Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей

Содержание

Вот почему жить только ради детей — вредно и для вас, и для них

Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей

Если родители видят смысл жизни в своих детях, то они перекладывают на детей работу над своим счастьем. Мать счастлива только тогда, когда её ребёнок приносит из школы хорошую оценку, отец счастлив, если его сын ведёт себя как настоящий мужчина, а бабушка будет чувствовать себя по-настоящему счастливой, если её внучка съест всё, что она ей приготовит на обед.

Если же ребёнок отказывается вести себя так, чтобы доставлять радость другим (он бы и рад, но ему просто не под силу удовлетворить одновременно все желания окружающих!), это приводит к недовольствам — именно потому, что ребёнок лишил вдруг свою мать или отца возможности быть счастливым.

Вот несколько типичных историй:

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным.Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг…

Отец Ксюши работал днём и ночью ради детей. У него были большие планы на дочку. Она была способной, и он мечтал, что она станет врачом.Накопил ей на университет — а она отказалась. Она захотела жить своей жизнью.

Хотела стать художницей.Тогда папа попытался её образумить и выставил ей счёт. Посчитал туда все — сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть.

Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела?..

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали для детей всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной.Только во всём этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет как папа и мама, а потом, когда дети ушли, просто развелись…

Мало ли таких историй и много ли среди них весёлых и радостных?

Когда ребёнок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет живёшь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаёшься должен. Тебе приносят счёт, хотя казалось, что ты просто пришёл в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счёт за эти самые двадцать лет…

Дальше есть варианты. Ребёнок может оплачивать эти счета вечно. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи…

Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять — и притом не жертвовать своей собственной жизнью и своими интересами.

Не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве! Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут, как Бог даст. Сколько даёт и чего даёт — того и достаточно

Любите своего партнёра. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи и своих детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности партнёра.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте косметолога на репетитора.

Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, медитация — вы можете черпать силы там вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Дайте детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться

Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей.

А дальше ребёнок, как цветок, уже сам справится и проявит всё лучшее, что в нём уже заложено.

Надо получать от жизни удовольствие, не привязываясь к каким-то конкретным людям, предметам или событиям. Потому что нельзя кого-то или что-то делать ответственным за своё собственное счастье. Счастье человека должно зависеть от него самого, а не от успехов ребёнка в школе или погоды на улице — тогда и не будет возникать никаких обид на своих детей.

Чтобы быть счастливым, нужно жить, ощущая в себе вечный огонёк любви, который всегда излучает тепло, свет и радость. Нужно не просто быть готовым отдавать всем свою внутреннюю теплоту и любовь, а очень этого хотеть.

И прежде всего надо учить ребёнка именно этому — любить всех и всё, не требуя ничего взамен. Только такая любовь является по-настоящему искренней, свободной, ни от чего не зависящей.

Если ребёнок чувствует, что его любят искренне, со всеми его недостатками и достоинствами, именно его самого, а не его успехи и достижения, он всегда будет доверять родителям, делиться с ними всеми своими тревогами и неудачами, зная, что в любом случае его поймут и простят, ему всегда попытаются помочь, а не обругают или обидятся. К тому же ребёнок тоже будет учиться у родителей искренности и любви.

А когда в жизни есть любовь и искренность — всё остальное придёт!

Любите своих детей, но не забывайте и о себе!

Источник: http://www.napozitiv.ru/post/vot-pochemu-zhit-tolko-radi-detej-vredno-i-dlya-vas-i-dlya-nih

Почему нельзя сохранять брак ради детей: основные причины

Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

4,33 5 3

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь.

В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом.

Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи.

Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины.

Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Светлана Мисник
 

Источник: https://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-77043-pochemu-nelzya-sohranyat-brak-radi-detey-osnovnyie-prichinyi/

Семья ради детей — стоит ли сохранять семью из-за детей

Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей

Одна из популярнейших, болезненных, вечно обсуждаемых проблем: Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей? А что будет с детьми при разводе!?

Добавим и мы себе головной боли или, наоборот, что-то проясним в этом вопросе.

Нормальный психически человек, рано или поздно начинает понимать, что жизнь ради себя, бесперспективна. Что надо начинать жить ради любимого человека, ради детей.

Нет, мы не становимся менее эгоистичны, но, если раньше мы тешили свой эгоизм амбициями по устройству собственной жизни. То теперь, счастье в жизни видим в жизни ради близких: будет им хорошо – будет и мне.

Кстати, вот эта не зрелость, не готовность и не желание жить ради близких: жены, мужа, детей, и приводит к развалам браков.

По определению: ведь здесь брак заключается, по сути, для себя, а не для него (неё). И дети рождаются здесь не для них, а для себя или «случайно».

А в себя столько много не помещается, да и надоедает быстро: вон, там, за углом, столько новых соблазнов для себя.

Короче: выйти замуж или жениться неудачно, неправильно – обычное дело. Необычное дело — сделать это удачно. Увы и ах, но это так – одна из драм нашей и без того не особо отрадной жизни.

Как повезло тем, кто успел одуматься, не успев родить детей. Но редко кто у нас так быстро соображает.

К тому же, все «прелести» неудачного брака начинают проявляться, как раз, после появления детей. Здесь и рождается проблема: семья ради детей.

Развод и наличие детей — проблема из проблем

Бесполезно! Не хочу, не люблю, ненавижу, надоело, опостылело! Жить так больше не могу. Все? Развод? А что тут ещё делать?

Сходить с ума, поставить на себе крест, мучиться и терпеть, укорачивая каждый день свою, и без того короткую, жизнь!?

«А дети, вы о них подумали!?» Конечно, подумали, если с головой, пока, все в порядке. Не подумали, а разорвали себе этим душу и сердце.

Я всегда спрашиваю у сторонников сохранения семьи ради детей: А вы о детях хорошо подумали!? Каково им будет жить в этой семье?

Где нет почти всех атрибутов нормальной семьи: любви между мамой и папой, понимания, радости, уважения.

Есть только папа и мама, которые ВМЕСТЕ РАДИ меня.

Вы считаете своих детей такими глупыми или себя такими умными, в надежде обманывать их столько лет?

«Мои родители дураки – они прожили жизнь ради меня» – это я услышал из уст умной, культурной, образованной девушки.

При не менее достойных родителях, которые поняли, что совершили ошибку, сохранив свою семью ради ребёнка, да уже поздно.

Ее, этой девушки, личная жизнь, кстати, тоже сразу как-то не заладилась.

Еще бы: а где она могла научиться нормальным семейным и прочим отношениям? Не в семье же своих родителей, которые жили вместе только ради неё? Ведь, у них была СЕМЬЯ РАДИ ДЕТЕЙ.

Семья ради детей. Подумайте о себе

Или, вот ещё, «гуманный» вариант: вырастим детей, а потом разведемся. Мол, типа: У нас семья ради детей, но только временная «пока дети не вырастут».

Помилуйте, да кому вы будете нужны потом, — обломки семьи ради детей!? И дело не в возрасте, а дело в вашем опыте и прошлой жизни, которые искалечили вас.

Любой нормальный человек будет шарахаться от человека, когда узнает, что он …-надцать лет лишал себя всего ради детей. А теперь решил все это компенсировать.

Опасные люди, знаете ли, просто-таки с нездоровой психикой. В интернете такие, в социальных сетях, встречаются во множестве (а куда им еще деваться?).

И, даже, если вы такие прекрасные артисты, и смогли …-надцать лет изображать счастливую семейную пару ради детей. За что вам сразу, при жизни, нужно присваивать звания заслуженных артистов и выход на пенсию в 40 лет.

А что, что вы скажите своим взрослым детям: Все, деточки, мы жили ради вас — у нас была семья ради детей, а теперь разводимся, будем жить ради себя?

Не боитесь, что они задумаются о вашей адекватности и психическом здоровье? Или скажут, как та девушка: Мои родители — дураки. Нет, не просто дураки, а лживые дураки.

Сохранение семьи ради детей — драма и трагедия жизни мужа и жены

По-моему убеждению, сохранение семьи ради детей – абсолютная трагедия, где жертвой являются жизни мужа и жены, как минимум. Если развод – это драма.

Если, конечно, это не ваша дипломатическая уловка, под которой скрыта надежда восстановить или наладить нормальные семейные отношения.

Мол, буду жить ради детей, а может, дальше, и отношения с мужем, женой наладятся. Но об этом случае, здесь не говорится.

Сохранить брак, семью ради детей – это убить себя (физически, психически, духовно) и лишить детей ШАНСА на дальнейшую, нормальную жизнь.

Из-за того, что они приобретут от вас столько негативного опыта, что все, ради чего это затевалось, окажется бесполезным.

А ради чего это, кстати, затевалось — семья ради детей? Чтобы детки были сыты и обуты, и чтобы у них были И папа И мама. И все? Так мало?

Семья ради детей, когда её нужно сохранить — когда она нужна

Семья, сохранённая и сохраняемая ради детей, безусловная личная драма, иногда и трагедия мужчины или женщины.

Ибо человек, как минимум, ВЫНУЖДЕН жить, как муж или жена, бок о бок с нелюбимым, постылым, часто ненавистным, человеком.

Что уж говорить о, буквально, потерянных и теряемых нервах и здоровье. И утраченной возможности жить нормально. В другой семье или одному, — это не суть важно.

НО, довольно часто, в жизни бывают ситуации, что семья ради детей становится:

— с одной стороны — «крестом, который нужно нести»;

— с другой стороны — неизбежностью, потому что, буквально, других вариантов жизни уже нет, или они, УЖЕ, не желаемы.

Когда это и как, когда семья сохраняется ради детей, и другого выходя — другой жизни, нет?

Это ситуация, когда развод мужа и жены назревает в то время, когда дети подросли. Когда муж и жена (или один из них), просто-таки не мыслят, ни в каких ракурсах, свою жизнь БЕЗ этих детей.

Более того, развод и расставание с детьми, в том или ином виде, уже воспринимается человеком, мужем или женой, как ПРЕДАТЕЛЬСТВО детей.

Ибо это, уже не несмышлёныш, который ничего не понимает — не имеет своего «Я» — своей личности. А, не только личность, но и личность, которую муж или жена воспитали и воспитывают.

И, уже: разрыв с ребёнком при разводе — это разрыв с личностью сына или дочери.

Второе обстоятельство, когда жизнь, семья ради детей, становится неизбежностью: это, когда муж и жена, живя ради детей, становятся СОЗАВИСИМЫМИ людьми.

Иначе говоря, муж и жена становятся такой парой, когда «вместе плохо, а порознь невозможно». Эта созависимость, в основе имеет всё тоже условие: семья ради детей.

Грубо говоря, муж и жена, несмотря на свои плохие отношения, ПРИВЫКЛИ жить вместе ради и из-за детей. Привыкли настолько, что жить по другому уже не только не могут, но и не хотят.

Дамы и господа, надеюсь услышать ваше мнение. Семья ради детей, а стоит ли так жить?

Ещё по этой теме читать

Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда

Семья без детей – есть ли смысл её заводить и иметь

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Источник: https://love-family-life.info/razvod-i-deti/

Почему нельзя жить ради детей

Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей

Отцы и матери, целиком посвящающие свою жизнь детям, отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались «от всего

Жить ради ребенка нельзя, заруби себе на носу. Сколько бы ему не было лет — месяц, год, десять, тридцать восемь — это не важно. У тебя своя жизнь, у него своя. Но от его жизни не зависит твоя, запомни.

Безусловно, заботиться о ребенке надо. Без твоей материнской любви, твоего тепла, ухода, воспитания он не сможет нормально жить и развиваться. Ты очень важный человек для него, как и он для тебя. Но вы разные люди, и если вся твоя жизнь будет сконцетрирована только в нем, то что будет потом, когда он захочет уйти, сепарироваться? А мы расскажем, что будет.

Твоему ребенку будет сложно с окружающими

А знаешь, почему? Потому что он привык, что для мамы он самый лучший, мама уделяет ему очень много внимания и безоговорочно выполняет все капризы. А окружающие почему-то этого не делают, негодяи! Представь, какое разочарование для ребенка.

Безусловно, даже его минусы для тебя — это такие милые особенности, а иногда даже плюсы. Только окружающие видят его без прикрас, и воспринимают так же. На самооценке и построении отношений с другими людьми это отразится не лучшим образом.

Мама может мешать наладить личную жизнь

Тотальный контроль и предъявы ко всем потенциальным невесткам — вот спутники многих матерей, которые посвящают свою жизнь сыночку (с девочками это так же работает, никакого гендерного неравенства в этом плане). Никто, по их мнению, не достоин быть рядом с их непревзойденным и идеальным сыночкой.

Только вот сыночка потом либо резко прекращает общение с мамой и сам начинает свою жизнь без ненужных советов, либо превращается в инфантильного маменькиного сынка, неспособного взять ответственность не то что за свою семью, но даже за себя. И это с неииссякаемым чувством, что ему, такому драгоценному, все должны.

Ребенок начинает воспринимать маму как приложение к себе

Если ты думаешь, что будешь держать своего ребенка под крылом лет так до 30, а он тебя за это будет уважать, то ты ошибаешься.

Мама вскоре превращается в его понимании в какого-то робота, который обслужит, приготовит еду, постирает, даст денег до зарплаты (если таковая вообще имеется) и прочее.

Ребенок к этому привыкает и перестает ценить, еще и обижается, если у мамы что-то не получается.

Почему не надо жить ради своего ребенка

Мама теряет себя

Нет, рождение и воспитание детей — это не цель в жизни. Может так было раньше, когда надо было заселить Землю, но не сейчас — она и так уже перенаселена. Нарожать побольше детей — это не наша миссия, это даже вредно, учитывая уменьшающееся количество ресурсов.

Но не будем так глобально. Если мама живет ради ребенка, она в нем растворяется и теряет себя. У нее нет никакого развития, карьеры, хобби — все это отнимает ребенок. Молчим уже о посиделках с друзьями, романтических вечерах с мужем вдвоем и вечеринках до утра. Но все это совместить реально! Надо только жить для себя, и приспосабливать жизнь ребенка к жизни в семье, а не семью к ребенку.

Опять-таки, не надо это воспринимать, как призыв «забить» на ребенка. Он важный человек в твоей жизни, его надо кормить, купать, одевать, заботиться о нем, читать сказки, играть, воспитывать, путешествовать с ним. Но не забывать, что придет время — и его надо будет отпустить.

Что тогда останется в твоей жизни? Незаполненная пустота, из-за которой ты будешь вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка? Депрессия? Безразличие ко всему и скука? Или все же отношения с любимым мужем, встречи с друзьями, интересная работа, увлекательное хобби? И одновременно забота о ребенке, только на расстоянии — заинтересованность, готовность поддержать и помочь, встречи по праздникам и совместные вылазки на природу. Выбор за тобой.

Напомним, что дети назвали 6 причин, по которым не хотят обращаться за помощью к родителям: вы должны их знать. Многие дети категорически отказываются обращаться за помощью к родителям даже в самых опасных ситуациях. Стали известны причины такого поведения.

О них рассказала сексолог Ярмоленко Юлия. По ее словам, она обратила внимание на эту проблему после лекции на тему сексуального насилия для 10-12 летних детей. Тогда многие слушавшие ее дети заявили, что не стали бы обращаться за помощью даже если бы сами стали жертвами насилия.

Как сообщала Politeka, дети сейчас под страшной угрозой: что нужно сделать всем родителям.

Также Politeka писала, что украинские дети гибнут после прививок: названа страшная цифра.

Источник: https://politeka.net/life/693979-pochemu-nelzja-zhit-radi-detej/

Стоит ли жить с мужем ради детей: совесть или счастье?

Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей
09 02 2017      Валентина       Пока нет комментариев

Некоторые женщины пытаются сохранить семью любой ценой, абсолютно не осознавая, какую опасность для окружающих может представлять роль жертвы, выбранная ими в качестве мнимого спасательного круга. Так стоит ли жить с мужем ради детей?

К чему приведет такое грубое насилие над собственными потребностями и желаниями? Очень часто родители забывают главное условие правильного воспитания своих детей – сделать ребенка счастливым могут только счастливые взрослые.

Если, несмотря на все предупреждения психологов, вы решите, что все-таки стоит жить с мужем ради детей, приложите все усилия, чтобы пройти через это испытание с наименьшими потерями, и обязательно прочитайте нашу статью.

Когда можно попробовать сохранить семью

Это стоит сделать только в одном случае – когда оба родителя признают разрушительное влияние скандалов, обращаются за помощью к психологам и соглашаются работать над своими отношениями.

Такое разрешение проблемы говорит о том, что чувства между людьми еще сохранились, просто в данный момент в их семье наблюдается кризис, с которым по обоюдному желанию сторон вполне можно справиться.

Однако и в таком союзе необходимо быть предельно осторожными, когда на горизонте появляется вопрос о правильном воспитании детей. Обязательно стоит помнить, что в присутствии вашего чада запрещены любые ссоры – все проблемы необходимо решать наедине.

Во-первых, малыш, которого не вмешивают в конфликты, очень быстро научится соблюдать свои и чужие границы, кроме того, он вырастет со здоровыми представлениями о том, какими должны быть отношения в дружной и крепкой семье. В данном случае игра однозначно стоит свеч.

Почему нельзя жить с мужем только ради детей

В первую очередь вам стоит адекватно оценить ситуацию – вы не только ломаете свою жизнь, вы награждаете собственных детей огромным количеством комплексов и психологических проблем. Знаете, какие чувства испытывает малыш во время вашей ссоры с мужем?

Самые что ни на есть ядовитые – гремучую смесь из страха и комплекса вины, ведь бедные детишки, в силу возрастных характеристик считающие себя центром познания мира, свято уверены в том, что именно они являются единственной причиной всех конфликтов между мамой и папой.

Чувство вины очень скоро настигнет и вас – обиженная страдалица в глубине вашей души никогда не сможет простить тех, ради кого она выбрала путь жертвы. Подсознательно вы будете злиться на мужа и своего ребенка, а параллельно винить себя за этот запрещенный гнев. Неужели вы и ваша семья заслуживаете жить с такими сложными эмоциональными переживаниями?

Кроме того, у вашего ребенка будут искаженные представления о женско-мужских отношениях – он не будет понимать, что такое любовь и на чем основывается доверие. Более того – люди, которые в детстве были частыми свидетелями конфликтов между взрослыми, на подсознательном уровне боятся создавать семью.

А если и решаются на такой шаг, то в конечном итоге все равно разводятся из-за полного неумения жить в обществе другого человека и отсутствия навыков правильно строить контакты.

В худшем случае у ребят, воспитанных в “искусственной” семье, может возникнуть глубокая психологическая травма, которая сделает болезненным для них любое общение с людьми, ведь единственным способом погружения в контакт они будут считать крики и скандалы.

Еще раз трезво оцените ситуацию – стоит ли так рисковать здоровьем самого дорого для вас человека и жить ради этого с постылым мужем?

Ради чего вы на самом деле страдаете?

Конечно, главным аргументом женщины, “выбравшей семью”, будет ответ – «Я страдаю ради того, чтобы обеспечить своим детишкам постоянное присутствие родного отца». Возможно, так оно и есть – матери с гипертрофированным чувством ответственности готовы жить с нелюбимым мужем и терпеть любые лишения, только бы их чадо росло счастливым.

Но о каком счастье может идти речь, если родной отец не хочет или не может выполнять свои прямые обязанности по отношению к дочери или сыну – не работает, к примеру, или выпивает, скандалит и бьет жену? Разве не стоит подумать о достойном отчиме, который был бы более подходящим вариантом?

Почему женщины отказываются от поисков и, несмотря на огромные неудобства и риск, остаются жить с ненавистным мужем и все оставляют без изменений? Оказывается, не все так просто – у добровольного согласия на роль жертвы есть и психологические предпосылки – женщина боится остаться в одиночестве или получить статус “разведенки”. Страдания и маска заботливой матери – это только способ убежать от действительности.

Срочно меняйте свое отношение к жизни

Конечно же, у роли жертвы есть и свои преимущества – общество жалеет таких “бедных овечек”, а со стороны создается впечатление, что своим поведением вы отстаиваете очень важные высокоморальные ценности. Однако было бы бессмысленно возражать против научных исследований – за статусом высоконравственной страдалицы скрывается низкая самооценка и панический страх остаться в одиночестве.

Действительно нужный шаг, который вам стоит сделать ради счастья своего ребенка, это немедленно обратиться к психологу. Нельзя воспринимать мир в черных тонах, особенно когда рядом с вами находится маленький человечек, с детской наивностью готовый перенять любую, даже самую мрачную и травмирующую, модель вашего поведения.

Наберитесь смелости и примите решение жить счастливо – немедленно уходите от обижающего вас мужа. Не терпите унижения и ради материального благополучия.

Если вместо страданий вы поставите во главу угла самосовершенствование, вы начнете жить совсем по-другому и научитесь обеспечивать себя самостоятельно.

Ну, а встретить свою любовь вам еще предстоит – пусть ваш малыш вырастет в счастливой семье.

Помочь вам принять наиболее верное решение, а самое главное переосмыслить и изменить свою жизнь поможет замечательная книга «Как войти в состояние потока, когда все получается и жизнь в удовольствие» Станьте счастливой и подарите ребенку благополучную жизнь!

Стань счастливой!

Жить с нелюбимым человеком не стоит при любых обстоятельствах. Если вы хотите видеть своего ребенка счастливым – ни в коем случае не терпите друг друга, смело разъезжайтесь с мужем и начинайте создавать новые отношения.

«Второй раз замуж или работа над ошибками» Времена меняются, то, что было ценно раньше, сейчас не так уж и важно, наверное, поэтому люди расстаются окончательно и бесповоротно. После развода жизнь не заканчивается, спустя время многие женщины выходят замуж во второй раз.

Боитесь, что никто не захочет жениться на женщине, у которой уже есть малыш? Статистика утверждает противоположное – многие мужчины, наоборот, считают такое обстоятельство преимуществом, а второй брак очень часто бывает намного крепче первого. А находиться в состоянии вечной тоски вредно для здоровья, тем более ваши страдания никто не оценит. Ребенку нужна не жертва, а довольная жизнью мама.

Будьте здоровы и счастливы!

Не забудьте поделиться нашей статьей в социальных сетях – возможно, это действие убережет кого-то из ваших друзей от неоправданной ошибки.

Поделись статьей с другом:

Источник: https://www.comfystyle.club/stoit-li-zhit-s-muzhem-radi-detej/

Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «ради них»

Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей

Глубокая и эмоциональная статья — напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…

Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Читайте: Сейчас я скажу то, что скорее всего тебе не понравится…

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей.

Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

https://www.youtube.com/watch?v=tbkb51rqyJA

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало.

Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории.

Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Читайте: 10 психологических «подарков» детям от родителей

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом.

Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался.

Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Читайте: Самый большой список фильмов о психологии. Такое просто нельзя пропустить!

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Читайте: Скажи мне, как ты родился, и я скажу, как будешь жить

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

©

Читайте: 7 примеров, как родители поощряют плохое поведение детей

Источник: http://korysno.pro/silnaya-statya-psihologa-o-tom-kak-skladyvayutsya-sudby-detej-chi-roditeli-reshili-chto-budut-zhit-tolko-radi-nih/

«Я живу ради детей»: проблемы матерей, которые живут для ребенка

Ваш ребенок – не ваш крест: почему нельзя жить только ради детей

Они стараются разрешать все конфликты своих детей, становятся на их сторону, даже если те заведомо неправы. Любовь к чаду порой настолько абсурдна, что страдают оба – и мать, и ее давно повзрослевший ребенок. Стоит ли жить ради детей, если те давно выросли?

К чему приводит слепая любовь матери, живущей ради ребенка

Разумеется, если малыш еще совсем мал, мама непременно должна быть рядом с ним. Оберегать дитя, рассказывать ему сказки о добре и зле, учить, кормить, жалеть. У детей, лишенных материнской ласки (неважно, по каким причинам), нередко возникает много проблем во взрослой жизни.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Речь сейчас идет об отношениях женщины и ее ребенка, которому давно пора жить своими идеями и мыслями, набивать свои шишки. Но какие там шишки, если мать и шагу не дает ступить: и позвонит сто раз на дню, и с обидчиками разберется, и посоветует, и накормит.

Чем же опасна слепая любовь матери, живущей для детей?

  1. Даже его явные минусы дома превращаются матерью в достоинства («у него не плохой характер, просто он личность», «она не ябедничает, а говорит правду»). Посторонние же будут видеть зарвавшегося человека без прикрас.

  2. Инфантильные мужчины, которые и в 30, и в 40 лет не способны взять на себя ответственность за жену и детей, часто вырастают из «залюбленных» мальчиков. Их мамам кажется, что любая особь женского пола недостаточно красива и умна, плохо готовит (конечно, сыновья о никчемности и нерадивости потенциальной супруги тут же узнают).

  3. Неудивительно, что вырастают неприспособленные к жизни люди. Они не знают, сколько стоит хлеб (за ним всегда ходит мама), не имеют понятия, как записаться к стоматологу (в очереди за номерком всегда стоит мама), не в курсе, где в доме квитанции (за свет всегда платит мама).

  4. Этакого робота, который и денег подбросит, и приберет в квартире, и продуктов накупит (постирает, погладит, пропылесосит и т.д.). Если по какой-то причине (даже уважительной) женщина-мать не обслужит своего взрослого ребенка, у того в душе будут настоящая обида и протест.

  5. Они нередко манипулируют взрослыми сыновьями и дочками, ссылаясь на нездоровье, неудавшуюся личную жизнь, отсутствие денег. Это происходит всякий раз, когда совершеннолетний ребенок желает пойти на свидание, поехать на море с друзьями.

    Словом, оторваться от мамы и провести время вдали от нее, как требует его естественная природа. В голове таких людей постоянно звучат слова мамы: «Я живу для детей», «я для вас на все готова, а вы…».

    Поэтому вместо радости от приятного времяпровождения появляется вина за брошенную дома одинокую мать.

  6. Иногда женщина-наседка до самой смерти вынуждена поить и кормить своих сына или дочь, страдающих алкоголизмом (наркоманией). Личную жизнь они не построили. Была в молодости любовь, но мама была против.

    Было желание стать музыкантом, но мама отговорила (нужна серьезная профессия). Хотелось родить ребенка, но мама сказала, что рано.

    В результате мама пожинает плоды своего чрезмерного участия в жизни давно взрослого ребенка.

  7. Они могут отказаться от карьеры, ухода за внешностью, отношений с друзьями ради своего дитя. И как же больно потом становится, когда подросший ребенок, к примеру, не берет трубку, предпочитает посиделки с друзьями теплой компании мамы, просит не вмешиваться в его жизнь.

  8. Они незримо рядом, потому что в понимании повзрослевшего отпрыска мама – это часть его самого. Узы настолько прочны, что дух матери довлеет над ребенком.

  9. Им кажется, что если у ребенка вдруг появятся свои интересы, то мир рухнет. Как же, отпадет необходимость ежеминутной помощи, поддержки.

Как не превратить материнскую любовь в зависимость

Стоит ли жить ради детей, если те давно выросли? Как видно из всего вышеперечисленного, последствия от сильного обожания ребенка могут быть достаточно разрушительными для обеих сторон. Что же делать, если ваше любимое утверждение «живу для детей»? Как поступить, если материнская забота переходит границы?

Если  мать «живет для детей», то:

  1. Примите, что ваш ненаглядный малыш (а может уже и не малыш вовсе?) рано или поздно начнет строить свою жизнь. Он не будет рядом постоянно, но связь ваша все равно будет неразрывной. Не превращайте отношения с ребенком в собственную зависимость. Не смейте думать, что ваша жизнь закончится, когда вы будете отдавать дочь замуж (или же женить сына).

    Надо напомнить себе о себе.

    Наверняка у вас есть еще какие-то интересы помимо мультиков, уроков и спортивных секций.

    Если ваше дитя уже не слишком мало, займитесь наконец и собой: сделайте модную стрижку, купите пару ярких платьев, предложите мужу отправиться на море, оставив ребенка бабушке.

    Вы всегда можете поговорить с ним по телефону или скайпу. Или, к примеру, начните учиться заочно, запишитесь в спортзал, найдите хобби по душе. Ослабьте, наконец, материнские узы.

  2. Ведь вы еще и дочь, сестра, жена, подруга. А главное – женщина. И материнство – лишь одна из ваших ипостасей (безусловно, очень важная). Переключите немного заботы, к примеру, на родителей. Вдруг им нужна помощь? Подарите немного ласки супругу.

    Вдруг он от вас ничего кроме обсуждения отметок ребенка давно не слышал? И оставьте время для себя. Вам-то уж точно нужно немного расслабиться и позволить себе передохнуть. Перечитайте любимый роман, посмотрите сериал, устройте девичник для подруг.

  3. Не вздумайте себя винить, если дадите ребенку немного свободы, а сами займетесь своей личной жизнью. Поймите, нужно жить ради детей, когда те совсем малы. Если ваше чадо давно выросло, вы вовсе не обязаны решать все его проблемы.

    Не путайте материнскую поддержку с тотальным контролем и помощью в мелочах. Не превращайте ребенка в беспомощное существо, не способное о себе позаботиться.

    Поверьте, ваш ребенок обязательно оценит, что мама стала хоть немного радоваться собственной жизни, а не его успехам в учебе или спорте.

  4. Если совсем невмоготу отпустить ситуацию, а мысли о неизбежном расставании с ребенком доводят вас до ужаса, уйдите с головой во что-то важное. К примеру, начните делать ремонт. Или возьмитесь за сложный проект на работе. Гоните грустные мысли, узнавайте у ребенка, как его дела, но не больше.

Ради детей стоит жить, но…

Итак, ради детей стоит жить, но не забывая, что ваше чадо — отдельный человек, а не ваша часть. А ваша чрезмерная опека и забота — не помогают, а портят ему жизнь. Родив ребенка, вы не становитесь автоматически его частью.

Источник: https://piter-trening.ru/ya-zhivu-radi-detej/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.