниям, которые дает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/doverie-podrostka-ekstrennaya-pomoshch-tem-kto-v-tupike

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.